Когда зеваешь, нужно прикрывать рот рукой. Кто это выдумал? Зачем? Некрасиво, типа. Ой-ой-ой. А если спать хочется? Открыл рот, да и зевай на здоровье. Или, например, чихаешь… Взял да чихнул. Зачем нужен платок? Кто это придумал? Я пока за ним полезу, все удовольствие пропадет. Ну и что, что кругом люди? Брезгливые больно уж. А я от микробов избавился. И не отворачиваться! Где застал чих, там и чихай. Как в том мультике про чертей: «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех». А то культурные все какие. Задница тоже иногда чешется. Что, собственно, в этом такого?! Нормальная реакция организма. Захотелось почесаться, ну почешись! Мало ли, где приспичит – в автобусе, не в автобусе. Чего терпеть-то? Озираются, ну это их проблемы… У них что, никогда задница, что ли, не чесалась? А у мужиков яйца чешутся. Вот вы знаете, девушки, как у мужиков иногда чешутся яйца? Очень начинают чесаться, как будто бы зуд такой. И что делать – терпеть? Зачем? Засунь руку да и почеши! Чего стесняться? Стесняются замкнутые малахольные люди – неудачники, в общем. Эти му**ки начитаются там всяких книг и стесняются потом, сдерживают себя. Это неудачники. Как мне сказала одна девушка – Достоевского читают слабохарактерные замудреные люди. Правильно сказано! Мы все произошли от обезьян. Надо довериться инстинктам. Не надо терпеть. Захотелось в туалет… Блин, надо изъясняться по-простому, не «захотелось в туалет», а просто, объясняю на пальцах – захотелось поссать, например (пошлем на хрен все это интеллигентское усюсюканье). Просто сделайте это, и все. Кругом люди? Фиг с ними. Я не могу терпеть. Даже прятаться за куст не надо.
Это их проблемы. Кто, вообще, придумал, что надо куда-то прятаться? А как же живут птицы в лесу? Волки там, тигры? Они что прячутся? И вообще они ходят без одежды! Я, кстати, за это двумя руками. Надо ходить голышом. Это удобно – не надо ничего снимать, все можно сделать без лишних движений. И видно сразу, самец это или самка. Какой это самец. Какой у самца. Все сразу расставляется на свои места. Нет, ну конечно, зимой надо что-то одевать, потому что холодно. Ну, шкуру там какую-нибудь, которую легко сбросить. Не надо грузиться, у нас одна цель – размножение. Нас должно быть много…
Зы Частично навеяно рассказом А. Чехова «Воры». Частично – жизнью.
Мне вдруг стало так тоскливо. Подохнуть хотелось, честное слово. Такая тоска, ужасно. Даже за окном было тоскливо. И всегда так выходит – мне дарят подарки, а меня от этого только тоска берет. Мне дали ужасно унылый номер, он тоску нагонял. Мне страшно хотелось убраться отсюда к чертям. Тоска ужасная. А тут еще вокруг было так тихо, так пусто, что становилось еще тоскливее. И так становится тоскливо и одиноко. По правде говоря, на меня тоска напала, а не какое-нибудь возбуждение. Она нагоняла на меня жуткую тоску. Я всегда про это вспоминаю, особенно когда становится очень уж тоскливо. Мне стало очень тоскливо, иногда неизвестно почему даже дрожь пробирала. Усталости я не чувствовал, вообще ничего не чувствовал, кроме жуткой тоски. Но вовсе и не нужно быть особенно противным, чтоб нагнать на человека тоску, – хороший человек тоже может вконец испортить настроение.
…Потому что он идиот и кретин. Он ненавидел, когда его обзывали кретином. Все кретины ненавидят, когда их называют кретинами. «Все равно ты кретин, слабоумный идиот, сукин сын!», – говорю. В том-то и беда с вами, кретинами. Вы и поговорить по-человечески не можете. Кретина за сто миль видно: он даже поговорить не умеет. Наверно, там будут одни кретины. Или просто подонки.…И заорал во всю глотку: «Спокойной ночи, кретины!». Я ему крикнул, что он грязный, подлый кретин. «Да, ты подлый, грязный кретин, – говорю. – грязный кретин и жулик…».
Я чуть не сдох. Господи, я чуть не сдох, когда услышал. Подохнуть можно, честное слово! Сдохнуть можно от этих типов.
Сегодня вечером приятель спрашивает: «Тебе бензин нужен?». А ему тракторист (на тракторе с ковшом) солярку возит постоянно. Ну, типа, сливает с трактора. Другими словами, пардон, пи*дит солярку. А тут, ни с того ни с сего, канистру с бензином привез. «Да, – говорю – а чего, трактор на бензине теперь ездит?». В общем, пришлось взять. Освободили канистру.
Деньги, деньги, деньги, деньги. Денюжки, денюжки мои-мои-мои. Ух, сэкономил. Денюжку сэкономил. Деньжатки теперь – вот они. Бензинчику-то купил, канистрочку у тракториста. Он излишек сбыл, а я в плюсе: на заправке 600 рублей, а у шофера 400. В плюсе я. Сэкономил деньжат! Двести рубликов, сэкономил. Деньжатки-то, вот они! В кармане у меня, немножко деньжаток. Вот они, вот они, вот они, деньжатки-то! Хрустященькие, ароматненькие деньжатки-то! Денюжки, денюжки, денюжки-деньжатки!
Кошачий корм «Friskies». Подмешивают туда что-то, что ли? У нас два котенка – Моська и Рыжик – после содержимого пытались съесть саму упаковку! Еле отобрал…
