Возникающие по этим пяти глобальным вопросам трения – неизбежное следствие того, что двое находятся в общем пространстве. В данном случае я имею в виду не только физическое соприкосновение и столкновение идей. Каждой из перечисленных выше областей посвящена отдельная глава. Нужно научиться договариваться об условиях сосуществования в одном пространстве (глава 1). Необходимо понять, чтó каждый привносит в совместную жизнь из родительской семьи, как культура и сообщество, в которых мы выросли и сформировались, влияют на нас (глава 2). Придется решить, как будут распределяться роли и обязанности, как вместе строить быт, поддерживать порядок в доме и в жизни (глава 3). А также подумать, как каждый из двоих сможет сохранить баланс между автономностью и единением с партнером (глава 4). И наконец, внимательнее отнестись к телесному взаимодействию (глава 5).
Также отдельный раздел посвящен родительству (глава 6), потому что появление ребенка или нескольких детей в общем пространстве усложняет коммуникацию по всем пяти основным темам. Глава 7 посвящена завершению отношений, а в главе 8 обсуждается, как профессиональный психолог может помочь наладить контакт между партнерами.
Некоторые считают, что нужно любой ценой избегать стычек и трудных разговоров, но на самом деле в некоторых случаях разногласия открывают простор для развития отношений. Когда партнеры обнаруживают несовпадающие представления о чем-то важном, у них появляется возможность понять, что волнует каждого из них, и найти устраивающие обоих пути преодоления проблем. И плюс к тому осознать границы допустимого, существующие у противоположной стороны. Мне кажется, что эту идею наглядно воплощает древнее японское искусство кинцуги[2] – мастерство реставрации разбитой посуды. Вместо того чтобы замаскировать швы от склейки, их подчеркивают и украшают. Тот факт, что объект реанимирован, становится предметом гордости и радости. Умение «починить» сломанное – очень важный навык. Спор дает возможность разобраться в том, что происходит между нами. И если после конфликта удается восстановить отношения, они в итоге укрепляются, а люди становятся ближе друг другу.
Умение восстановить отношения после конфликта – ценный навык, подобный японскому искусству восстановления разбитой посуды.
Говоря о необходимых и неизбежных спорах, я ни в коем случае не имею в виду яростные стычки и неконтролируемые вспышки гнева, которые бог знает чем грозят участникам. Некоторые ссоры бывают жестокими и опасными, возникает риск насилия. Если вы сталкиваетесь с таким явлением или если есть затяжной конфликт, который никак невозможно разрешить, тогда нужно, не откладывая, обращаться за помощью. Известно, что частые скандалы наносят ущерб детской психике. Поэтому так важно оперативно получить поддержку профессионала.
Конечно, бывает такое, что идейные разногласия между супругами не вызывают столкновений и даже небольшого напряжения. Значит, вы научились полностью принимать друг друга, и это замечательно! Однако на практике часто оказывается, что семьи, которые не ссорятся, просто избегают обсуждения скользких, но важных тем. Они замалчиваются, супруги замыкаются, отдаляются друг от друга, теряют контакт. В общем, даже если вы живете совершенно без видимых разногласий, не исключено, что в этой книге найдутся описания ситуаций, которые покажутся вам знакомыми.
Иногда – пожалуй, даже очень часто – мы спорим по каким-то незначительным поводам, связанным с одной из пяти областей отношений. Нередко пары, как мне кажется, сомневаются, стоит ли обсуждать мелкие семейные проблемы с психотерапевтом. Имеются в виду вопросы поддержания чистоты, уборки и мытья посуды. (Брошенное на пол или на кровать полотенце иногда вызывает очень бурные эмоции. Часто мне приходится слышать от молодых родителей сетования по поводу отсутствия времени сходить в душ: как найти время для этого, когда в доме есть младенец!?)
Что до мытья посуды, то чего я только не наслушалась! Когда, что и как делать или не делать? Почему нужно помыть сразу или почему стоит оставить это на потом? Бывает, что партнеры воюют из-за того, как правильно укладывать тарелки в посудомойку или как стирать одежду. И насколько оперативно убирать забившиеся в сток отходы? Возникающие противоречия помогают каждому из двоих самоопределиться в качестве отдельной личности. В эти споры можно внести элемент игры. Если бы между нами совсем не возникало трений, жизнь была бы скучна (во всяком случае, так считает Огден Нэш). Временами стоит присмотреться к этим повседневным раздражающим мелочам. Бывает, что в них отражаются глубокие и серьезные вещи, раскрывающие личность конфликтующих. Поэтому я не устаю от бытовых деталей, о которых мне снова и снова рассказывают мои пациенты.
