Пациенты ещё ладно - вылечил, выписал и забыл, а вот когда коллеги начинают нервы мотать, да ещё в начале смены, работать вообще не хочется. Отпадает желание видеть человека, с которым ещё сутки придётся работать.
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама :- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом ):- Как? Презервативы, контрацептивы?Дама :- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.Врач :- И дальше? Презервативы рвались?Дама (уверенно):- Нет.Врач (очень умудренный опытом ):- А что дальше?Дама :- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...Врач продолжает допрос:- А дальше?И дама выдаёт:- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.Врач в полном ах*е:- ЗАЧЕМ?!!Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Так и представляются сперматозоиды, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших.Врач (уже из спортивного интереса):- А дальше?Дама (все так же снисходительно):- Развязывал презервативМужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге.Врач:- И?!!Дама:- И впрыскивал мне сперму обратно.Врач стонет:- ЗАЧЕМ?!!Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины ):- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Повод к вызову: "упал с лестницы, ноги в подвале".
Москва, ЖК, 19.55 - последние минуты приёма. Уставшая врач лет 45-ти, проработавшая много лет в этой ЖК, пишет мне назначения. В кабинет без стука влетает женщина лет 30 и начинает кричать, что её срочно нужно принять, т.к. у неё молочница. Доктор вежливо поинтересовалась, на какое время она была записана. - 18.30.- Я не успею Вас принять. Уже почти 20.00, а мне нужно по меньшей мере 15 минут, чтобы Вас осмотреть и взять мазки. Сегодня рабочий день окончен, приходите в другой день.- Но у меня талон!- У Вас талон на 18.30, где Вы были в это время?- На работе.- Нужно приходить вовремя. После этих слов дама как с цепи сорвалась. Обругала врача, ЖК, медицину и меня заодно на чём свет стоит, с такими матюками, коих я на стройке не слыхала. Доктор ещё раз вежливо попросила её покинуть кабинет. В ответ эта женщина схватила стоящий на краю стола металлический стакан с ручками и карандашами, швырнула его в гинеколога и умчалась. Врач села и расплакалась.
Уважаемые любители вызвать скорую помощь! Вы уж *битесь как-то поаккуратнее, то живот заболит после полового акта, то кровотечение из половых путей после полового акта, а в этот раз вообще отмочили - геморрой закровил (ну,думаю причину пояснять не надо).
На врачебной практике по хирургии сидел на приёме в поликлинике ВМедА на Лебедева с бывшим начальником кафедры ожоговых болезней. Жёсткий дед, но и хирург с большой буквы. Пока я мылся, он в одиночку удалял липому и успевал зашить. Как-то, я остался ушивать ложе вросшего ногтя, а он начал приём без меня. Захожу в кабинет - дикая вонь. Женщина лет 40 поворачивается, а вместо правой груди - кусок гниющего мяса. Диалог:- Доктор, неужели ничего нельзя сделать? Ну, почистить это как-нибудь?- Лично я не возьмусь, и никто в здравом уме не возьмётся. Вам оперативное лечение предлагали?- Полтора года назад предлагали удалить грудь, представляете?- Представляю, и что? - Я с гневом отказалась - ещё чего!- И полтора года совсем не лечились? - Почему? Лечилась. Уринотерапией... Посоветуйте, что делать? Мне Вас так рекомендовали!- Я напишу в рекомендациях...Рекомендации: Оперативное лечение нецелесообразно. Продолжить уринотерапию в прежнем объёме.
А вы тоже, когда видите вдалеке человека в синей обуви, думаете, что он забыл снять бахилы?
Я знаю, куда делась весна. Она забухала и попросила зиму выйти за нее подежурить.
