4 утра, детское приёмное. Сплю. Звонок, приехала скорая.Ребёнок после кормления срыгивает. Я на скорую смотрю, те плечами пожимают, требовали госпитализации.Ок. Говорю:- Корми ребёнка, посмотрим как срыгивает и чем.Выхожу покурить, скорая ещё не уехала, материться.На вопрос ответ:- Вызов поступил, отсосать сопли.
Приходят муж с женой в травмпункт.Муж мчится к доктору с криками:- Доктора, доктора!Выходит доктор и спрашивает:- Что случилось?Мужик:- Посмотрите, посмотрите! Что там у моей жены?Доктор с нереально спокойным видом смотрит смотрит и говорит:- Нуу, наверное перелом кисти...Мужик:- Доктор, ну а чё делать, а?Доктор:- Ну как чё, в травмпункт надо.Мужик с выпученными глазами спрашивает:- Так а мы где?Доктор:- В травмпункте.И спокойно разворачивается заходит в кабинет.
А вот интересно, такое только у меня или у всех медиков, когда в свой законный отпуск лежишь на пляже и думаешь глядя на проходящего мужчину с густой растительностью на груди: "Да, без мыла не обойтись при снятии ЭКГ!".
Провизор - древний бог фармацевтического искусства. Именно ему по преданию Гиппократ доверил торговать пессариями, и не только абортивными. В будние дни Провизор не гласный царь аптек. Торгующий разными пилюлями микстурами и прочими радостями. Провизоров можно увидеть начальниками аптек при больницах, Фарм представителями и другие их обличия, в плоть до судебной химической экспертизы. Учится на провизора сложно, им 5 лет приходится изучать предмет рифмующийся с glans cyaneus. Если вы вдруг знаете провизора то в дни поклонения им прянито приносить в жертву корень валерианы, мандрагоры, и листья алтея. Молитва Провизора проста. Алоэ лечебный, сироп наш волшебный. Бобо заживи, болезнь отгони.Доктор Саху (c)
- Какими еще хроническими болезнями страдаете?- Ох, доктор... Не сыпьте мне соль на рану...- Извините. Солонка из рук выскользнула...
Стал к нам в последнее время один мужик пьяный за талончиками к врачам ходить. Но приходит он всегда поздно, к этому времени талончики заканчиваются. Стал он значит просить талончик, как обычно. Врач объясняет, что закончились уже. Просит:- Ну хоть какие-нибудь, - а врач и отвечает:- К гинекологу есть. Возьмёте?
Слышу в коридоре как мужчина лет 35ти из очереди увлечённо и с огромной гордостью рассказывал бабулям сказ о том, как он нашу заведующую на место поставил. Мол, его без очереди не приняли, он пошёл к заведующей жаловаться, она его послала в регистратуру записываться. Дык он, молодец такой, позвонил "куда надо", и через пару часов уже заведующая сама ему звонила и просила, чтобы он завтра в 8 утра приехал и врач его принял. Номер его карты, спрашивала, чтобы объяснительную писать. А он ей:- Я в 8 утра сплю ещё, раньше 10 не встаю.А она ему:- Тогда мы за вами сами машину пришлём.Так чувственно и на весь коридор рассказывал, что с нами только так и надо, а хор бабушек ахал и поддакивал. Еле сдержалась, чтобы не выйти и ему ёмкость с дез. раствором на голову не надеть.
Вопросы, которые задают пациенты на УЗИ:1. А куда ложиться (как?)? - и куда и как только не ложились.2. А у меня мальчик или девочка? (задают в основном мужчины)3. Глядя на монитор: И как вы там понимаете что-то...4. А это не вредно?5. А у меня камни или песок? А у меня находили песок. А что, у меня камни?6. А что, мне теперь будут делать операцию?7. Зачем вы меня намазали маслом? И чем это вытирать?8. А мне не говорили пить воду. А надо было? А я поел, а не надо было?И так каждый день.Пациенты! Вы читаете в инете как лечиться. Так прочитайте, что такое УЗИ.
