Многим знаком украинский струнный музыкальный инструмент кобза… Придётся сменить фамилию и нашему главному мэтру эстрады. Например, стать Иосифом Давыдовичем Балалайкинсоном. (Из энциклопедии: «Кобза – украинский лютнеподобный струнный щипковый музыкальный инструмент с 4 и более парными струнами».)
Российские футболисты прошли точку невозврата. Дальше – Параолимпиада.
Леонардо Ди Каприо заявил, что сыграет Владимира Путина только в том случае, если в фильме будет сцена, где он борется с Медведевым.
Афроамериканцы – странные. Подняли шум: «Белый «Оскар»! Белый «Оскар»!» Вообще-то «Оскар» – золотой!
Недавно Юрий Лоза раскритиковал Николая Валуева, после чего музыкант в течение недели ничего не делал – просто лежал.
Когда сборная России по футболу участвует в чемпионатах мира и Европы, чувства болельщиков всегда проходят три стадии: вера, надежда, нелюбовь.
Единственный, кому удалось добиться успехов с нашими футболистами, – это голландец Хиддинк. Всё-таки дело в траве…
Теперь весь мир думает, что в российских спортшколах преподают только химию.
А всё-таки тренером сборной России по футболу должен быть итальянец! Ведь только такой итальянский мастер, как папа Карло, может сделать человека из куска дерева.
Парадокс! В Исландии жителей меньше, чем в России футболистов, но в России футболистов меньше, чем в сборной Исландии.
С августа Николай Валуев ведёт передачу «Спокойной ночи, малыши!». Да лучше бы его назначили тренером сборной России по футболу…
Валентин Юдашкин согласился создать новую форму для сборной России по футболу. Осталось лишь решить, для какого пола шить одежду.
Мне кажется, кое-кто начал путать лёгкую атлетику с лёгкой наркотикой.
После результатов допинг-проб наших спортсменов Запад наконец увидел в россиянах хоть что-то положительное.
Главный тренер Исландии – Хальдгримссон – по профессии стоматолог. Если бы он тренировал наших, то после Евро не шепелявил бы только Акинфеев.
Недалёкое будущее. Обычная российская спортшкола. Классный руководитель: «Так, кто ещё не сдал деньги на допинг?»
Прохожий встретил двух гастарбайтеров. Говорит:
– Христос Воскрес!
Один из них отвечает:
– Ай, молодца!
Дедушка пошутил про Путина. Внук просит:
– Не шути так больше! Мне ещё жить при нём!
На ютубе есть целый канал, посвящённый песням советских времён, и там в большом количестве зависают иностранцы. Как-то наткнулся на песню, которая называлась «SAMOVAR (Red Army Choir)». Такая, знаете, зажигательная, быстрая, веселая, задорная, поднимающая настроение песенка. И полно комментариев иностранных пользователей примерно в таком тоне:
– All this song about water boilers!!! They’re crazy! (Вся эта песня о водяных котлах!!! Они сумасшедшие!)
Ответ на русском:
– Это вы ещё «Утёс» наш не слышали, там про зелёную, во мху, скалу на воде, которая является внешним жёстким носителем «дум», для вас – файлом мозга.
На заводе. Запись в журнале приёма-передачи смен.
Главный энергетик пишет электрику: «Илья, на четвёртом конвейере не работает электродвигатель. Посмотри!»
Ответ Ильи гениален: «Посмотрел – действительно не работает!»
Недавно были с супругой в Петербурге. Гуляли по набережной Невы в том районе, где стоит корабль-ресторан, парусник «Летучий голландец», и нечаянно стали свидетелями разговора туристов лет двадцати – двадцати пяти, то ли американцев, то ли европейцев.
– Какой же корабль большой, неужели «Титаник»? – И это на полном серьёзе!
– Нет, не «Титаник», потому что его ещё не нашли. – Вообще-то обломки «Титаника» уже найдены!
– Если даже и нашли, то всё равно не дали бы русским!
– Да-а, поэтому точно не «Титаник»!
Однажды мой муж решил проверить познания дочери по географии.
– Неля, скажи мне, что такое Караганда.
Удивлённая дочка ответила:
– Так это же вымышленное название! Просто так говорят: «Где-где? В Караганде!»
И всё бы ничего, но дочка тогда училась на четвёрки и пятёрки в 10-м классе!
Начальник берёт на работу помощника, свою протеже, которой двадцать три года. В отделе кадров листают документы и спрашивают:
– Какое у вас образование?
– ЕГЭ!
То ли ржать, то ли плакать?!
Две молоденькие девушки едут в такси с покупками из дорогого магазина. Одна всё время что-то набирает в телефоне. Вот их разговор.
– Не знаешь, как правильно писать «Геракл» или «Гиракл»?
– Ну, не знаю, попробуй через «е».
– Всё равно не подходит.
– А что у тебя за вопрос?
– Кто Муму утопил?
Молодой человек в маршрутке говорит в телефон:
– Гугл, Гугл, где я нахожусь?
К нему оборачивается бабка:
– Вот наркоманьё проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!
Одна подруга – другой:
– У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!
– А чего ты радуешься?
– Ну не плакать же: 800 лайков!
Муж – жене:
– Зая, ты просила подарить тебе на день рождения какой-нибудь дорогой запах. Держи!
– Так это же воздушный шарик…
