Последний день рабочей недели.Пятница по определению день сложный. Не сдвинешь больного на завтра. Невозможно полноценно обследовать за один день. Не успеешь показать узким специалистам. Сплошные «Не»! Отступать некуда - за нами Мос... Тьфу! Суббота!Вызова с утра, приём до вечера. Прямо из дома отправил в «заразку», это местное, практически официальное, название инфекции, молодую маму двоих детишек. Таких выраженных менингиальных знаков не видел давно. Госпитализировали в область. Инфекционистов уважаю, не выдрючиваются. Раздолбайства у них нет. Специфика отделения. Остальные вызова – ничего особенного. Рутина.Возвращаюсь на базу мимо церкви. Она на моём участке. Еду медленно-медленно. Прихожане, в основном, люди пожилые. Вокруг своей капризной, уверен, специально злящей хозяина, машинки, приплясывает отец Поликарп. Эта маленькая «китаянка» имеет человеческую сестру с похожим скверным характером. Матушку Полину. Судьба! Накрапывает. Притормаживаю.- Подвести, батюшка?- Если располагаете временем.Докладываю гордо регистратуре, что я шофёр у отца Поликарпа. Пусть народ молится за наше благополучие. Припоздаю. Теперь, под сенью Вашего сана можно и в баньку да с пивом. Не возропщут!- Спасибо, Эммануил Яковлевич, за нетяжкое утро. Крещусь на купола.- Не боязно, доктор, фамильярно так с сыном Божьим?- Созданы мы по образу и подобию. Значит и у Всемогущего есть чувство юмора. Вы ведь с прихожанами шутите? Христа нарекли при рождении Эммануилом, а отец его земной Яков. Великих только по имени отчеству! Советское воспитание. Поп грозит пальцем. Ну не Божий перст грозит, переживу!- Отец Поликарп, а у меня и серьёзный вопрос.- Знаний хватит – отвечу.- Нетрадиционная ориентация появилась не сегодня. Но этих, пидор..., простите, геев ни прочего гов.., простите, говорю, извращения, не было видно. Проблема решалась?- Да, и, эффективно. Приходит человек на исповедь. Кается в наваждении. Священник объясняет ниспосланные ему страдания наказанием за грехи предков. Советует уйти в монастырь и бороться с искушением. И там эта нездоровая плотская энергия часто превращалась в светлую духовную. Творились великие вещи в искусстве, архитектуре. Везде!Приехали. Крепкое рукопожатие. Этот молодой, умный не стремящийся к богатству поп, мне нравится.Профессия научила избавлению от склочных жалобщиков, неадекватных придурков. С ними груб и ехиден. А жаловаться не ходят, бесполезно, я при слове «жалоба» зверею.Начальство меня никогда не любило, но и не трогало – вонючий я.Дамам-коллегам тяжелее, они не могут себе позволить моих «методов». Вовек не видел премии, но и хамов в кабинете тоже. За непрогнутость плачу.Ежедневно стали требовать от всех объяснительные по недовыполнению планов (это при капитализме то!) Зачем тогда на дедушку Ленина катят? Планов приёма, диспансеризации, посещений на дому. И ещё плана всякой фигни. Распоряжение генеральш из облздрава. А я врач, а врач на начальство не обижается! Написал: «Мачеха сволочь! Нормы невыполнимы. Золушку затрахали, уходит в декрет. Ей-Богу!» и, застенчиво улыбаясь, секретарю на стол. Отстали. Я смелый! Скоро свалю!Ждём молодых. Девочки, на первых порах, будут серьёзно относиться к этой «объяснялкиной» шизофрении. Устал. Не от работы. От Здраво - охренительного идиотизма.Каждая последующая министра, в определенном смысле, как бы мм.. корректнее, нездоровее предыдущей.Это чувствуется по принимаемым решениям, по ошеломляющим инициативам.За непосильный труд и исключительный профессионализм народ обожает медицинских руководителей!Живу с семьёй в пригороде! Летом, на берегу пруда. Красота! Ты сидишь и щиплешь индюка... и фантазируешь. У этой, славящейся умом и мудростью птички, известная медицинская фамилия! Стоп! Старый мечтун! До пенсии ещё четыре часа, всего один приём.Вовремя поймали инфаркт. Моя Оленька Олеговна сокровище! Моментом вытаскивает из коридора «экстренников». Молодой. Всего сорок. Регулярно обследовался. Придраться не к чему. Правда, курить не заставишь бросить. Теперь-то бросит! Хороший парень. Авось обойдётся.Входит красавица. Беседуем, осматриваю. Срочно делаем анализы. Пиелонефрит, почки.В отделение. На крестце у пациентки модная татуировка – бабочка. Через немного лет сексуальная бабочка превратится в бройлерную курицу. Она ещё не знает, а я уже видел. Целые птицефабрики.Зовут в кабинет хирурга. Коллега вводит в курс.- Панкреатит, алкоголь. Обследовал. Направляю в отделение. Консультацию терапевта напиши, ладно?На кушетке недоинкубированный птеодаракль. Наверное, отключали электричество. Вонь тела, немытого с купели. Парфюм - «мечта грифа». Рядом малюсенькая, худюсенькая испуганная девочка. Жена «Геракла» Громко, резко спрашиваю у неё- Сколько дней пьёт? Честно!- Пять. Плачет. Её жалко.Орёл расправляет крылышки и начинает клекотать.- Ты чё, дура, всего блин, два дня!Отвожу душу. Ору на запитуху.- Замолк! Лёг на спину!Осматриваю. Противно, но раз Гиппократу, по молодости дал – приходится. Пишу карточку. Спрашиваю у болящего:- Дети есть?- Дочка.Улыбнулся. Значит и в этой душе есть капля светлая.- Ты своё отпил, даже пиво. Будешь пить – сдохнешь. Ребёнка дядя воспитывать будет. Вопросы имеются?- А на Новый год? Граммульку? Можно?- Дерьмо сосать через марлечку можно!Офигевший от ора сумасшедшего Айболита пацан на «автомате» спрашивает:- Почему через марлечку? Ага! Мой звёздный час!- Что бы ты, опора Отчизны, комочком не подавился!Хирург, одногодок улыбается – ты и правда с юга. Нескучно.Притормаживаю у храма. Орал, сквернословил. Искренне читаю покаянную молитву.Среди «полевых» врачей нет атеистов.Юрий Шевелев.
