Если ваш коллега на работе всегда улыбается, радуется каждому пациенту, и работает с огромным желанием не покладая рук - проверьте пожалуйста содержимое его наркотической укладки.
Нынче все сердобольные до опупения. Вот только забывают про свои великие идеи, когда сами в одной палате оказываются с таким же алкашом.
Жопа в мыле,Глаза из орбит.Странно? Нет!Работает ОРИТ!
Родственники больного странный предмет: дома они говорят одно, а в приёмнике другое.
Устав от запаха немытых тел на приёме в поликлинике, врач спросила у очередного "ароматного":- А мыться вы не пробовали?Сразу последовал гениальный ответ: - А ты меня смотри, а не нюхай!
Про веганов.Водит на приём втихаря бабушка внучку на осмотр иногда, девочка вялая, отстаёт в росте, мешки под глазами, ни у каких врачей не наблюдаются, родители тронутые на своём веганстве, прививок нет, УЗИ считают радиацией. Естественно в садик девочка не пойдёт, там же трупы дают на ужин.
Пришла на смену невыспавшаяся, сделала вызов на высокое АД и думаю - пойду прилягу, раз последние мы на очереди. Только прикрыла глаза и тут вызов, лежит возле метро, плохо. Приежаем, пи*дим пьяное тело ногами, материм, забрасываем в машину, сдаём в БСП. Странно, там взяли молча, без сетования. Дз: алкогольное опьянение, ссадины лба (которые мы кстати и поставили). Приежаем на п/с и тут я сажусь на свой мотопед и начинаю кататься между машин по п/с (странно, откуда он тут взялся?! Заработалась видать). Потом беру у мужа ключи (он водитель на нашей п/с) и катаюсь на машине. Потом ребята зовут пить водку, я паркую машину, и мы все садимся бухать, включая водителей! После мы с мужем идём заниматься сексом в будку нашей машины, чтобы было веселей включаем мигалки и сирены. В общем, окончив свои дела, объявляем что нам надо мыть машину. Пока санитарки моют машину, мы курим (странно, он у меня не курящий). Мы с мужем идём на соседнюю улицу, роемся в помойке, что-то находим, тут же сдаём и покупаем беляши.И тут нам дают вызов. Выходит напарник и мы едем. Повод: лежит без сознания. В общем приежаем, а там бомж, возле парадного, спит. Мы его с пинками будим, матами гоним в машину, пи*здим, везём в больницу. Сдаём только с третей попытки, нигде брать не хотели. Приежаем на п/с, допиваем дружно водку, закусываем, курим, идём моститься спать.Только ложимся - вызов: умирает, синеет! Летим!!! На вызове труп, биологическая смерть, всё как положено, трупные пятна, уже разлагаться начал. Неизвестно сколько он дней пролежал, вонища неимоверная!!! И тут толпа родственников набрасывается, с арматурой и стволами - качайте ёбт*, вы Гиппократу давали, реанимация положена 40 мин! Начинаем качать по очереди, дышем, решили дефом стукнуть, оп, разряд и тут открывает глаза труп, приподнимается на локтях и говорит: - Настюха, 13 серия 5го сезона ходячих мертвецов уже есть в интернете, иди посмотри, а то вчера ты искала и расстроилась что не нашла, а ведь праздник был, 8 марта, так нельзя, иди посмотри!И тут я... Просыпаюсь, потому что нужно ехать на вызов! Господи, какая только херь мне не снилась на работе...Повод к вызову, кстати, лежит возле метро, плохо... (с) Хонда
- Здравствуйте!- Здляйствуйти!- Но доктор, послушайте...- Нё доктол, послюсайти...- Да я на вас жалобу напишу!- Дя я на вась жалёбу написю!
Как определить что ваш любимый человек медработник.1. Ненавидит Гиппократа, его окружение и клятву.2. Не знает что такое 13 зарплата, премиальные, при упоминании слова "я буду жаловаться", впадает в конвульсию, как вариант - бьёт вас молотком.3. Вместо типичных отговорок от секса советует обратится в поликлинику по месту жительства.4. Все ваши родственники почему-то приходят к вам исключительно больными.5. Звонок в 3 ночи для вас норма.6. Вы неделями не видите свою половинку, при попытке узнать где же он/а был/а вас очень мило отправляют на и идут спать.Доктор Саху
