Итак. Офтальмологическая клиническая больница (нынче филиал Боткинской), приемная экстренного отделения. Админ адекватов сидит с соринкой в глазу 5,5 часов (спасибо оптимизации и сокращениям) и наблюдает происходящее в очереди. Если будете куда-то отдавать, поставьте авторство, плиз. И отдавайте на здоровье.История №1«Вода из колодца, Сергий Радонежский, и кишечная палочка»Никто так и не понял, зачем эта дама пришла в приемное, и чего у нее случилось с глазами. Знаете, есть такой тип ПГМ-нутых теток: грязная майка, джинсы, очки на пол лица, сальный хвост, рюкзак, и неуемная жажда деятельности? Так вот это была она, при всем парадом и со всеми атрибутами. Самое то.Сперва она стала возмущаться очередью. Тонким визгливым голоском она взахлеб начала вещать, что это безобразие, и что… та-дам! надо устроить митинг. Угу, прямо там, в приемном. Потому что ходить на всякие митинги в защиту медиков – это трясти воздух, а орать надо в тех местах, где заметят. Например, прямо тут. И что она сама медик, и понимает, как правильно.Очередь заржала в первый раз. Сама-медик ржач проигнорировала, и понеслась дальше. На свет была извлечена пятилитровая бутыль с мутноватой жидкостью, а очереди было с придыханием рассказано, что это-де вода из деревенского колодца, из которого едва ли не пил сам Сергий Радонежский, и если кто из очереди хочет, то будет оделен водой вот-прям-щас. Целебной. Угу.Очередь заржала второй раз, а потом стала тактично интересоваться, давно ли проверяли сей святой колодец на предмет отсутствия присутствия кишечной палочки, а то пил какой-то Сергий, немудрено и подцепить от него чего-нибудь. Да и вообще, вон куллер стоит, можно попить из него.Дама, поняв, что обломалась и с демонстрацией, и с молитвенным испитием мутной водицы, ретировалась довольно быстро, пожелав всем на прощание здоровья. Ну, и то хорошо.Правда, никто так и не понял, что это было. Кто, зачем, для чего?..История №2«Сссуки, или 03 на соринку в глазу»На дверях кабинетов висят бумажки, в которых написано, что без очереди принимают ожоги глаз кислотой и прочей дрянью, а так же «скорые», которые туда привозят больных. За время сидения «скорых» было две. Одна – действительно что-то серьезное, парень едва шел, а вот вторая… про это стоит рассказать отдельно.Эту парочку привезла фельдшер, по мученическому выражению лица которой стало понятно, что это те еще экземпляры. Парень – нечто горбоносое-слегка-восточное, и девица размера этак пятьдесят восьмого (из серии – налить полный пупок розового масла, ну, понимаете). Парня в сопровождении фельдшера без очереди провели в кабинет (правила же!), а девица воссела на лавку, ожидаючи. Лет ей… ну, максимум 25, а то и меньше.Очередь спрашивает – что случилось-то?- Соринка в глаз попала, - хлопает зенками эта сука. – Ни закрыть, ни открыть.- Где попала?- Да дома.- И вы вызвали «скорую»? – не выдерживает админ адекватов. – На соринку в глазу?! Вы понимаете, для чего существует «скорая»?! Пока врач катает вас с соринкой, кто-то может умереть от инфаркта, машин же мало!- У него глазик болит.Глазик! Сдохнуть можно!!!- Тут у всех «глазик болит», нас тут таких сидит человек тридцать. И никому в голову не пришло вызывать по такому поводу «скорую».- А мы вызвали, и вон, без очереди прошли, - хихикает.Какой надо быть тварью и мразью, чтобы делать такое. Люди, пошлите этой парочки лучи… чего хотите. Пусть им икается не переставая, дряням. Потому что хорошую и длительную икоту эта парочка заслужила.Екатерина Белецкая (c)
Хирургия. Перед операциями просим больных, чтоб имели при себе эластичные чулки. Вечером пациент пришёл на укол в женских чулках. Обычных женских чулках с кружевами.
Пришла мне в голову хорошая идея, что нашему АРО потребовался бы глюкометр для максимально быстрого контроля уровня глюкозы крови. А "комики" гипо- и гипергликемические у нас нередкие гости, контроль сахара идёт буквально на минуты, а гонять лаборантку по всей больнице совсем не хочется.В итоге, я предложил заву написать заявку на закупку сей полезной штуковины, он согласился. Через несколько дней приходит ответ от главного, что прибор нам не купят, потому что ОН НЕ ВХОДИТ В СТАНДАРТ ОСНАЩЕНИЯ АРО, поэтому, мол, е...тесь как хотите, но хрен вам а не глюкометр!Вот таким вот нехитрым образом бюрократия в очередной раз победила медицину.
