Я не говорю о тех, кто к вопросу подходит вдумчиво и серьезно. Стреляясь не из мелкашки в живот, а картечью 16-го калибра в голову, травясь не лосьоном от прыщей, а более серьезными рецептурами, демонстративно вешаясь не на собственных трусах в присутствии всей семьи, а уходя с глаз долой, так, что если найдут тело, то случайно, если вообще найдут… Ранее всех суицидников автоматически отвозили в психиатрическую больницу. Только там их можно активно наблюдать двадцать четыре часа в сутки, там можно вовремя использовать антипсихотики, транквилизаторы, седативы, не давая соскочить в рецидив. Но сколько ж приходилось разгребать ситуевин прямо на местах…
Ехали весело, с бубнами и дудками! Ибо сказано было сердитым диспетчером – еще один многоклеточный решил обогатить чернозем необъятной Родины до срока.
Дом был из числа элитных, жила в нем местная олигархия и аристократия. «Замзавы», «главначупры», «завбазы», «завгары», «первые…», «вторые…», «третьи…» и далее несчитанные млекопитающие. С удивительными самоназваниями, но так похожие на людей. У них даже были свои собственные, почти ручные, медсанчасти, но вот в чем проблема. Как только дело доходило до прозы в виде острого живота или инфаркта, так тонкое искусство изящного вылизывания доверенного тела придворными лейб-медиками становилось бессильным, и они, хмурясь и негодуя, вынуждены были звать неотесанных грубиянов с «03».
Вот и сейчас, испытав когнитивный диссонанс (в просторечии – психанув на родичей из-за отказа купить новую шубку), юное создание закатило талантливую истерику и решило расстаться с этой поганой жизнью. Уйти красиво. «Типа я вся такая в белом, в лилиях, розах и рыдающих родственниках, в лакированном гробу и на блатном месте престижного погоста…»
Прыгать с собственного пятого этажа – сугробы кругом: убиться не получится, а вот ноги переломать и задницу отморозить – легко. Вены резать – больно. Вешаться – негламурно. Решение одно – травиться!
Так как организм у представителей аристократии был в целом здоровый (ну за исключением головы), то домашняя аптечка была скудная и не особо «ядерная». Девица решила добиться своего уж если не качеством, так количеством. После полстакана водки (надо же было отключить остатки мозговой деятельности!) было сожрано все содержимое аптечки. Считайте: два стандарта таблеток пенициллина, стандарт аллохола, неполный стандарт фурациллина, стандарт дефицитных противозачаточных пилюль, три стандарта активированного угля. Выпито: два фуфырика валерьянки, фуфырик зеленки, бутылочка облепихового масла и надкушен крем от мозолей. Сосчитали? Представили?
Когда пылающий гневом родитель, наконец, прорвался в комнату стервозной дщери, то увидел ее в томной и непорочной позе, декоративно возлежащей посреди разбросанных упаковок от таблеток. Желание выдрать говнистое, но белокурое создание заслуженным офицерским ремнем сразу куда-то пропало, и перепуганный отец метнулся к телефону…
Пациентка была в сознании, хотя и без признаков интеллекта. Ну, да это хроническое, нас не волнует ее способность решать интегралы и цитировать Канта. Водка всосалась первой и придала всей картине необходимый колорит. Быстро оценив девичье состояние, артериальное давление, пульс и потенциальное содержимое ее желудка, было принято суровое, но необходимое решение – «мыть!»
Маман в дверях живописно заламывала жирные рученьки и хорошо поставленным звучным голосом сыпала на наши головы страшные обещания, ежели мы навредим (куда уж больше-то?!) ея трепетному дитяти. Дикая собака бздинго, состоящая из тараканьих лапок, базедовых глазок и дрожащего тельца вносила свою долю хаоса, жалостно завывая и взлаивая. Суровую жизненную истину «хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается» я понял, когда впервые увидел, как с помощью двух простыней можно примотать к стулу человека так, что он может только головой вертеть. Навык был освоен и применен в данном конкретном случае.
Окуклив несостоявшуюся самоубийцу и приготовив тазик и ведро воды, без особой охоты, скажу честно, приступил к основной части трагикомедии. Преодолев вялое сопротивление и невнятное бормотание, я приготовился запихнуть в пищевод пьяненькой Белоснежки зонд для промывания желудка. Для тех, кто не в теме, – это такая резиновая трубка толщиной с большой палец (руки, разумеется!).
