Именно так живут американцы, зомбированные рекламой и кредитом. Они все покупают в рассрочку, не заплатив, порой, даже начального взноса, потом, как рабы, отдают семьдесят процентов зарплаты за несколько приобретений, а выплатив наконец, меняют эту вещи на новую модель, сдав старую и опять получив кредит.
Получается "циркулиз визиус" - порочный круг. Капиталист производит товар, чтоб получить прибыль. Он навязывает этот товар потребителю. Потребитель затоваривается. Капиталист быстренько производит улучшенный товар, чтоб не перестать получать прибыль...
Впрочем, у Маркса с Энгельсом подробно и умно об этом написано. Еще сто с лишним лет назад в "Капитале" Марксом было сказано:
"Капитал боится отсутствия прибыли. Но, раз имеется в наличии достаточная прибыль, капитал становится смелым. Обеспечьте 10% - и капитал согласен на всякое применение. При 20%-ах он становится оживленным. При 50%-ах положительно готов сломать себе голову. При 100%-ах он попирает вся человеческие законы. При 300%-ах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы".
К сожалению, коммунистическое общество, о котором они мечтали, современный человек пока создать не может по чисто моральным причинам. Рад бы в рай, но грехи не пускают. Да и невозможно создать бесклассовое общество. Всегда будет класс элиты и класс смердов, патрициев духа и рабов желудка. Другое дело - общество без денег, без каких-либо материальных эквивалентов...
Мы прошли несколько коридоров, насыщенных телекамерами, которые ворочали своими миниатюрными головками, спустились на зеркальном лифте, прошли еще пару коридоров, поднялись на еще одном лифте и референт открыл двойные дубовые двери, украшенные резьбой с античной символикой. Огромный зал, высоко под потолком летают амуры, целятся из гипсовых луков. На стенах фрески с греческими (или римскими) богами. В центре зала огромный стол (почему-то пришло на память - овальный), поперек его, образуя букву "Т", второй, командирский.
Я уверено прошел к нему, сел на полукресло, с завистью посмотрел на плоский монитор и беспроводную клавиатуру и мышь, перевел взгляд на референта.
Что ж, зови народ.
Референт как-то изогнулся и начал таять, будто мороженное на пляже. Я с горечью подумал, что все это было простым глюком, бредом усталого мозга. А референт уже исчез совсем и теперь таяли стены, столы, компьютер, манжеты рубашки с темными запонками...
Обшарканный чиновник при виде меня вскочил из-за стола и, угодливо клаяняясь, запричитал:
- Сейчас, сей минуту, джас момент сэр, рак шния, рэга, прошу слегка обождяать, не будете ли вы столь любезны...
Совершенно запутавшись он замолк, вдохнул воздух, будто перед нырянием, и произнес:
(ООН - Особый Отдел Невозвращенцев), Извращенцев (ИЗО - Извращенческий Отдел) и Досрочных Возвращенцев (ОВД - Отдел Возвращенцев Досрочных). Для перепроверки деятельности всех отделов существует множество комиссий и подкомиссий. Я запомнил названия только некоторых из этого множества: КПСС - Комиссия По Статистике Смертей, РКПБ - Ревизионная Комиссия Проверки Бесплотных, ЛДПР - Легализация Развоплощений Досрочных Погибших, ФСБ - Факсимильный Сектор Бесплотных, - Главная Инспекция Бесприютных Досрочных Душ и КВН - Комиссия Возвращения Невозвращенцев.
- Шеф ГИБДД будет тут сей минут.
Тот час открылась дверь, вошел толстяк в пиджаке, похожем на мундир, повелительно махнул рукой, отправляя чиновника восвояси, представился.
- Я, главный инспектор главной инспекции бесприютных досрочных душ! Мы с вами немного подождем.
- Чего ждать то? - спросил я нагло.
- Вскоре должны подойти начальники ИЗО и ОВД, а главное - Председатель КВН.
- Расшифруйте, - сказал я мрачно.
- ИЗО - Извращенческий Отдел, ОВД - Отдел Возвращенцев Досрочных, КВН - Комиссия Возвращения Невозвращенцев, - хладнокровно ответил главный инспектор главной инспекции. Ваше дело вышло за пределы компетенции одного подразделения.
- Это потому меня так мотает по временам и судьбам?
- Вы ошибаетесь, вас просто затянуло в миры Веера. И вы уже успели, сами того не заметив, побывать и на Земле-шестнадцать, и в Кимгиме, и в Верозе, в Аркане. Скажите спасибо, что в Твердь в Орысултан не попали, там попы быстро бы из вас дух вышибли.
- Это что ж, - возмутился я, - вы меня в Чистовик или в Черновик загнали!
- Сами виноваты, - невозмутимо сказал главный инспектор, меньше фантастику читать надо.
Но я же и в других временах побывал, даже абортирован был!
- Время относительно. Как и алкогольная зависимость. Когда перемещаешься в пространстве, время меняется. Да и глюки, для таких возбудимых типов - логичны. А вот, кстати, и остальные. Председатель КВН наше с кисточкой. Прошу, господа, рассаживайтесь...
0
