Так как я всегда старалась вести здоровый образ жизни, мне нравилось вставать утром, заниматься спортом, то спиртного я пила крайне мало и естественно по каким-то особым случаем.
Я стала замечать, что у меня потребности в спиртном почти нет, но только, если за компанию или по поводу какого-то праздника. А у моего мужа было постоянное желание вечером выпить.
Естественно, в самом начале отношений я сильно не отдавала этому событию важность. Но, когда рядом друг с другом находится два человека один трезвый, а другой в состоянии алкогольного опьянения, то невольно начинаешь прозревать.
Меня стал раздражать запах, глупость в поведении, не было общих тем для разговоров, я видела, что я интересно не в первую очередь, а во вторую после спиртного.
Я ждала, потом и вовсе и перестала ждать, стала орать, требовать, просить… перепробовала массу способов, чтобы мой муж пил хотя бы только по праздникам.
Ну а мои желания не учитывались, он даже пытался спаивать меня, говорил, что вот сегодня купил вкусное вино, или этот твой вкус любимого пива.
Конечно в какие-то моменты я обижалась на него, а когда-то и поддерживала, вроде бы человек хочет сделать мне приятное. Опять оказалось, что я была в иллюзии. Человек делал приятное только самому себе.
И опять пошла волна недовольства, непринятие, полное отсутствие понимания между нами и так далее.
И видимо после всех переживание событий я начинаю понимать, что у моего мужа алкоголизм. Потом говорила своим родным, они конечно очень сильно расстраивались, охали, ахали. рекомендаций дать никаких не могли, только причитали.
Когда обратилась к его родным, я была, конечно, удивлена, его семья считала пить по вечерам нормальным делом. А что в этом такого? Ну выпил пиво вечером. И что?
А то, что я начала от тоски и грусти, печали впадать в депрессию, никто не замечал.
Даже мой муж, он считал, что всё у него нормально и под контролем.
Шло время, шли года, ничего не менялось, выхода я найти не могла. Стало происходить разделение, перестала существовать слова мы, остались только я и он. Каждый сам по себе. Я естественно работала, чтобы поддерживать свою независимость от своего мужа. Решила жить сама по себе, не обращать внимание на его поведение. Я не была счастлива. Но находилась очень крепко в своих иллюзиях, о том, что скоро всё переменится к лучшему. Вдруг не с того ни с всего мой муж сам всё поймёт и перестанет пить. Ха-ха-ха.
Наивная глупость и не понимание законов мира.
Не что ни с того ни с сего не возьмется и не получится.
Я заняла выжидательную позицию и просидела в ней несколько лет.
Сейчас я понимаю, что я их просто потеряла.
Глава 4.
Возрождение из грязи.
В следующие года, о которых пойдет речь дальше могу сказать одно – попытка не пытка.
Началась череда проб и ошибок жизненных и духовных.
Вот думаю с чего же начать рассказ, может с того момента, как я психанула и выкинула все вещи мужа за дверь? Нет, пока еще рано, об этом чуть попозже.
Расскажу о тем событиям, которые этому предшествовали.
Итак.
Я-Богиня, он –Ущербный.
Каждый день я начинала крутить колесо-Сансары. Утро было самым моим любимым временем, даже вставала пораньше, часиков в 5.00 утра и начинала слушать тишину. Особо ничего такого не дела, ну там зарядка, почитать книгу по развитию отношений, может написать несколько строк дневника или книги. Но главное -это тишина. Ее не хватало катастрофически.
Потом вставали все. И мое время заканчивалось и начиналось время служить. Тут я отдавала всю себя! Ведь именно в этот период я обучалась Ведам (индийским). Здесь, прям таки, хочется поставить смайлик с закатывающимися глазами к верху. Короче бредни Богини.
Я одевала платье в пол, румянила щечки и без кокошника начинала накрывать на стол. При этом всем было пофиг, я так думаю, на мой внешний облик. Потому что крик, гам, недовольство долбили всех. А это было мое внутреннее состояние, которым меня просто крыло! Но этого я не замечала, я в себе сознательно и очень грубо подавляла. Запрещала, запрещала проявлять эмоции. Главное же быть мамой, женой, быть полезной и выполнять свои, возложенные мной же обязанности. А что там внутри? Да, это же не важно!
Я- должна! Сама себе назначила эту роль- функцию. Закусила удела и вперед.
Дальше день полон хлопот и вечер. Каждый вечер- страх! Жуткий страх. Он был в одной фразе – «пьяный придет».
Что меня ждало? Опять то же, что и вчера, и позавчера. А так хотелось перемен, так хотелось обычного, человеческого счастья, радости и просто любви. Хотелось жить и радоваться, жить и наслаждаться жизнью, как часто все вокруг говорят. А может такого и не было ни у кого? Вдруг это все неправда?
А пока перемены не предвиделись, так же жила, как и последние десять лет. Короче говоря, никак.
Надежда даже была для меня непонятной, мое сознание ее даже не рисовало в мечтах.
Я все искала кто бы мне помог, не видя главного. Что помощь ко мне может прийти только от меня самой.
Глава 5.
Я до знакомства
Конечно в любой истории есть приятный, легкий, сладкий момент.
З-Н-А-К-О-М-С-Т-В-О.
