Примерно половина женщин в определенные дни менструального цикла страдают от головных болей, плохого настроения, раздражительности. Происходит это обычно во второй половине менструального цикла, у большинства - накануне менструации.
Если муж не учитывает этого, то ежемесячно будут возникать конфликты "из ничего". Встретившись с немотивированной раздражительностью жены, мужу стоит припомнить, сколько времени прошло от последней менструации жены. Если "все сходится", то причина ясна, а значит, надо просто не принимать вызов, брошенный женой, а быть к ней повнимательнее и поласковее, помочь и освободить ее от каких-то дел.
Взаимоотношения с родственниками, или как превратить свой дом в сумасшедший
В качестве ответа на поставленный вопрос приведем (с небольшими сокращениями) заметку М. Зубович (АиФ, № 5'98).
Старый анекдот: "Теща поставила зятю условие: "Крутись, милок, как хочешь, а чтоб похоронил меня на самом престижном кладбище!" На что зять через день ответил: "Крутитесь, мамаша, как хотите, - похороны завтра…"
Говорят, что семьи, начавшие жизнь в родительском доме, распадаются или очень быстро, или уже никогда… По давнему обычаю, принято мужу приводить молодую жену в дом своих родителей, даже если там значительно теснее, чем в доме жены. Иначе - ходить в примаках, что, по очевидным причинам, считалось довольно-таки унизительным для начинающего супруга.
И хотя суть отношений осталась прежней, время с удивительной легкостью меняет нравы, донельзя упрощает манеры. Что, в свою очередь, также ведет к определенным накладкам и крайностям: врезание замков во все комнаты, посещение кухни согласно расписанию, а туалета и душа - по регламенту; злостное пересаливание втихаря "вражеских" невесткиных щей, незаметное перегрызание телефонного провода в момент ожидания зятем "важного делового звонка"… Итог - разводы, смертоубийства, тюрьмы, психушки… В лучшем случае - официально-никакие отношения.
А причина всему - либо пробелы в воспитании, либо чрезмерная любовь родичей к своим отпрыскам (по принципу "задушить в объятиях") и, конечно же, она - Ревность…
И если вы едва из-под венца, то, пожалуй, вам следует принять в расчет следующие нехитрые советы, чтобы, как говорится, жизнь медом не казалась. Мы гарантируем вам самые острые ощущения, по крайней мере - у вас все будет "как у людей"! Итак…
Теще "полагается":
1. Иногда за чашечкой чая (за вязанием носков, за выпечкой блинов) вспоминать, какие козырные женихи были у ее Галочки (Маечки, Розочки) - с машинами, пейджерами, бритыми щеками, целыми носками…
2. Заботливо советовать зятю записаться на курсы бухгалтеров (охранников, рэкетиров), чтобы не смешить людей зарплатой младшего научного сотрудника.
3. Язвительно обсуждать визиты (платье, консервирование, маникюр…) свекрови, а также остальных родственников и друзей зятя.
4. Давать дочери советы по поводу семейно-сексуальной жизни и игриво интересоваться у молодоженов, какого типа презервативы они предпочитают.
5. Громко выражать недовольство под дверью молодых на тему: а) сигаретных пристрастий зятя ("Небось, у своей матери в квартире не курит!"), б) вопиющей беззаботности молодых ("Я у вас как прислуга: готовлю, стираю, глажу…"), в) критиковать приобретения зятя и стирать его носки, которые "весь проход в ванную загородили"…
Тесть "не ошибется", если будет:
1. Просвещать зятя по домашнему хозяйству, ехидно и, главное, громко уточняя: "А это, Виталий, молоток, видал раньше такое?…"
2. Дарить зятю мечеобразные галстуки 1913 года выпуска, пытаясь облагородить его "безвкусный пижонский гардероб".
3. За банкой пива делиться с зятем воспоминаниями о дочери, которая не радовала родителей ни аккуратностью, ни оценками в школе, ни девичьей кротостью…
Зятю "необходимо":
1. Для демонстрации личной независимости (волосатой груди, бицепсов, геройского шрама…) разгуливать по квартире в семейных трусах.
2. Звонить многочисленным подружкам в отсутствие жены, ловя на себе обалдевшие взгляды тещи.
3. Оставлять в вазонах с цветами окурки, неровно отрывать туалетную бумагу, больно наступать на хвост любимому тещиному коту, утаскивать из почтового ящика обожаемый тестем "АиФ" и забывать его на работе.
Невестка "не прогадает", если будет:
1. Учить свекровь основам кулинарии.
2. Разбрасывать по квартире бигуди, помаду, "Тампакс ", волосатые массажные щетки, письма бывших любовников.
3. Провоцировать мужа на бурные любовные сцены в ванной со страстными стонами, будоража едва уснувшую свекровь.
Чтобы стать "образцовым" свекром, нужно:
1. Не упускать возможности обнять невестку за хрупкие плечи в темных углах квартиры.
2. Шумно восхищаться стряпней жены сына.
3. Громко сморкаться и петь в ванной.
4. Ставить в пример невестке аккуратность и прочие заслуги ее "второй мамы".
Свекрови "необходимо":
1. Наводить порядок в шкафу молодых супругов.
2. Делать замечания невестке по поводу ее внешнего вида и явного несоответствия ее красавцу-сыну (красавец при этом может быть одутловат, лысоват, бородат, а невестка - "Мисс Беларусь").
