– Так, если я еврей, то ты тогда тоже еврей. Братишка. Мы все тут евреи. Ну-ну.
– Вот как раз мы – не евреи, мы русские. А ты по всем признакам подходишь. При рождении в тебя влетела еврейская душа. (обращается к маме) В родильном доме тогда с тобой евреи были?
– Да нет, вроде. Быкова была.. Но она не…
– Ну а ты татарин. Вот это все ехидство… татарское. Так татары ехидничают. У тебя это на лице написано, Татарчонок.
Ну и семейка.
Я Вам ничего оскорбительного не скажу, поэтому Вы меня и не ударите…
– От тебя веет свежестью морозного утра!… Я имею ввиду – стиральным порошком…
– Смешно.
– А вот можно вот без этого!? Вот без этого, а?!
– Ты продолжай-продолжай…
– Что опять!? Вот откуда столько яда?!!…Откуда столько яда?!.. Уже слово сказать нельзя!
– А в чем дело? У тебя неплохо получается…
– Вот опять… Можно без издевок!?… Что ни слово, то издевка!
– Да я ничего такого и не сказала..
– Как же не сказала.. Сказала! Съязвила!… И вот даже сейчас съязвила… Прям плеснула ядом..
– Эмм… Еще скажи чего-нибудь…
– И вот сейчас! Змея!! Ну змея…
– Ничего себе закидоны.. Юморист…
– Ну змея, ну змея… И она мне потом говорит, что она мне не язвит…
Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той что слева:
– Нет! Это не он!…
Я не понял сначала.
– Да. Это не я! А что, собственно… Чем, собственно, обязан…
Та, которая слева, начала говорить:
– Вы уж нас простите. Мы из ЖСК. Компания этот дом обслуживает. Я директор, а это заместитель.. Тут дня два назад один молодой человек стекла побил на 11-м этаже. У мусоропровода нагадил… Был пьяный вдупелину.. Мы его тогда не смогли задержать. Он сказал что из этой квартиры. Имя хозяйки сказал.. Снимает, сказал…
– Да-да. Это был не я!… Я обычно стекла бью когда трезвый. У меня на лице написано…
– Да. Это был не он. Тот без очков. И морда толстая… Вот сволочь… стекла гофрированные. Дорогие… Ну, извините за беспокойство. До свидания..
– До свидания…
И ушли… То-то я заметил, что на меня дворничиха так подозрительно косо смотрела вчера…
Из разговора с HR-менеджером…
–…на одном собеседовании попросили заполнить две анкеты. Одна на 12 листах, другая на 13… И Служба Безопасности проверяет эту информацию неделю. Компания компьютерами торгует. А я программист… Немного небритый был. Вид, видимо, подозрительный… Предложил отпечатки пальцев снять… Рабочий день у всех сотрудников начинается с 9—30. Строго. И без опозданий… Из Отдела Кадров женщина так и сказала: Две девушки несколько раз опаздывали у нас. Первый раз их оштрафовали. А потом… их расстреляли.. Ну как – поставили просто к стенке. Да и «шлепнули»…
– Да вы что!!? Это правда??!…
– Юлия! (так звали HR-менеджера)… Вот вы мне скажите,… вот зачем мне вам врать!? Это чистейшая правда!… (Пауза) Вы знаете, а вашей компании улыбается Удача, между прочим. В сети попалась крупная рыба.. А у вас в компании как к курильщикам относятся?
– А вы курите?
– Да.
– Ну как, нормально относятся.. А Что… А Что вы курите?…
– Вам правду сказать?
– Да. Говорите..
– Хмм.. Не важно Что, важно Как… Ну, смотрите: Берете пустую пластиковую бутылку… Поллитровую. Делаете там дырку. Кладете на эту дырку зернышко.. Потом берете бутылку в левую руку, дыркой вверх, как хот-дог. А в правую руку зажигалку… Аккуратненько поджигаете зажигалкой зернышко.. Когда пойдет дым, подносите бутылку ко рту и делаете так: Фффпффыыыыыпппп!…
Тут у Юлии от удивления округляются глаза.
–…Я еще выпиваю, между прочим.. У вас, кстати, не будет десяти рублей?…
Соискатель забыл шапку на собеседовании. Хорошая вязанная шапка!… Вспомнил, когда уехал. Потом звонит в эту компанию: – Я у вас шапку забыл. Там, на столе… Я уж не поеду, так что берите! Может подойдет кому.. (HR-менеджер взяла в руки, рассматривает) Хорошая.. Хорошая шапка! Почти не ношеная. Две недели назад купил.. 600 рублей стоит, между прочим… Перхоти у меня нет.. Да и вшей тоже…
И шапка выпала у нее из рук…
Хелловин – веселый праздник. Разрезанные тыквы. Лицо в шрамах и в крови. А на плечах висят кишки. Чем сильней изуродуешь себя, тем лучше..
Это как авиакатастрофа. Разорванные обоженные тела, кровища. Оторванные конечности. Куски мяса.. Это, между прочим, смешно и весело..
Каждый раз, когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой, кассир смотрит на меня как на фальшивомонетчика… Прищуривается, как бы говоря: «А еще очки одел, сволочь!»…
