Всегда возмущали россиянчеги, говорящие что «там» тоже хуёво. Типичный образчик: в пафосном ресторане типа СтроганоФФФФФ-Державный свежепонаехавшая деревенская курская говорящая корова с лексиконом «звОнит» и «лОжит» с негородскими сиськами и трёхподбородочным ебачём в 20 лет, размазывая по блестящей от жира харе соевую подошву за 40 баксов, сделанную во дворе таджиками, рыгая тухлым луком рассуждает о других странах как будто она не орк болотный, распухший от болотных газов и неуёмной мерзкой жрачки, а как будто она потомок конкистадоров, еврейская девочка из приличного университета, завсегдатай Harry's Cafe & Steak что на Hanover Sq, NY. И сидит наша новоиспечённая москальская мена-герша с пафсоным видом в москальской мерзкой рыгаловке с непременным шансоном и тухлятиной по цене артишоков на елисейских полях, жирным ментом и депутатом за соседним столом, и разевает своё кариесное хлебало на эльфийские ценности. Если взять эту корову и под страхом депортации в её село «нежнезалупнёво-хуево-кукуево» спросить, в чём корни такого размышления и уверенности, что там тоже херово, то корова захлопает глазками и промямлит, что везде тоже хуёво потому что везде хуёво потому что весь мир гавно. На всякий случай прокричит Пупу-хайль, я люблю россию, и покажет патриотические труселя с резинкой в цвет георгиевской ленточки, шириной с пулемётную ленту, что бы удержать этот циклопический сральник, раздобревший на кулинарном жире и соевых помоях москальских таджицких шеф-поваров элитных ресторанов нашей воровской столицы. Т. е. там плохо не потому что там плохо в натуре, это россиянам неизвестно, потому что для этого надо подумать, а думать некогда — надо успеть посмотреть все сериалы, выбрать машинку кредитную по форумам и подрочить в контакте. Там плохо потому что там не может быть хорошо, потому что если там хорошо, то значит здесь плохо. Каламбур? А значит многое. Если признать, что там хорошо, значит мы здесь сидим на правах европейского петуха у параши. Оно конечно удобно, например хавку подносить европейским паханам, пользуясь близостью к ресурсодающей тюремной двери, но паханы как то брезгуют и при случае впиндюривают в попец, да и воняет в парашном углу не очень. Поэтому надо всегда говорить, что там, у окна, тоже хуёво, свои проблемы, например ветер дует или солнце ярко светит, а параша хоть и вонючая, хоть сами её криво и обоссываем, но она своя, родная, с ней так уютненько, и делать ничего не надо, сиди себе и нюхай гавно. Примерно так и рассуждают все россияне, что судьба даёт им моральное право сидеть на жопе ровно и ничего не делать. А зачем делать, если это судьба. Вы не знали, что всё это судьба? Ну и дебилушки, Великая Русская Судьба, это ков на душе каждого россиянчика, это великая тормозящая сила, это магнит, притягивающий к джипу и телику с пивасиком и к тупой работе в НИИ или менагером по продажкам всякой разной херни. Россияне это пассивное мягкое говнецо, вся работа которых это вонять и клясть свою судьбу о том, что вот уж получилось быть гавном и это судьба. На предложение исправить ситуацию, рашкинец искренне удивляется, конструирует в остатках мозга всесжигающую фразу о силе судьбы и что ничего не исправить, а на последок на всякий случай стучит в органы, ибо что это за лазутчик такой, исправить, мать ему, Судьба, великая русская, неотвратимая, сидеть в гавне! Давайте посмотрим фактически проявления фатализма в россии.
