Недавно я читала такую историю. Одна девушка жила с человеком, которого никогда не видела, но она успела в него влюбиться. Она снимала квартиру с подругой, и как-то раз, подруга уехала, сказав, что вместо нее поживет брат. Она вставала поздно, потому что у нее была поздняя работа, а он вставал рано. Заселился брат. Она приходила с работы, он уже спал, когда он вставал – она еще спала. И тогда они начали общаться по средству листа бумаги на кухонном столе. Так они общались несколько дней, раз она пришла поздно вечером с работы, а он приготовил ей ужин. На следующий день он оставил ей букет цветов. Так случился роман. Прожив две недели без попытки встретиться, он уехал, а девушка поняла, что иногда лучше догадываться, чем догадаться.
Мы – девочки, выросшие без отцов, отдельный вид проработок для психологов. Сколько нас таких? А сколько триггеров приходится сейчас прорабатывать, чтобы найти себе мужчину, построить с ним отношения, создать семью, а не слоняться по кармическим отношениям? Я благодарна своему отцу за мое воспитание. Ни приложив ни одного усилия, такую женщину вырастил! Сейчас может показаться облако неиссякаемой обиды, но нет, правда, я не держу зла.
Мне было шесть, когда моя мама окончательно устав от абъюзерского отношения в семье подала заявление на развод. Мы и до этого часто жили у бабушки, поэтому для меня особого дискомфорта не было. Я помню четкую картинку, как родители сидели за столом-книжкой в зале и делили имущество на листочке, а меня заставляли смотреть в телевизор и не слушать их разговор. Высокий уровень заботы, конечно.
Я не помню чувств к отцу. Помню только то, что его часто не было дома, а когда он приезжал, мне нельзя было ходить мимо телевизора, дабы не мешать просмотру фильмов, а если я ложилась рядом, то не вошкаться. Не помню, чтобы он со мной играл, или как-то проводил время. Помню, пса подарил, правда жил он у бабушки. Это как купить историческое наследие, вроде бы у тебя оно и есть, но находится в музее. Пес вырос агрессивным. Его держали на цепи в огороде, а мне, чтобы пройти мимо, приходилось просить брата или дядю, чтобы того придержали.
Зато наказания за провинность очень четко въелись в мою память. Я всегда стояла в ванной в углу босиком на холодном кафеле. Теперь я часто болею и имею слабый иммунитет. Обидно было то, что зачастую я стояла там ни за что. Нет, я была шкодливым ребенком, как сейчас, модно говорить: «гиперактивная», но это далеко не повод запирать меня холодной комнате. Спасибо, что не на горох.
Родители часто скандалили. Постоянно орали, отец бил маму, ну не прям так, но то толкнет, то халат порвет. Я не помню из-за чего, но почему он ее в угол не ставил?
Мама говорила, что отец любил меня. Когда она была мною беременна не было каких-то способов определять пол ребенка, технологии до села еще не дошли. Родители думали, что будет мальчик. Даже одеяло на выписку синенькое прикупили. Но я с рождения уже разочаровывала мужчин. Поэтому и родилась, а не Сережа какой-нибудь. После развода отец приходил навещать нас к бабушке. Когда я спала, он приходил и просил просто посмотреть на меня.
Почти сразу отец женился на другой женщине, вскоре у меня появилась сводная сестра. Поскольку мы жили в деревне, ходили слухи, что мы одно лицо, но на самом деле, мы вообще не похожи. Завидую ли я сестре? Конечно нет. Ведь отец не водил меня в первый класс, не ходил на родительские собрания. Не давал мальчишкам нагоняй за то, что те дергали меня за косички. Выпускной он тоже променял на свадьбу двоюродной сестры. Кстати, на последнем звонке в школе был, даже принес букет белых хризантем. Ненавижу хризантемы. Не вел меня к алтарю, не передавал в руки жениху, тестем не стал каким-нибудь дядьке и тетке. Не переживал за мою первую влюбленность, да вообще за меня не переживал. А так нет, конечно, я сестре не завидую.
Мне никогда не снились сны с отцом в главной роли. Наверное, потому что, он не занял в моем подсознании даже сантиметра памяти, или в чем там она измеряется? Я не знаю какой он, его характер, предпочтения в еде и одежде. Одно очевидно – он умный, грамотный, властный человек. Я не чувствую себя одиноко, без его присутствия в моей жизни, никогда не хотела бы заменить пустоту, создавшуюся вместо него. Но я часто пыталась представить какая бы была моя жизнь, если бы у меня был отец? Думаю, я была бы сильно слабее, как личность, но умела бы доверять людям, разрешала бы о себе заботиться, делила бы обязанности и не имела бы привычки все тащить на себе. Я бы не имела большей части сильных навыков, но имела бы много слабых, которые бы в сочетании с мудростью давали бы мне еще большую силу, чем сейчас. Не было бы потребности «кидаться» на мужчин со словами: «пожалуйста, полюби меня». Не было бы желания спасать слабее себя. Это слишком тонкая грань. Из крайности в крайность. Не могу сказать, что с присутствием отца, моя жизнь была бы хуже или лучше, она была бы другая.
