хочу, как летом, укутаться в белое одеяло, включив кондиционер на максимум и, запутавшись в твоих руках, звать тебя курить каждые 5 минут, пока мама не приехала. сесть на твои бедра и целовать, целовать столько, сколько возможно.
мне так тебя не хватает, мое маленькое солнышко.
как же наши обещания и клятвы быть вместе, съездить в Новгород, посмотреть сотню разных фильмов?
я обещала показать тебе Европу и свозить на Балтийское море.
просто забудем? Я скорее умру, чем смогу отпустить тебя.
я скучаю, моя малышка.
"Подари мне любовь, разбивая руки в кровь,
И я готов быть твоим ветром попутным,
Приручи мою душу, я прошу тебя, послушай
Сердца зов.
Ты все, что мне нужно"
ты все,
что мне
нужно.
2018.
С.
я не могу спокойно дышать,
мое сердце бьётся сильнее.
я хочу сделать только шаг,
ведь с тобою гораздо теплее.
я хочу видеть каждый день
ту улыбку на белом личике,
для меня твое сердце – тень,
я подвергнута черной критике.
ты прости за мой чертов язык,
ты прости за ужасные речи.
до тебя мир совсем поник,
но теперь для меня он вечен.
засыпаю с тобой в голове,
просыпаюсь опять же с тем же.
ты не думаешь обо мне.
я лишь слышу тебя все реже.
я хочу улыбаться тебе,
и держать тебя крепко за руку.
"я люблю" – говоришь не мне.
а я с
каждым
днем
умираю.
2018.
Л.
я сижу в прокуренной комнате
и без остановки считаю секунды,
ну а вы…
вы лишь скажите время.
время, когда вы докурите.
я хотел бы уйти, потерявшись
в тех домах и слоях атмосферы.
мечты, прошу вас, не справлюсь!
но они под кожу влезают не думая,
в этот раз не слукавлю.
да чтоб они умерли!
ой, ты такая угрюмая.
в этот вечер, что поистине сумрачен,
я вдыхаю твой запах,
неужели все правда?
ты только задумайся.
эта песня, играя в потёмках,
провожает меня в этот зал,
где мы вальс танцевали,
говорили без умолку.
где теперь я один,
когда меня в клетку загнали.
теперь я потерян, это все правда!
я дождаться тебя лишь хотел,
чтоб мы вместе в поля, где лаванда,
чтоб ослепнуть от того звездопада.
воспоминания, прошу вас, оставьте!
быть жертвой распада,
тех частиц, что зовут человеком.
отпустил мечту космонавта,
растворился в сумраке, какая досада.
я спасаюсь побегом.
мне не хватает контраста.
мало тебя, это не просто потеря.
я никто, я лишь копия текста.
возвращайся домой,
моя будущая
невеста.
я все ещё тебя люблю.
2021.
С.
напиваешься до беспамятства под Пошлую Молли в весёлой компании, выкуриваешь девятую сигарету за последний час, когда уходишь от друзей на балкон и надеешься, что тебе станет легче, оттирая засохшие на ветру слёзы. не глупо ли? мне давно осточертел такой образ жизни, в котором ты видишь романтику и эстетику. безысходное состояние, когда надежда занимает все твои мысли, а веры в то, что все изменится, не прибавляется. надежда умирает последней, кажется, так говорят люди. а что будет, когда она умрет?
от тебя не останется ровным счетом ничего. этого ли ты хотела, когда впервые почувствовала к нему это?
помнится, в твоих мечтах были прогулки под луной, крепкие объятья, нежные поцелуи и слова "навсегда" на ушко шепотом. а вышло что?
сидишь на подоконнике, затягиваясь красным винстоном и понимая, что ему не нужна. опять ссора, и опять он имеет другую за стенкой, пока тебя во все щели трахают мысли о суициде. он не любит тебя, а ты бы горы свернула ради его губ.
он не стоит этого, солнышко.
встань, вытри слезы, потуши сигарету. оденься, иди пройдись. иди долго, пока ноги не начнут гудеть. сядь на асфальт и подумай, что ты теряешь, пока оглядываешься в болезненные воспоминания, забывая о том, что ты живешь здесь и сейчас, пойми, что счастье есть. оно внутри тебя и всегда с тобой. у тебя есть ноги, руки, здоровье и семья.
в голову лезут яркие картинки и воспоминания, как в диафильмах, которые крутили на уроках в начальной школе, где была твоя улыбка и звонкий смех. как давно ты так не смеялась? может месяц, может два, а может полгода. тебя устраивает такое состояние? очнись, ты умираешь изнутри, твое тело существует. жизнь течет мимо тебя, пока ты не видишь красок. открой глаза и ныряй в эти волны эмоций. плевать, какие они будут.
чувствуй, дорогая.
2021.
С.
у меня горит каждый раз, когда ты мне пишешь в последнее время. и на этом текст не кончается, ты сама попросила, так что читай каждое слово до конца, можешь даже, блять, перечитать.
у меня горит. даже не от тебя, хотя в какой-то степени это неправда, у меня горит от самой себя, потому что я отвечаю. потому что каждое глупое сообщение воспринимаю не так, как любое другое сообщение от другого человека, потому что чувство, которое я так сильно засовываю в жопу, появляется опять.
ты сказала мне тогда ту фразу: "реагируй тихо, молча и спокойно", и теперь я всегда думаю только о ней.
ты говорила, что не можешь прекратить общаться с ней, потому что она твоя зона комфорта, и я не понимала, а теперь готова сжечь себя за это тупое чувство.
я так грамотно формулировала все у себя в голове, а сейчас сижу и туплю, сука.
