Оперблок неотложной помощи травмы.Всё началось с трепанации, продолжилось скальпированными и ушибленными ранами всех частей тела. Причём все почему-то считали, что именно сегодня надо залезть повыше и оттуда навернуться, видимо так действовало на них палящее солнце и 36 градусов в тени...Кульминацией сего дежурства явилась барышня 23х лет от роду, пьяная в хлам, попавшая в ДТП. С подругами они решили дать прокатиться не менее пьяному другу машину. Так ведь и с ним поехали, а у этой дамы ребёнок 1,10 мес на руках. Удар пришёлся туда, где сидела дама с ребёнком. Ребёнок в реанимации. Сама с переломанным в дрызь тазом. Врач спрашивает:- Ты ж вроде молодая, чего грязная такая, не стыдно?Ответ:- Я ж в больницу не собиралась, не успела сегодня.Капаем ей плазму, она смотрит на гемакон и задумчиво так:- Это вы мой мочевой достали?
Подыхаем от нереальной жары в нашем центре. Беременные валяться в обмороки, врачи - мокрые от пота как лягушки. Написали заявку на кондиционеры - пришёл ответ:а) кондиционеры портят фасад здания,б) летом жарко, но ведь в остальное время холодно, так зачем вам кондиционеры? Подождите, скоро жара пройдёт.Пригорюнились, ибо отговорки какие-то странные. А в разговоре с инженерами выяснилось, что когда строили центр - кабель положили хер*венький, на хороший кабель деньги тоже были, но куда-то делись... Так что вот именно по этой причине не видать нам кондюшников.
Работаю в аптеке. Приходит благообразная бабулька и задаёт вопрос:- Дочка, как умертвить котёнка?Я отвечаю, что нужно обратиться к ветеринару, они этим занимаются.- А что случилось?- Да дочь кота не хочет, а я боюсь, как он один по улицам бродить будет, голодный... Я слышала, что можно аммиак в рот ему влить, как ты думаешь?Мне от представленной картины поплохело, а девочка молоденькая в аптеке находилась, так я думала, что её отхаживать придётся.
Приём на ФАПе. Приходит женщина пенсионного возраста, мнётся такая:- Не знаю, как сказать, - говорит, - неудобно.Пауза.Про себя думаю: проблема гинекологическая или проктологическая.Мы на ФАПах привыкли к самым разным ситуациям, ничем не удивишь. Говорю:- Слушаю...- Неудобно как-то.Заинтриговала, думаю "Да что там такое-то?"Она робко:- У меня у цыплят... ну... вши. Чем полечить?И смешно и неприятно одновременно, время отнимать у меня с цыплятами своими. Отправил к вет.врачу.
Как-то у нас в поликлинике под кабинетом женщина оставила своё удостоверение инвалида, на имя (не помню, пишу примерно) Соловьёва Александра. Ну значит отдали нам это удостоверение и нужно было позвонить человеку чтоб пришёл и забрал его. Пошли в регистратуру, начали искать карточку, а её нет. Ну что ж,бывает. Полезли в компьютер в базу данных, Соловьёвой Александры по этому адресу там нет, зато есть Соловьёв Александр, правда он умер не очень давно. Перечитываем ещё раз: Соловьева Александра Степанович. Подковырнули фото, а там ещё одно, мужское. Оказывается, его жена не долго думая вклеила в удостоверение своего мужа свою фотку (правда как печать она туда поставила загадка) и дописала в фамилии и имени букву "А" в конце. Фиг знает сколько она с ним ходила (а проезд-то бесплатный с ним, и приём без очереди в ЛПУ). В общем занесли мы это удостоверение юристу нашему,она сразу в милицию сообщили и тётка эта долго ходила в милицию на разборки, что дальше с ней было не знаю.
Пришла девушка на медосмотр. Я говорю:- Молочные железы показывайте.Она задирает юбку, я повторяю просьбу... она задирает юбку снова.
1. Капельница закончилась! Убирай, а то воздух попадёт!2. А чо так быстро капает?!3. А чо так медленно капает?!4. Я сам/сама капельницу уберу, я умею!5. Ой, у меня вены плохие... Ты не попадёшь, никто не может попасть…6. У меня документы на карточке написаны... А зачем вам оригиналы?!7. Я недавно анализы сдавал! Не буду больше сдавать ничего!
Прочитала на ЗМ историю, как один врач пришёл на работу к пациентке, доставшей его, и поступил с ней аналогично. Как раз одна пациентка, вынесшая мозг всем сменам медсестёр, мне, зав. отделением, всем дежурным врачам, выписывается. С закрытым больничным. Т.е на работу выходит. Адресок у меня записан, до встречи в Сбербанке! Мы все будем заходить!
