Какой важный вывод должен сделать любой здравомыслящий человек от созерцания современной сцены? В двух словах уже давно гениально сказал Плуцер-Сарно «Современное искусство — гной и блевотина!», но это эмоции. Научно формулируется так: продукт и пафос неотделимы. Выбить на камне и во все учебники. Пафос и есть сам продукт, если вы так хотите. Вы продаёте/покупаете не порше кайон, а пафос, ему присущий. У вас не божественный «тёплый» ламповый усилитель или звонкий объектив фиксфокал, а у вас частичка легально купленного пафоса, ровно столько, сколько общество отвело за эту цену пафоса этому объекту. У вас не квартира в элитном жилом комплексе в десяти минутах от центра, на звездолёте буран по воздуху, а у вас определенный социумом пафос жизни в мегаполисе рядом с такими же ублюдочными ворами, как и вы сами. Если вам мало стандартной рашинской двойной накрутки за товар, сделайте из товара пафос, и продавайте с четверной накруткой! Да, пафос сделать дорого, но, поверьте, это стоит того! А теперь для наших дебилов. Никогда, никогда, никогда, под страхом слушать вечно петросяна с задорновым, под страхом жить на одну зарплату, под страхом увидеть ксю сопчак в подворотне, никогда не отделяйте пафос от продукта! Лучше умрите, съеште три шавермы на вокзале, выпейте пять портвейнов три семёрки, купите абонемент на все прощальные концерты кабзона на двадцать лет вперёд, лучше продавайте товар дешевле, прости меня господи, но никогда не отделяйте товар от пафоса. Лучше плюнтье в рожу каждому покупателю, лучше потихой смените товар на другой, никто не заметит, лучше выйдите встречать гостей в театре голым помахивая елдой, но никогда не отделяйте пафос от продукта! Заклинаю вас поджаркой ридигера и нанотехнологиями. Посмотрите на несчастных программистишек, как они телепаются у параши и едят доширак, как все в них сморкаются и кидают использованные прокладки, как им приходится наковыривать с жопы интересные проекты на неведомых языках, но они сделали страшное: они отделили программный продукт от пафоса, и вечно им гореть в аду капиталистической экономики! И никогда секретарша шефа не сделает им миньет за стойкой считывателя перфоленты, никогда зам по экономике не принесёт пять звёздочек, за ускорение обсчёта на перфокартах намолота зерновых хряков в текущей пятилетке, и случайно залетевший на праздник министр никогда не скажет, поднимая стопку за столом кодерочков «наша надежда и опора, наш мозг!» Всё проебали, мудозвоны, всё. И культурка сейчас полностью просырается по всем фронтам. Там осталось то только что опера с балетом да филармония, и это проебут. Товарищи министры, я понимаю, вам вторую сцену мариинки строить надо, но блябуду, такими темпами вы распугаете последних иностранцев в нашем городе! Делать здесь оосбо нехуй, солнце уже не встаёт, холодно и засрано, кабаки все тошнотны, люди злые, едино, на чём держались — это на золочёной оперке. Комп-лекс-но, с антуражем, со всеми царскими фишками. А ваше пение, извините, нам НАХУЙ невпёрлось, и музычка ваша туда же.
С пафосным неотделимым приветом, натужный театрал Ганс.
Что русские едят помои, и сами по себе помои, потому что ты то, что ты ешь, это не секрет. Наши магазины разделены на два полужопия, в одном ряды водки до потолка, во втором помои. Стандартная технология такая: русский после тяжёлой «работы» заходит в помойку шаговой доступности, в одном полужопии берёт поллитру бодяжной водки, а в другой пачку котлет «ридигерова поджарка» из отходов переработки макулатуры, дома его ждёт футбол и пивасик. Незатейливый быт высокодуховной нации, чехова и достоевского, циолковского и попова. Посетители ашана тоже не блещут креативом, гигантские телеги набиты трёхлировыми сиськами пивной мочи, завалены воздушными пакетами жирной прессованной чипсовой хуйни, венчает эверест помоев палка сырокопчёной колбасы — аттавистическая отрыжка совка, пара пузырей водки и жидкость-незамерзайка из древесного спирта «залейся и ослепни» с ароматом надувной женщины. При всём возможности выбора, другой альтернативы почему то не наблюдается. Вот вам и сыры по пицот рублей, настоящие, и вино неплохое, икра, рыба свежая, мясо свежее, чож вы помои то берёте? Когда от дела отваливается логика и наваливается хуякс, я объясняю это так же, как и блеющий пассивный гомосек по радио «радонеж» на средних или длинных волнах «русские всегда идентифицировались духовностью и соборностью». В общем умом это не понять, спишем всё на соборность, слово песдатое. Итак, соборность русских людей заставляет их есть помои, вот! Не просите меня найти логику в этой фразе, она умерла в соборности и духовности. Тем не менее, возьмём нашу совковую лопату, и ковырнём исторический путь гастрономии русского народа, вместе с их соборностью, христоцентричностью и воцерквлённостью. Аминь!
