А если говорить серьезно и без шуток: наконец-то, мне вернули паспорт. Минута слабости при оформлении в отделе кадров (О, Оксаночка! Какие ножки!), хитрость, ловкость рук и последующие интриги, сыграли злую шутку.. Почти девять лет! Девять долгих мучительных лет страдания и боли… И вот теперь – Свобода! Это сладкое слово – Свобода!… Пришло время, когда можно сказать правду. Открыто. В полный голос, расправив плечи и дыша полной грудью. Слова, которые все эти годы томились в моем многострадальном сердце, угнетаемые темницей рабства! Разбиты кандалы, сброшены оковы. «СВОБОДА!» – было написано на стенках ямы, в которой я пребывал все это время. Как-то там наверху? На солнечном свете?… Скину лохмотья, поправлю бороду, постригусь, помоюсь и в кабак! Карты, вино, женщины.. А потом… Новая жизнь! Новые надежды! Новые победы!.. (крепко сжимает в ручонках свой паспорт).
Чехов жжот. Достоевский крут. Коэльо – Чмо.
Как обычно, теплым летним кытищинским вечерком, мы со своими черными братьями полуприсели на центральной площади и делились своими размышлениями относительно наших планов на ближайшие несколько часов. Мотыль курил. Кабан грыз семечки. А я (Князь) всесторонне исследовал последствия бросания окурков в тротуарной плитке.
Мы размышляли… Например, разрешат ли в Кытищах гей-парад? Кабан называл это не «гей-парад», а, простите, «Пиварас-парав» (из-за одной неудачной фразы, брошенной им две недели назад какому-то незнакомцу, он не выговаривал букву «д»). Мнение Кабана разделяли все жители города… Поэтому, тема эта, хотя и модная и прогрессивная, но стратегически нецелесообразная. Жители у нас добросердечные, гостеприимные, но в случае чего выходят на центральную площадь с факелами…
В самый разгар дискуссии, мимо проходил какой-то крендель. Не местный. Одет он был так, как будто спешил как раз на тот самый парад. Красные брюки, желтые кеды. Наши планы на вечер сами собой и сформировались в этот момент.
– Эй, бватишка! – бросил Кабан – У тебя часы есть?
Парниша, чувствуя надвигающуюся опасность, ускорил шаги…
– Эй, эй! павниша, постой!
– Я сейчас полицию позову! Хулиганы! – пропищал парниша фальцетом.
– Хо-Хо, Нигеры! Да он «Этот»! Опаньки! – заметил Мотыль
Его поддержал Кабан:
– (фальцетом) «…позову! Хулиганы!»… Идисюдабля, Идисюдабля!
– Да ладно, черномазые… Что пристали к Белоснежке!! – говорю, – Эй, Уважаемый, Вы не подскажете, сколько сейчас времени? Будьте так достолюбезны… Да не ссы ты! Не ссы!! Подойди, поближе!!
– Без двадцати десять.
– (фальцетом) «Без двадцати десять, Без двадцати десять! У-тю-тю!». – не выдержал Мотыль.
– Ну все, белоснежный, тебе хана!!! – вскочил Кабан…
[незакончено. Концовка примерно такая: с Белоснежки содрали живьем кожу и посадили на кол…]
Был у меня один веселый приятель… Коля Синявкин. Коллега по работе… Иногда в столовой обедали вместе. Один раз начал за обедом про клитор рассказывать. Увлеченно так. А я в это деле не специалист… – Продолжай, – говорю, – интересная тема. За столом в самый раз… Он что-то не понял, и я что-то не понял… В общем, два года потом за одним столом не обедали… А он ведь парень-то веселый.. И что на него нашло??!…
Шутить любит. Мне нравятся люди веселые. Настроение поднимают. Помню была такая шутка – кто-нибудь стоит, а он так сзади пальцами как тыкнет в бок… Обычно девчонкам. Они прям вскакивают от неожиданности… Ну это знаете, как раньше в школе за косу дергали… Своего рода флирт.. Парням он такого не делал, конечно… Короче, тыканье-флирт… Тактильные ощущения.. Или, например, ладонь свою положит на голову кому-нибудь… Прикосновение как-никак… Можно пощупать волосы. Вот… Потом обратил внимание, что после туалета руки не моет… И здороваться мы с ним почему-то перестали потом за руку… Фиг его знает – почему. В общем, и не обедали и не здоровались… Странная история.
(Поправляет колпак) Берем 250 грамм Иронии. Смешиваем с таким же количеством Таланта… Мешаем, мешаем пока содержимое не начнет искриться и мерцать… Процесс перемешивания, да и готовки в целом, должен происходить обязательно с серьезным лицом. Никаких улыбок! Ирония может потерять вкус.
После этого добавляем три столовые ложки Сарказма. Можно четыре… Ммм… Пожалуй четыре… Да! Четыре ложки. В самый раз… А вообще, добавляйте пять. Тут важно не переборщить, а то можно потом лишиться глаз…
Итак,… еще раз все перемешиваем. Должно появиться свечение… Я бы даже сказал сияние с поблескиванием… Далее, (внимание!) для остроты, добавляем две капельки Яда… Хорошо – три. Три капельки… Вот тут нужно совсем быть осторожным, чтобы не переборщить… А то клиент обезумеет. Получится скандал. То да се… В общем, две-три капли – норма, больше – экстрим и веселуха… Яд нужен именно для остроты, а не для сведения счетов в данном случае… В общем, потом сами почувствуете: нужно такое количество, чтобы дело не дошло до суда…
