Мой роман олицетворяет не только созависимые, эмоциональные связи, главная цель этого произведения, показать на своем примере, как эта история повлияла на мой состав личности и творчество. В произведении акцент на психоанализ в сопутствии с художественным рассказом моей больной коалиции.Описана корреляция, как эмоции и разум, даже не осознано для нас, выстраивают стратегию возможных исходов и выходов из случившихся ситуаций. Моя книга поможет тебе, прокачать критическое мышление, посмотреть на моем примере как важно, прислушиваться к себе.Осознавая свои чувства, ты найдёшь ответы, на все интересующие тебя вопросы. Цепочкой размышлений и проверкой фактов ты сможешь развить в себе критическое мышление, не дав себя дезинформировать, в наше время это особенно важно, это один из основных софтов для достижения своих целей и успеха. Слышав себя, ты сможешь понимать своих визави, что откроет двери в качественную любовь и развитие!
С нашего конца прошло уже не меньше, чем несколько лет, все страсти превратились в тишь, но воспоминания все так же приходят ко мне при желании развлечь себя влюбленностью. Казалось бы, я столько перебрала возле своего лица губ, а запомнился лишь один, и не всегда яснеется, иронично это или вовсе печальная участь однолюба. Хочу подметить, что конец виднелся уже в самом начале зарождения больного союза, но каждый из своих побуждений решил поставить на кон свою судьбу и рассудок. Наша игра началась!
Я ненавидела уже при первом взоре в его глаза, они были настолько глубоки и черны, что мне приходилось сопротивляться своему желанию не смотреть в них вновь. Он славился дурной славой перед мной еще за несколько месяцев до нашего первого обмена словами. Мой страх таких мужчин всегда был основан на фактах и действиях, они были ужасающими по отношению к чувствам дам, и, несмотря на возраст, он уже побывал со многими, и, конечно же, внутреннее самолюбие мне кричало о том, что «мы на этом месте оказаться не должны!». И, чтоб не угодить в его чарующие кисти, я перевернула восхищение в жажду мести за женский пол и справедливости. Но запомните: «справедливость не хоминг[1], злость вернется, а доброта не всегда», – я убеждалась в этом раз за разом.
Решающая прогулка, мы раскрылись с искренностью перед друг другом, помню, как на закате, сидя у волнующейся речки, мы расположились на камнях, растягивая пойло. Он и я знатно перебрали, единственное, что я запомнила, – как, говоря о чем-то возвышенном и важном, я попросила обязательно запомнить на всю жизнь то, что я сейчас вымолвлю. Он сосредоточенно дал обещание, и я гордо произнесла. Слова были глубокими, они могли изменить всю последующую историю, но моя память оборвалась совместно с его. Встретившись следующим днем совсем иначе расположенными, мы поспешили обсуждать этот вечер, и что же вы думаете?
Мы оба запомнили фразу «только обязательно запомни!», а саму суть упустили оба. Хохот залил звонко улицу, наш смех соединялся в общее. Но, несмотря на сближение, я начала свои манипуляции с холода, мне сыграли в пользу его необразованность и неумение распознавать истинные мотивы. Поэтапно он раскрывал свои карты сам, приосанившись, с гордостью в интонации рассказывал о своих злодеяниях после акта с женщиной. И когда он начал влюбляться, я начала вставлять в тонкие струны души лезвия, которые при малейшем движении разрезали до обрывания эти струнки. Струнками являлись убеждения и его эго, то, на чем основывается личность!
И после каждого промаха, я говорила тонко подмеченную фразу по каждой из ситуаций, где он поступил неэтично и оскорбительно по отношению к человеку, добавляя в конце: «А ведь ты поступал так же с другими, теперь ты понимаешь, насколько было больно им?»
Его растерянный и наполненный болью взгляд направлялся со сверкающими, не выходящими за пределы ресниц слезами прямо в мои, после чего я ощущала себя узурпатором[2], который учит на ошибках. Осознавая жестокость этого метода, мне безумно хотелось прижать его к своему сердцу и не отпускать голову с светло- русыми власами из моих рук, но я этого еще долго не делала. Он проходил наказание без поощрения. Это был не первый такой мужчина, поэтому я уже подсознательно знала, куда бить, чтоб он не встал еще долго, первый такой был мой отец… Поэтому мотивов отыграться у меня было более чем достаточно.
Не нужно делать поспешных выводов, мой читатель, ведь это лишь начало!
Несмотря на трезвость ума и ложное убеждение о контроле своих чувств, меня неимоверно тянуло к нему, а еще беспощаднее было желание дотронуться до его кожи, она была так бархатна и бела! Тепло от шеи пахло как самый любимый сорт для зависимых. Я вдыхала с такой жадностью его аромат, словно вот-вот он угаснет и я больше никогда не учую. Мои глаза прикрывались и закатывались в момент, ресницы, опустившиеся от наслаждения этим парным, словно молочным запахом (но одновременно чувствовалось мужество поверх этой сладости) могли бы меня на тот момент выдать. Такой гармонии в запахе я не подметила больше ни в ком, хоть и прошло предостаточно времени и сменяющихся мужчин.
Его благоухание мне не надоедало совершенно, насыщеннее всего аромат раскрывался в волосах и возле ключиц, что распахнуто подчеркивали крепкие плечи. Признаться честно, этот запах не надоел мне по сей день, но, к сожалению, единственная вещь, которая у меня от него осталась, уже истратила его запах сквозь года и пропиталась насквозь моим. Да, мой запах еще слаще, но мой не его!
