Логика в этих действиях определяется только одним словом: понты дороже денег. Старая папуасская традиция, привнесена нам, наверное, из африки. Отдана поумневшими ниггерами отупевшим быдлорашкинцам за ненадобностью. Нигеры поехали в америку отдыхать, а рашкинцы попёрлись в битву за бусы. Понты так понты, иди купи себе поршекайон и плазму, более у нас понтов как бы нет, все уже всем нажрались. Что за понты, скажите мне, в приметрошной забегалове купить плоховымытую чашку кофеподобного пойла из спирохетных рук нерегистрированной таджички по цене полноценного обеда в германии? Разве есть какой то неотразимое франтовство приехать из нижнезалупнёво на домодедовскую, лихо забуриться в рыгаловку и стоя рядом с такими же успешными понаехами поужинать кошачьими залупками замотанными в драные уши белого северного слона с кончиной ахмеда под названием шаурма, но с ценой профитролей? Я что то пропустил в тренде понтов? Или нормально так сходить в хрустящий пенопластом загон гыкающих дебилов под названием кинотеатр за ценник больше, чем средний гоблин в день получает, это так типа нормально? Да блять, как у них касса сводится, как баланс стыкуется! Сердний такой гопарь с дыбенка на себе больше шмоток тащит чем в год зарабатывает своей несложной работой на мебельной фабрике госпожи Хуйко, недоёбаной стареющей хохляцкой шлюшке с обвисающими копчёными сморщенными сиськами, производящей из огрызков фенольного ДСП «мебель из италии» в заброшенном здании местной канализации. Откуда дровишки, суки российские! Русские тратят больше, чем вся наличная безналичная отличная гармоничная и больничная масса всех денег золота леса кругляка и чушек чугунных вместе взятых помноженных на температуру у ридигера под палёной сракой в аду! Тратят самозабвенно, отбрасывая понтовочные пальцы на расстояние поражающих факторов ядерного взрыва в пять мегатонн горючего масла в адовом котле адского макдональдса ридигера во фритюре! Тратят будто у них в карманах не дыра, сквозь которую видно студёную мглу будущего тотального пиздеца нефтяного тупичка, а как будто там сам черножопик обамка вваливает за баблопечатным станком. Тратят с выражением полного даунизма на жирных харях, засовывают котлеты бабла в узкие щёлки касс и всаживают их туда с обидой, что пролезает только одна котлета.
Мозг у рашкинца отделён от стенок толстой прослойкой вакуумированного пространства и поддерживается в центральной точке черепной коробки торсионными силами, что бы ни один ебучий раздражитель не дошёл до мозга. Воистину, сферический конь в вакууме. Один глаз сзади воткнут в другой, перемычкой, а левое ухо трубой соединено с правым. Язык болтается как щеколда в деревенском сортире, заточенный на несколько слов эллочки говноедки «заверните бля», «занесите бля», «парше бля», «мабииила бля», «эйты, казёл бля». Можете хоть сколько угодно показывать миазмическую парашу, окружающую нашего соотечественника, всё, что попадёт в левый глаз вывалится из правого, и наоборот. Можете сколь угодно вещать ему истину в уши, всё пролетит насквозь. Мозг задет не будет, не беспокойтесь, хомо-рашкинус, первый гамадрил с торсионной подвеской мозга, устойчив к резким ускорениям роста ВВП до девяти g, противостоит прикладным демократическим процедурам палкой резиновой по башке, при переворачивании и подвешивании за яйца мозг сохраняет правильное положение в пространстве и способен выдавать запрашиваемые ответы в виде куда делось спизженное бабло, но только на инфракрасной связи, с подогревом паяльником. Посмотри дебилоскоп \ не башка а гироскоп. Понятно, что при запросе пицот рублей за чашку чая в заводской столовке, запрос не попадает в мозг, а сразу прямиком отправляется в карман, минуя бизнес-логику. И из за отсутсвия защиты от дос-атак таких запросов на карман можно послать сколь угодно много. Не удивительно, что все россиянчики семимильными шагами сообща идут к разбитому корыту, бешенно эякулируя фонтанами неправедно наворованных дензнаков. Ну и идите нахуй, гавно.
Злой жадный Ганс.
