— Но големы же обычно выше взрослых людей! — она ткнула пальцем в моё творение. — Сомневаюсь, что есть смысл делать сотню таких карликов.
— Ну, я не знаю, какого размера должны быть «нормальные» големы, — я пожал плечами. — Зато можно наштамповать их побольше. Тысяч десять, например.
Армия лилипутов-големов. Звучит угрожающе, ага.
Наблюдая, как мини-голем послушно выполняет мои команды, я решил поручить ему расширение Подземелья. Так хоть сэкономлю ОП на строительстве.
Открыв карту, я ткнул в направление изолированной пещеры с комнатой гоблинов.
— Копай в ту сторону, — приказал я.
Глиняный Голем (мини) развернулся и потопал выполнять приказ. Без лопаты. Голыми глиняными ручками. Гений, блядь.
— К сожалению, у големов интеллект как у табуретки, — заметила Аика. — Он бы работал эффективнее с лопатой.
— Нет-нет, ты о чём? — я замахал руками. — Я и так поражён их возможностями!
Для Аики с её местным здравым смыслом было очевидно, что големы тупые как пробки. Но для меня, человека из мира технологий, даже такой уровень автономности казался чудом.
Возьмём простую команду: «Выкопай яму». Кажется элементарно? Ха! Попробуйте запрограммировать робота на такое. Нужно прописать каждое движение, каждый поворот сустава, алгоритмы распознавания препятствий, балансировку… Месяцы работы команды инженеров!
Или вот: «Иди туда». Два слова, которые превращаются в программистский ад. Научить робота ходить — уже подвиг. Научить его не падать — отдельная эпопея. А если на пути препятствие? Обычный робот будет тупо биться об стену, пока батарейки не сядут.
А я просто сказал голему «Иди и копай», и он пошёл и начал копать! Без багов, без зависаний, без синих экранов смерти. Магия — это читерство чистой воды!
Правда, использовать её утомительно как чёрт. Я чувствовал себя выжатым лимоном. Пора баиньки.
Ах да, стоит попробовать использовать Душку как дакимакуру. Не ради этого ли я её спас? Не бойтесь, я не собираюсь делать ничего непристойного. Просто… обниматься. Да, она всё ещё без гольфов, но я не тороплюсь. Всему своё время.
Что ж, могу сказать только одно.
Люди — охрененно неудобные подушки.
Да, я действительно попытался использовать Душку как дакимакуру(подушку). И нет, я её не раздевал, извращенцы! Просто обнимал. Как плюшевого мишку. Только теплее. Намного теплее.
Поначалу всё было замечательно. Гладкая кожа приятно пахла после [Чистки], мягкие волосы щекотали нос. Рай для любого любителя поспать в обнимку. Но затем проявилась фундаментальная проблема.
Жарко. Пипец какбыло жарко. Люди — это грёбаные печки на ножках! С таким обогревателем можно спокойно ночевать на леднике и не замёрзнуть. Я слышал, что у детей температура тела выше, чем у взрослых. А у собак тоже повышенная температура. Получается, наша маленькая инумими была ходячей термоядерной установкой.
Через полчаса мне показалось, что Душка как-то подозрительно громко дышит. Приподняв одеяло, я обнаружил, что она синеет. Блядь! Она практически задыхалась!
Я идиот. Полный, безнадёжный идиот. Нельзя же спать, закутавшись с головой в одеяло — это же базовые правила безопасности! Я быстро уложил её так, чтобы голова была снаружи.
Теперь её лицо оказалось прямо напротив моего. Приоткрытые губы, покрасневшие от недостатка кислорода щёки… Стоп! Я не лоликонщик! Слышите? НЕ ЛОЛИКОНЩИК!
Её дыхание щекотало мне лицо, и моё сердце забилось как сумасшедшее. Нет, это просто от жары! Я отвернулся, но теперь она дышала мне в затылок, что было ещё хуже. Серьёзно⁈
В итоге я опустил её голову пониже и снова обнял. Сдвинул одеяло, чтобы прохладнее было и она точно не задохнулась. О, так намного лучше!
Наконец-то всё было идеально, и я мог спокойно заснуть.
Но оставалась ещё одна проблема. Большая, мокрая проблема.
Душка не могла пошевелиться. Обычную подушку можно отпихнуть, если приспичило в туалет. Но раб-девушка не посмеет даже дёрнуться без разрешения. В результате…
Она обоссалась!
Тёплая влага разлилась по футону, и я подскочил как ужаленный. Твою же мать!
Ну, это целиком моя вина. Я дебил. Полный, конченый дебил. С такими мыслями я встал, весь мокрый и вонючий.
Душка же сжалась в комок и заплакала, пряча заалевшее лицо в ладонях. Сердце сжалось от жалости.
— Эй, эй, всё в порядке, — я погладил её по голове. — Это я виноват. Прости.
Я быстро применил [Чистку] на неё, себя и футон. Магия решает все проблемы! Ну, почти все.
— Слушай, если захочешь в туалет, просто толкни меня и иди, хорошо? — я протянул ей пачку салфеток. — И не плачь, пожалуйста.
А вот тебе вкусный гамбургер! И картошка фри! И кола! Только не реви, а?
Блин, я чувствовал себя полным мудилой. В следующий раз буду умнее. Ну, наверное.
— Итак, начинаем экстренное заседание по делу о возбуждении Нобу от золотого дождя с участием малолетней Душки…
— Стоп, стоп, СТОП! — я замахал руками. — Аика, прекрати немедленно! Никакого возбуждения не было! Это был несчастный случай!
