– Я постараюсь объяснить тебе вкратце. До меня была другая Валентинка. Она мне объяснила что да как. Получается, что мы Валентинки, ну т.е. я должна помогать людям находить им настоящую любовь, мирить влюбленных и родных, ну и т.д. И Валентинка, которая работала до меня, ушла на покой, короче переродилась в человека. И теперь я занимаю эту должность. Понимаю, что для тебя это немыслимо. Но как видишь, мы существуем, как люди говорят, волшебные существа. И сразу скажу насчет других, я понятия не имею. Каждый выполняет свою работу, и никто не мешает друг другу. Мы даже не знаем о существовании друг друга. И возможно даже в мире есть зубная фея. И я так хочу ее увидеть, но нельзя. Тупые законы, заставляющие нас бедных пахать 24 часа в сутки, одних и без выходных.
– Подожди, значит, ты как типа Санта Клаус или вроде того?
– Ты офигела, женщина??? Я похожа на этого жирного старика, который несчастных оленей мучит. Я Воздушная Валентинка, которая дарит любовь людям.
– И что, ты каким-то образом появилась из не откуда и бам, стала Воздушной Валентинкой?
– Нет, конечно. Так только в сказке бывает. Я тоже была человеком. Но потом смерть забрала меня. И меня выбрали Воздушной Валентинкой.
– Но кто?
– Хороший вопрос. Я сама не знаю.
– Но это просто невозможно.
– Но после всего увиденного и рассказанного все теперь возможно.
– Мне нужен врач и психолог.
– Скорее психотерапевт и травматолог. А то ты не только меня зарежешь, но и себя.
– Ой, прости. Я просто испугалась. И вообще почему ты появилась именно здесь, да еще умудрилась воду включить?
– У меня руки грязные, решила их помыть. Да еще проблемы с моим йо-йо. А так бы я постучалась бы в тебе в дверь. Я, между прочим, воспитанная девушка и знаю этикет.
– У тебя даже йо-йо в форме сердечка.
– Ага. Это раздражает, но с ним быстрей добираться до пункта назначения.
– Ну и офигеть!!! Знаешь я не верю во все это…Это,наверное, розыгрыш. У тебя где-то скрытая камера.
– Уф как же бесит это все. Ну, раз не веришь, то позови кого-нибудь и убедись, что меня видишь только ты.
– Так и сделаю. Вот я как раз собралась в магазин за продуктами. Ты пойдешь со мной, и я проверю.
– Да ради бога. Я, не против сходить в магазин. Честно, я проголодалась от долгой дороги.
– Ты что питаешься нашей едой?
– Ага, я просто беру из супермаркета столько, сколько захочу. Но я не ворую, а просто беру копию продукта. Ну, короче, копировать, вставить и забрать.
– Ух, ты! Мне бы так. Тогда я не платила бы. Должно быть здорово быть Валентинкой.
– Воздушной Валентинкой! Пожалуйста, не коверкай название моей должности.
– А разве это не твое имя?
– У тебя что короткая память? Я же говорила, что меня зовут Пим-Пим. А Воздушная Валентинка – это моя должность.
– Не груби мне. И вообще у меня шок, знаешь ли. И тут все позабудешь.
– Ладно, прощаю, но теперь запомни меня. И когда мы пойдем за покупками?
– Сейчас. Только ключ найду.
– Ты его держишь вообще-то…
– Ну, блин…
– Что ж, похоже, у тебя огромнейший шок. Обычно от меня исходит тепло и радость. А ты видимо исключение.
– Кто бы говорил! Мисс Исключительность. Ладно, идем.
