— О, это все новые продукты! — пояснила женщина-рыцарь. — Среди молодых аристократов сейчас настоящий бум кулинарных экспериментов! Это неожиданность… Неужели герой узнает эту еду? А я думала, это наше местное изобретение!
«Местное изобретение» — ага, конечно. Как же, карааге прямо тут изобрели, параллельно с Японией.
— В моем мире была похожая еда, — дипломатично ответил я. — Хммм, но у вас нет шоколадных бананов или тайяки…
А жаль. Тайяки были бы кстати.
— Хоо, в мире героев тоже есть подобное? — удивилась она. — Если подумать… Некоторое время назад была компания, которая производила шоколадные бананы. Это был очищенный банан, покрытый шоколадом. Однако они занимались контрабандой ингредиентов. В результате — арестованы. Но бананы были восхитительными!
Контрабанда бананов. Серьезно? Это новый уровень криминала. «Вы арестованы за незаконный ввоз тропических фруктов!»
Другими словами, вся эта японская еда — работа Тенсейша. Реинкарнаторы, которые скучали по родной кухне.
Кстати, я тоже делал карааге, пудинг и нингеяки (маленькие пирожные в форме големов) в деревне Голлен. Так что я не имею морального права жаловаться. Но это же вышло из-под контроля! Целая индустрия!
Тайяки не было, зато продавались имагаваяки, окономияки и кайтен-яки. Начинки стандартные: заварной крем и сладкая бобовая паста. Классика.
Если бы у них была форма в виде рыбы, могли бы и тайяки делать. Бизнес-идея на миллион!
— Все выглядит очень вкусно! — воскликнула Аика. — Пойдем купим всего понемногу!
— Они немного отличаются по вкусу, — заметил я. — Давай будем делиться порциями.
— Мне следовало пропустить завтрак, — пробормотал я, глядя на изобилие еды.
Пока мы с Аикой пробовали разные вкусности, я предложил угостить наших сопровождающих. Они стояли как статуи, явно не решаясь есть без разрешения. Дисциплина или просто голод?
— Пожалуйста, попробуйте! — я протянул им окономияки.
Они даже не колебались. Схватили еду и начали жевать с энтузиазмом. Хороший знак — значит, еда не отравлена. Или они просто очень доверчивые. Или очень голодные.
В отличие от Аики, которая может нейтрализовать яд с помощью [Права Абсолютного Приказа], я практически беззащитен. Хотя… я могу позволить себе умереть один раз благодаря [Супер Трансформации]. Но лучше не рисковать. Смерть — это неприятно, даже временная.
Кстати, повар в этом ларьке был на удивление хорош. Золотые руки! Но откуда у них соевый соус? И майонез? А эти блины со взбитыми сливками и горой сахара… Вы вообще слышали о диабете? Или тут есть магия от ожирения?
— Вы правы насчет безопасности, — кивнула женщина-рыцарь, дожевывая. — Но нынешние лавки безопасны! Хотя в первые дни было несколько случаев отравления майонезом.
Майонезный криминал. Каждый день узнаю что-то новое.
— Именно премьер-министр выяснил причину отравлений! — гордо добавил мужчина-рыцарь.
— Премьер-министр? — уточнил я. — Это не тот человек, что вел со мной переговоры?
— Нет-нет! — замахала руками женщина. — С вами говорил министр кабинета. Премьер-министр — его начальник!
О, иерархия. Министр подчиняется премьер-министру. Логично. Запомню.
И тут они сообщили имя премьер-министра: Имасара Дагон.
Я чуть не подавился окономияки.
Серьезно, Леона⁈ Имасара Дагон⁈ Это даже не завуалированная отсылка! Ты просто взяла имя из Лавкрафта и слегка его переделала! Что дальше, министр обороны Ктулху Ямамото⁈
Как бы то ни было, мы закончили с обедом. Время перевалило за полдень — самое время для религиозных мероприятий. Если мы пойдем в церковь Футонизма сейчас, то как раз успеем на мессу. Посмотрим, как молятся богу сна. Интересно, там все время спят?
— Хорошо! — хлопнула в ладоши женщина-рыцарь. — Позвольте отвести вас к историческому собору Футонизма! Это здание — настоящий шедевр!
«Исторический» собор «недавно» основанной религии. Логика? Не, не слышали.
— … Я с нетерпением жду этого момента, — ответил я максимально нейтрально.
Собор Футонизма встретил нас помпезностью, достойной Ватикана. Только вместо Папы тут поклонялись сну. Прогресс, однозначно.
Когда мы добрались до входа, наши сопровождающие немедленно повели нас внутрь с энтузиазмом экскурсоводов, получающих процент от продаж.
Это действительно был великолепный каменный собор. Массивный, впечатляющий. Из тех зданий, что заставляют тебя чувствовать себя муравьем с комплексом неполноценности.
Внутри царила атмосфера древности. Пыльный запах веков, эхо шагов, приглушенный свет через витражи. В окнах были цветные стекла с изображениями… подушек? Серьезно? А деревянные двери выглядели так, будто их вырезали из цельного дерева динозавры.
— … Могу я спросить, какая история у этого места? — поинтересовался я, пытаясь не смеяться.
— Конечно! — воскликнула женщина-рыцарь. — Сказания говорят, что этот собор существовал уже 800 лет назад! Еще до появления страны Дайдо!
— Значит, это здание изначально не имело никакого отношения к Футонизму? — уточнил я.
Логично. Трудно поклоняться сну 800 лет назад, когда люди спали на камнях.
