Сказка про Синюю Девочку и постельное бельё.Однажды Синяя Девочка пошла на работу и не взяла с собой постельное бельё. Целый день она работала свою странную работу, а поздним вечером, в 4 утра, у неё начали слипаться глаза. Синяя Девочка выпила 64 кружки кофе, но от сладкого сливочного напитка, веки стали приклеиваться друг к другу. Тогда она решила, как в русско - народной сказке, разрезать палец скальпелем и присыпать ранку солью, чтобы не спать на казенном белье. Но в Оранжевом Ящичке не было скальпеля. И, как назло, Бог Ветра молчал и не отправлял её спасать людей. Синяя Девочка глубоко вздохнула, сон совсем сморил её. Она легла на свою постель, на подушку с запахом перхоти и крепко уснула. Чтобы утром, ровно в 8 проснуться в своей мягкой уютной постельке. Но утром она проснулась на том же месте, на работе, на голом матрасе. Волшебства не произошло. Девочка расстроилась и осталась на ещё одни сутки. Она только пила кофе и хотела спать. А ночью легла и уснула. Проснулась снова в своей фельдшерской незастеленной кроватке. Пришлось остаться на третьи сутки. И так повторялось каждое утро. Девочка сильно похудела, её ручки были в порезах от ампул, а в волосах завелись вши.Прошло несколько лет. Синяя девочка всё так же жила на работе. Она воровала еду из чужих контейнеров, спала на кровати без белья, а по выходным смотрела русские сериалы и учила постельных клопов расшифрововать кардиограммы. Синяя форма приросла к её коже. Вскоре Синяя Девочка вышла замуж за доктора из своей бригады и у них родились дети. Но вместе они не жили, потому что у её мужа был комплект постельного белья и каждое утро после смены он просыпался в своей квартире. А детей сразу после рождения отправляли на машины, работать сиренами.Вот так Синяя Девочка прожила всю свою жизнь на станции, пока не состарилась и не умерла прямо на вызове, где её и оставила бригада, уехав на следующий вызов. Пациент и его родственники, подумали, свернули её и положили в мусорный пакет, вытащив из кармана пилочки для ампул и перчатки, и спустили в мусоропровод.Синяя Девочка проснулась от ужаса в холодном поту. После ужасного сна её сердце сильно билось."Ну нахрен! После вызова заеду за наволочкой... "
Мы как-то приехали однажды на алкогольный делирий к мужику. И знаете что он делал? Он спасал детей! Несуществующих, конечно же. В его, абсолютно пустой, пропитой и прокуренной однокомнатной квартире шла настоящая спасательная операция и реанимация детей. Вся бригада получила на руки по одному "ребёнку" с криком: "Х..ли вы стоите? Спасайте детей!!!".
Когда мы снимали квартиру, этажом выше жил мужичок, тихий, вежливый такой. Соседи быстро просветили, что он давно на учёте в ПНД, периодически впадает в буйство, но бдительная мама моментально вызывает бригаду и госпитализирует сыночку. Через месяцок- другой он выписывается, и до следующего приступа всё у них ОК. Как-то вечером звонок в дверь, открываю - на пороге тот самый мужичок. Вежливо просит у меня "топорик ненадолго". Дома только я и годовалая дочка. Я от ужаса метнулась к стоящей в коридоре коляске, вытащила оттуда "Набор песочный" и сунула ему в руки, выкрикнув: "Извините, у нас нет топорика, у нас только грабельки!" Ушёл в недоумении. Через полчаса приехала бригада. Соседи сказали, его так и увезли - с ведёрком, совочком и грабельками.
Работаю хирургом в поликлинике. Тяжело работать после дежурства, особенно, когда ночи "буйные". Четверг, конец рабочего дня, заходит бабушка-божий одуванчик и тихонечко спрашивает:- Доктор, я в поле с дочкой убирала "ботву", и меня что-то или кто-то укусил. Болит ужасно! Мы зеленкой намазали, но оно не проходит.- Укусил куда?- В маню!- Куда???- Ну что вы? Говорю же, в маню!Я никак не пойму это куда. Я уже числа путал в тот момент. Я все в недоумении, говорю:- Ну показывайте, где и что.- Прямо здесь? Я была у "женского", он меня к вам направил.Тут я начинаю понимать, что к чему. Читаю запись гинеколога: "фурункул половой губы" и становлюсь в ступор.Гинекологи совсем офонарели. Ну ладно. Завожу бабулю в перевязку. Думал баронтолинит, а как посмотрел, то понял, что там атерома абсцедирующая большой половой губы. Она спрашивает:- Доктор, кто ж меня там укусил?- Это у вас укус бешеного шмеля, - в шутку ей ответил.- Ой, доктор, бросьте, мой шмель уж как 15 лет назад от инфаркту помер!У меня аж слезы потекли! Еле успокоился.На следующий день бабуля принесла пакет яблок и шоколадку - не болит же. :)
