В этой книге автор рассказывает о том, с какими ситуациями в жизни сталкивается любой человек, когда нарушают его личные границы, как человек сам того не подозревая, нарушает чужие границы. Как адекватно выстраивать личные границы и не допускать посягательства на них.
Личные границы на простом языке – это то, как мы общаемся с окружающими нас людьми, насколько мы разрешаем людям использовать нас, насколько мы умеем заявлять о своих желаниях, насколько мы понимаем себя и чего мы на самом деле хотим. Если человек делает по отношению к нам то, что нам неприятно или не нравится, насколько свободно, комфортно и уверенно мы можем сказать об этом ему. Либо мы срываемся в резких выражениях или все-таки разговариваем с человеком и выражаем свое недовольство. Личные границы – это то, что нужно нам, это наше пространство, где мы чувствуем себя комфортно, это наш уклад жизни и наши привычки, это насколько мы эффективно можем защищать себя в хорошем смысле этого слова.
Границы нужны не для того, чтобы отделить себя от других, а для того, чтобы не забывать о себе.
Личные границы есть у всех. Каждый человек их выстраивает по-своему. Для кого-то неприемлемо, чтобы к нему приходили в гости без предупреждения, а для другого человека это вполне нормальное явление. Кто-то даже не обратит внимание на то, что без разрешения взяли его какую-то вещь, а другой человек может выйти из психологического равновесия и высказать свое недовольство этим поступком.
Но вопрос в том, насколько они помогают нам в жизни.
Близкие отношения с другими людьми возможны только в том случае, если личные границы сохранны и не нарушаются. Так как, нарушая чужие границы, мы не становимся близкими людьми, а скорее наоборот, приобретаем неприязненные отношения.
И здесь есть еще важный момент: если нарушают наши границы, значит, мы где-то нарушаем чужие границы. Все взаимосвязано. Не может быть игры в одни ворота. Если вы чувствуете, что с вами обходятся нехорошо, проанализируйте свое поведение и найдите тот момент, когда вы действуете, нарушая чужие границы. И речь идет не об одноразовом акте нарушения границ, когда вам нагрубил хам, а о постоянном их нарушении. И здесь уже нужно задуматься.
Но установление личных границ – это не только то, как хотим мы, это еще и понимание того, что у других людей есть свои границы, которые нужно уважать. И если перефразировать знаменитую цитату Михаила Александровича Бакунина: «Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого», то можно говорить о том что «Ваши границы заканчиваются там, где начинаются границы другого».
Иногда мы осознанно позволяем нарушить наши границы, думая, что нас оценят (начальник попросил выйти на работу в выходной день), нас будут больше любить и уважать (когда вы идете на поводу у своего партнера), надеясь на то, что однажды, когда нам понадобиться помощь, мы ее обязательно получим. Но, к сожалению, так не работает. Скорее всего, в будущем вам откажут в просьбе. Потому что вы собственными руками нарушили свои границы. А значит и другим людям их не обязательно соблюдать. Если вы сами не придерживаетесь своих личных границ, не отслеживаете свое состояние при нарушении ваших границ другими, то окружающие люди никогда не станут их соблюдать, а постоянно будут вламываться в вашу жизнь, нарушая все планы.
Но если сейчас вас в жизни все устраивает, вы довольны вашим окружением и взаимоотношениями, значит, ваши границы не нарушаются, а если и нарушаются, то для вас это нормально, приемлемо, а может где-то и выгодно. Прежде чем начать обозначать личные границы, подумайте о том, с какой целью вы собираетесь выстраивать границы и что вы хотите получить в конце, какой вы видите свою жизнь с вашими личными границами.
Как понять, что ваши личные границы нарушены? Это чувствуется на уровне тела и эмоций: злость, агрессия, неприятные ощущения в теле, дискомфорт, состояние тревожности. Эти все симптомы говорят о том, что ваши границы нарушены. И в такие моменты необходимо сразу сказать человеку об этом: «Ты сейчас делаешь то, что мне неприятно». Но не всех нас этому научили. Особенно это касается старшего поколения, которые всегда что-то настойчиво рекомендуют, а мы не можем этому сопротивляться, потому что с детства в нас заложено, что старших надо уважать, не пререкаться и слушать молча. Или, например, когда ваши границы нарушает руководитель, а вы не можете ему возразить из-за страха потерять работу.
И подавляя эти чувства и эмоции, складывая их в себя, путем накопления, происходит психосоматический взрыв, который может вылиться в тяжелую болезнь.
1. Непрошенные советы. Есть люди, которые просто обожают учить других жизни. Они настаивают на своем мнении и практически принуждают поступить по их указке.
2. Оценка ваших действий. Неконструктивная критика без запроса. Когда человека не просят оценивать, а он начинает высказывать свое мнение.
