Представьте, что вас призвали в другой мир для спасения человечества, а вы в ответ заявляете: «Извините, у меня аллергия на работу». Именно это сделал Изаму Нобунага, чем довёл Всевышнего до нервного тика. В наказание за наглость его швырнули в мир подземелий, где он случайно стал Хранителем. Теперь Нобу управляет подземельем, населённым бандитами-идиотами, истеричной лоли-администраторшей и одним депрессивным гоблином. И всё это — не вставая с футона. Лень как философия жизни, сарказм как оружие, и неожиданно эффективное управление через полное безделье. Что может пойти не так?
Когда я вернулся в комнату через несколько минут после нашей запланированной встречи, Аика и Сото все еще были там. Естественно. Куда бы они делись — в магазин за памперсами?
Аика крепко обнимала Сото, словно плюшевого медведя на распродаже в Черную пятницу.
Ее имя? Да, пусть будет Сото. Мне все равно, хоть Горшком назовите. Моя толерантность к странным именам не знает границ — я же живу в мире, где людей называют Мясо.
Ах, надо бы спросить у Куко, не означает ли «Сото» что-нибудь неприличное на местном языке.
— Не волнуйся, я уже проверила, пока ты дрых, — раздался голос Куко из ниоткуда.
Оказывается, она заглянула ко мне, пока я был на встрече. Умница. Повторение истории с Душкой было бы катастрофой масштабов «назвал ребенка Унитаз и не заметил».
О, мое [Хранилище] все еще открыто. Разве оно не должно было закрыться автоматически? Или это связано с тем, что Сото превратила его в подземелье? Знаете, что самое странное в том, чтобы узнать, что твое личное пространство стало чьим-то домом? Это как вернуться домой и обнаружить, что твой гараж превратился в студию йоги.
— Папа хочет, чтобы я его закрыла? — спросила Сото.
— Да, было бы неплохо.
Сото взмахнула рукой, и [Хранилище] послушно закрылось. Я почувствовал себя гостем в собственном кармане. Неприятное ощущение, скажу я вам.
— Я верну папе права администратора! — радостно заявила Сото.
— О, ты можешь это сделать? Ну, учитывая, что это изначально было мое [Хранилище]… — я замер. — Стоп. Кстати говоря, Сото. Куда делись все мои вещи из [Хранилища]?
Сото улыбнулась. Той самой улыбкой, которую улыбаются дети, когда их спрашивают, кто съел последнее печенье.
— … Сото, где мои вещи?
— Ти-хи-хи!
Не ти-хи-хикай мне тут! Это универсальный детский язык для «я натворила дел, но выгляжу слишком мило, чтобы ты злился».
— Спасибо за угощение! — радостно заявила она.
— … Ну, там действительно была еда, — согласился я, пытаясь сохранить спокойствие.
— Она была восхитительной!
— А как насчет орихалкового меча? Или моих гравитационных бомб?
— О, они были потрясающие! Такая бодрящая энергия… фу-хе-хе…
— Понравилось, да? Ну тогда… ладно…
Она съела. Все. Мое новорожденное Ядро Подземелья сожрало весь мой арсенал, как Пакман на стероидах. С другой стороны, я должен радоваться, что она не добралась до Божественных Постельных Принадлежностей. Это было бы настоящей трагедией.
Производство орихалка занимает кучу времени, но у нас есть система для его создания. Наверное, я могу списать это как расходы на роды? «Дорогая налоговая, мой ребенок съел мой меч. Это вычитается из налогов?»
В этот момент дверь распахнулась с энтузиазмом человека, опаздывающего на распродажу.
— Господин, поздравляю с рождением ребенка!
Душка стояла в дверях с возбужденным — нет, стоп, бесстрастным — выражением лица. Но ее хвост выдавал истинные эмоции, виляя как метроном на скорости «щенок увидел хозяина».
Увидев, как Аика обнимает Сото, она подошла ближе и церемонно поклонилась.
— Сото, я Душка Черноушка, первая рабыня господина. Рада познакомиться.
— Какая миленькая! Дай мне свои носочки! — немедленно потребовала Сото.
И знаете что? Душка без колебаний сняла гольфы. Просто взяла и сняла, обнажив загорелые ноги. Затем протянула пару моей дочери-носкоеду.
— Вот, пожалуйста, юная госпожа.
— Фухехехе, спасибо! — Сото схватила гольфы и начала их есть. — Ом-ном-ном.
— Эй! Выплюнь немедленно! — я попытался вмешаться.
— Так вкусно! Носки — это лучшее! Они напоминают мне вкус папиного [Хранилища]!
— Понятно, в этом вопросе она пошла в Нобу, — спокойно заметила Аика. — Жуй тщательно, хорошо?
— Похоже, она унаследовала кровь господина, — согласилась Душка.
Аика невозмутимо достала запасные носки и протянула их Душке. Тем временем Сото доедала правый гольф и принялась за левый, начиная с области бедра.
Но я никогда физически не ел носки! Это важное уточнение! Да, может, я их коллекционировал, но между коллекционированием и поеданием есть существенная разница!
— Все в порядке, папа. Я Ядро Подземелья, мой желудок справится с текстилем.
— Дело не в пищеварении…
— Если ты запретишь мне их есть… может, стоит рассказать маме о твоей [Коллекции]? — невинно спросила Сото.
— Ты… ты шантажируешь меня⁈
— [Коллекция]? О чем это она, Нобу? — заинтересовалась Аика.
— Ни о чем! Абсолютно ни о чем!
Проклятье, Сото! День рождения, а она уже освоила искусство шантажа! Ядра Подземелий растут быстро, но это уже перебор.
Если она готова вытащить такой козырь, у меня нет выбора. Придется смириться с ее гастрономическими предпочтениями.
— Но ведь все улики уничтожены вместе с [Хранилищем]…
— Не проблема! Я могу воспроизвести все, что съела! Вот так!
Прежде чем я успел среагировать, Сото надела гольфы, которые только что съела. Судя по слюнявым следам, это были те самые гольфы. Фокус не удался.
— Ты просто притворилась, что ешь их, и достала запасные.
— Неа! Это сила героя, которую я унаследовала от папы — [Слабая репликация]!
Сото улыбнулась фирменной улыбкой Аики. Яблоко от яблони, как говорится.
