В последних числах мая 2015 года я работал с одной тетей-фельдшером. Она славилась тем, что каждый, буквально КАЖДЫЙ вызов у неё заканчивался госпитализацией. Когда мы поехали на первый вызов, водитель хохотнул "Хах, сегодня километров 200 туда-сюда матанем, а то и больше". Бодрящее начало смены! Какие-то больные сами просились, а тех, кто от больнички отказывался, она с пеной у рта пыталась их туда заманить, чуть ли не по полу каталась, умоляя их госпитализироваться, я не шучу. И все бы ничего, если бы мы были в городе, где до больнички рукой подать, но как назло все оба раза, что я с ней работал, мы были на самом отдаленном, сука, поселке...И ладно бы она руководствовалась опытом зарубежных стран: парамедики и все такое, но, учитывая её возраст (в этом возрасте женщины живут огородом/телевизором и иногда работой), она исходила явно из других соображений.Был жаркий день, время около полудня, жара только вступила в полную силу, а мы уже ехали на лежащее во дворе тело, которое чудесным образом потеряло сознание. Мы нашли место происшествия быстро: сердобольный и жадный до происшествий поселковый люд быстро облепил лавочку, у которой развалился вусмерть пьяный чертюган, вокруг него скакала чуть меньше пьяная жена, а чуть поодаль все это наблюдал мужичек лет 30.Матерясь про себя я поставил на лавочку оранжевый чемоданчик и достал оттуда чудодейственный нашатырный спирт. Мне не очень хотелось стоять раком над пышушим убойным перегаром беззубым жерлом и я просто запихал вату с нашатырем в ноздрю. Алкаш встал так быстро, что чуть не е*анулся лбом об лавку, под которой частично лежал.Во время долгого сбора анамнеза и паспортных данных я поинтересовался у очевидцев что, собственно, тут произошло. Все было весьма прозаично: семейная пара с ребенком (пацан лет 5, его я не сразу заметил) вполне "культурно" проводила досуг за стаканчиком пенной браги цвета мочи, которое носит гордое название "живое пиво". В это время к ним присоединяется какой-то левый мужик, тот, что наблюдал за нами со стороны, вместе с ним они бухнули, а потом более молодой самец нанес своему алкогольному собрату сокрушительный удар в область нижней челюсти, после чего побежденный глава прайда упал и вроде как потерял сознание. В голове возникла строчка "Ловя хлебалом апперкоты, я мягко погружаюсь в транс...". Сюжет этой алкагольной баталии до боли тривиален, но главное здесь не это.Кульминация всего началась в тот момент, когда ожившему пьянючему хрену, который мылся последний раз еще в СССР, предложили госпитализацию. Он отказывался, ведь в таком случае его увезут за 30 км от вожделенной пивной соски, а в карету её брать нельзя.После долгих уговоров фельдшера и не без помощи его зазнобы он все-таки согласился проехать в больницу, а мне нужно было расстелить на земле носилки и положить это обоссаное отребье на них, к этому времени народец смекнул что к чему и рассосался со скоростью звука. Загрузили его в салон, за нами увязалась его жена, поскольку я был занят подготовкой системы мне некогда было выгонять её. Я сказал ей сидеть тихо. Тяжелый смрад перегара, запах говна и мочи заполняли салон, который успел уже прогреться под солнцем, я старался реже дышать. Пот заливал мне глаза. Когда я начал колоть вену алкаш заорал, хотя я сразу попал, а его жена начала лезть мне под руки и отталкивать меня. Б*ядь вот хуже некуда! Мандрен вытаскивать нельзя, можно уколоться, а если не вытащишь, то расхерачишь там все к чертям. Благо в этот момент ко мне на помощь пришел водитель, который вытащил поехавшую из салона, я залепил катетер, все было готово. Я сел в кабину, фельдшер в салон (она всегда ездила в салоне) и вроде все хорошо, но, появившаяся из ниоткуда, жена "пострадавшего" начала атаковать карету проклятиями, бросалась на капот и даже пыталась вызвать набрать ополчение среди прохожих, благо мы достаточно быстро покинули это место, а поехавшая за нами не погналась.Всего этого можно было бы избежать, возьми фельдшер отказ от госпитализации, но...
Вызов СМП в 4 часа утра. Повод: кашель у дамы 28-ми лет. Приезжаем и видим картину маслом: в абсолютном гадюшнике, на изъеденном клопами диване восседает мадам и надсадно кашляет. На единственной тумбочке лежит Бисептол и АнтиАнги. Из монолога данной особы узнаем: болеет третий день, вечером кашель (цитирую) стал влажным и отхаркивается какая -то зеленовато-желтая-серая-и вообще по цвету не определимая "кака". Что утром сие создание пойдет самостоятельно на прием к терапевту с надеждой на качественное лечение. Нам наш вопрос: "Зачем скорую то вызвали?" Получили предсказуемый ответ: "Ну так, что то переживать стала, а вдруг у меня рак чего-нибудь?". Казалось бы ничего нового в этой ситуации нет, такие вызыва не редкость, но с каждым последующим, хочется заехать в аптеку, купить коробку презервативов и раздавать вот таким пациентам со словами: "Такие как ты, размножаться не должны!".
