Прикрывая чувства сарказмом, переводя что-то очень важное в шутку… мы прячемся. Прячемся за своими страхами. А потом, стоя лицом перед смертью, мы понимаем абсурдность этого. Мы готовы отдать все, что у нас есть: деньги, карьеру, признание, повернуть вспять и выкрикнуть все то, что когда-то застряло в горле и не слетело с уст. Мы готовы сделать то, что так хотели… Лишний раз обнять, поцеловать, сорвать цветок, подарить стих… Все, что угодно… Все то, что побоялись… Но возврата нет… Прошедшего времени не существует… Прошедшие есть только мысли, воспоминания, сожаления…
Я не боюсь. Я не боюсь показаться смешной, я не боюсь показаться глупой, слабой, навязчивой, сумасшедшей. Я ничего не боюсь. Только одного… Я боюсь не успеть это сделать. Сказать, протянуть, поддержать. Сделать самое важное для каждого из вас. Каждому по отдельности, глядя в глаза… Держа за руку…
Я боюсь не успеть обнять, приласкать… Прикоснуться прохладной ладонью к горячему лбу – охладить, успокоить. Я боюсь не успеть прижать и сказать: «Ты мне нужен/нужна». Я боюсь не успеть прошептать: ЦТы лучше всех», «Я верю в тебя», «Я горжусь тобой»… Искренне, от души сказать правду. Не побоявшись, что это вызовет гордыню. Не побоявшись показаться глупой. Я знаю: это поддержит и добавит веры. Веры в себя. И возможно, когда силы будут на исходе, вспомнив эти слова человек, поднимется с коленей, выпрямит спину, поднимет голову и увидит солнце…
Я боюсь не успеть отдать то тепло, которое во мне, которым я могу согреть вас… Я боюсь не успеть оторвать его от себя и по кускам раздать вам… Вам, кого люблю.
Я исчезла
Я борюсь сама с собой. Зачем – не знаю. Проверка насколько сильна? Возможно.
Я отрезала тебя. Одним движением. Вырвала с куском плоти. Болит, ноет, кровоточит. Кусок оказался слишком большим. Меня теперь половина или четверть. Не знаю. Ты тоже об этом не знаешь.
Ты всегда считал меня сильной. У меня не было выбора, приходилось соответствовать. Но ты ошибся… Вопреки твоим ожиданиям я оказалась слаба. Проверка рухнула как карточный домик. Я оказалась слабее всех тех женщин, которых ты знал.
Знаешь, я зависла. На нас. На тебе и мне. Больше, чем надо. Больше, чем можно. Зависимость от людей самая сильная. От алкоголя легче отказаться… чем от человека. Но отказываясь от последнего, прибегаешь к первому. Как ни крути, а от зависимости никуда не деться. Но мы – два полюса, и у нас нет будущего. Создавая иллюзорный мир, нужно помнить: это самый страшный самообман. И самый болезненный. Когда это мир иллюзий, выстроенный мной, рухнет, ты будешь первый, кто от меня отвернется. Ты не протянешь мне руку, не пойдешь за мной. Я знаю, не отрицай это.
Я запуталась. Я потерялась. Я загнала себя в ловушку… сама. Как из нее выйти, я не знаю. Вход был, а выхода нет. Цельные металлические прутья, и нет двери. Я не могу выразить свои чувства к тебе. Я не знаю, как их назвать, как обозначить… Я не знаю, что это… Наверно, это и не важно. Какая разница, какой ярлык на них повесить? Какую табличку прибить и какое слово на ней написать. Любовь? Дружба? Банальная привычка? «На одной волне»? Ведь все это просто слова. Ничего не значащие, пустые слова. То, что внутри нас, словами не определить…
Но я все равно пыталась понять, кто мы. Кто ты, кто я… в этом всем… Не поняла. Название «нам» я так и не нашла.
Моя оставшаяся половина болит. Какой-то безнадежной болью, которая, мне кажется, не пройдет.
Если б ты протянул мне руку, я осталась… Хотя не знаю. Но как бы там ни было… твоей руки мне не дождаться.
Мне стало тяжело все контролировать. Я всегда справлялась с этим на отлично. Что произошло сейчас? Возможно, я сломалась.
Какие-то бесформенные ожидания, какие-то абстрактные мысли съедали меня изнутри. Я не могла понять их суть, но они мне мешали. Ты не знал об этом, а я бы никогда тебе это не сказала. Зачем?
Все это… зачем?!
Я рубанула. Одним движением. Я не могла так больше. Как так, я не знаю. Большего я не хотела, меньшего тоже, так, как было… тоже было не то. В голове пустота. Я действительно запуталась.
Зачем вселенная толкнула нас друг к другу? Ведь все мы не случайны на этой земле. Мы появляемся в жизни друг друга, чтоб выполнить какую-то миссию. Но ты и я зачем? Этот ответ я тоже найти не могу.
Из моей оставшейся половины течет кровь. Это естественный процесс при живой ране. Только вопрос: мертвой она станет? Или будет кровоточить до конца моих дней? Мне страшно.
Как ты? Я не знаю. Я очень хочу знать, но мне остается только надеяться, что хорошо. Ты не в курсе моих метаний и мучений, а значит, у тебя свои заботы. Решай их. Обо мне не думай. Никогда не думай. Забудь, сотри, переступи… Если ты еще так не сделал. Ты же сам говорил, что умеешь так.
Я не умею. Но учусь. У тебя. Ты всегда был хорошим учителем, а я – хорошей ученицей. Я многому у тебя научилась. С тобой рядом я могла быть собой… волшебной, космической, чокнутой… Сейчас я стала «обычной». Опять обычной. От этого меня мутит. Я разучилась быть «обычной», а научить теперь меня некому.
