Возвращение Легенды полностью

А тут ещё опустилось стекло задней двери кроссовера, и размалёванная девичья физиономия проверещала:

- Тварь, я из-за неё ноготь сломала!

Мила закрыла лицо руками и заплакала.

Кто придумал такие тесные машинки? Даже гному не развернуться. Я выбил кулаком своё окно, высунул харю и прорычал:

- Слышь, уроды, базар фильтруйте. Не стоит это поганое разбитое корыто её слёз.

- Опа, а это чё ещё за бычок или козёл там блеет? - оживился дрыщ.

- Вылезай, перетрём, - зло посмотрел на меня водитель (хоть и не бугай, но крепыш). - А если ссышь - сиди там и не вякай. Мы с этой матрёшкой сами…

Дальше он произнести ничего не успел, так как получил вырванной с "корнями" дверью "Дэу-Матиза" по башке и, с очумевшими глазами, медленно осел наземь.

Хилый вовремя смекнул, на чьей стороне сила. Пришлось гоняться. Его вырубил одним ударом метрах в пятидесяти и за ногу притащил обратно к месту аварии.

С криками: "А-а! Убивают!" размалёванная девица покинула салон "подбитого танка" и впилась поломанным маникюром мне в лицо. Отработанным движением за патлы зашвырнул истеричку обратно и кроссовер. Там она обо что-то стукнулась и заткнулась.

Водитель очнулся, издал стон и впился в меня уничтожающим взглядом.

- Зря вы так. Могли бы мирно разойтись, - вздохнул я.

Ответом мне послужило проклятье, составленное из слов русского семиэтажного фольклора. Если перевести на нормальный язык, содержание было примерно такое: "Милостливый государь, вы даже не представляете, с кем повздорили. В моей власти заставить вас и эту прекрасную леди поглощать физиологические отходы организма. И я это непременно вам устрою. Но сначала группа энтузиастов попытается с вашей помощью изобрести новый нестандартный способ размножения. Затем послужите в качестве спортивного снаряда в боксёрском зале. Потом вам снова доставят сексуальное удовлетворение, накормят тем, что было обещано вначале. Только после всего этого перепишете завещание на чужого дядю, и вас не больно убьют".

Вероятно воодушевлённый красноречием соратника, тощий пассажир тоже пришёл в себя, тут же подключился к разговору и внёс от себя пару деловых советов по поводу расправы над нами.

Посмотрел на Люду: голову вжала в плечи, всхлипы участились, началась истерика. Похоже, и её такое заманчивое предложение не прельщает. Значит, придётся вежливо отказаться…

… Окончил я рихтовку двери "Матизика" о тела невиновных участников дорожного движения, лишь, когда те перестали шевелиться.

Гады, это ж надо было меня так вывести из себя.

Стараясь не наступать в лужи крови, присел и пощупал пульс на шеях парней.

- Фух, жить будут! - успокоился я и начал разворачиваться, чтобы посмотреть, как себя чувствует Мила.

Не успел - резкий толчок в левое плечо опрокинул меня. Больно-то как! Опёрся на здоровую руку, поднялся. Второй выстрел был точнее - теперь мне продырявили бок. На пару сантиметров выше и попали бы в сердце.

Упал на спину между избитыми хамами. Эх, всё-таки замарался в кровь. И в свою, и в чужую. "Кто же палит?" - размышлял я, любуясь звёздным небом.

Послышались шаги, в зоне обзора показалась размалёванная девица с огромным пистолетом в руках. А-а, понятно.

- Что, козёл, теперь ты не такой крутой? - спросила она, не сводя с меня мушку. Потом вытерла сопли и приказала: - Молись!

Теперь точно не промахнётся.

"Прости и прощай, Людочка! И здравствуй, Торн, твой верный сын идёт к тебе!" - мелькнули последние мысли.

Но меня спас рояль в кустах! Точнее девушка, играющая на этом замечательном музыкальном инструменте, во французском ресторане "Марсель".

Моя стопятидесятикиллограммовая крошка с воинственным кличем, которому позавидовали бы даже тролли, заехала бейсбольной битой дурочке по башке. Милочка честно вложила в удар всю свою мощь. Эх, ей бы кузнечный молот! Впрочем, это в будущем - теперь о нём можно думать!

Как у девицы не оторвалась голова - до сих пор удивляюсь. Но выстрелить стерва всё же успела - в затылок водителю. Наверное, чтобы не в одиночку раскидывать мозги по асфальту (всё-таки череп её всё-таки раскололся).

- Базик, ты как? - ласковым голоском поинтересовалась Люда, словно только что и не оно издавала рёв амазонки.

Попытался самостоятельно подняться - получилось! Повезло, что оба ранения навылет.

- Немедленно исчезаем отсюда! ГАИ вызывать не будем, - схватил я оранжевую дверцу и поковылял к нашему автомобильчику. Хорошо, что он на ходу, не заглох даже.

- Ага, - всё поняла Людочка, обогнала меня и открыла багажник "Матиза".

- Не влезет. В руках подержу, - подумал я, что Люси хочет засунуть туда оторванную часть машины.

- Я аптечку ищу. Где, же она? А вот! Давай перевяжу.

- Некогда. Жми на газ, на ходу перебинтуюсь.!

- Сейчас, - Люси вдруг вернулась к трупу девицы, зажала в её руке валявшийся пистолет и… пристрелила щуплого!

- Ты чего?! - опешил я.

- Он же - свидетель, - оправдалась Люси.

- Ну, ты даёшь! Беги назад!

- Ещё секунду, - попросила Мила и, ловко орудуя плоскогубцами (вот почему гремели инструменты, когда она рылась в заду "Матиза"), оторвала дохлой девице ногти.

- Людочка, ты меня пугаешь! Хватит над мёртвыми издеваться!