Работаю судебно-медицинским экспертом (гистолог) уже 6 лет. Вымораживает меня наше безграмотное население, когда за их ошибки приходится отвечать врачам скорой помощи. Вот такая история - одна молодая дамочка родила своему мужу первенца, на что муж на радостях стал бухать беспробудно! Аж целую неделю. Так как велик риск у таких бедолаг развития синдрома отмены (при резком прекращении), жена периодически его подпаивала. Сама призналась. Но мужу-то херово! Три дня подряд вызывают к нему бригаду скорой помощи, которая открыто намекает на его госпитализацию, но одно но! Сам пострадавший не даёт своего согласия. На третий день жена отмечает что муж резко посинел и захрипел, вызывает скорую, конечно же устраивает там скандал (ладно ещё в отделении есть скрытая видеозапись). Агонирующего пациента не спасли, он умер. И что вы думаете, жена написала жалобу в министерство здравоохранения нашей республики на скорую, что эти "пидыры" не спасли её мужа, что якобы они во всем виноваты. А ничё, что мужик целую неделю бухал??? И ведь в жалобе своей указала, что якобы у мужа инфаркт миокарда случилось. Поверьте мне - при исследовании трупа не было никакого инфаркта. Вот так вот! Держитесь, коллеги!
Повод к вызову: "Не дышит", адрес вызова - сауна, в каком-то глухом райончике. Нас двое, молодые, худющие девушки-фельдшера. Заходим в эту непонятную, мрачную, тускло освещённую сауну, слышим какие-то непонятные голоса, смех, конфузимся, но торопимся, вызов-то серьёзный. Вдруг выскакивает молодая профурсетка в пенюаре и истошно вопит:- Сюда! Сюда! Он умирает!Мы рванули за ней, перед нами картина маслом. Бассейн с затхлой водой, столик с дешёвым коньяком, недоеденные шпроты, хлеб и колбаса, 2 барышни, помимо той, которая нас встретила, одна похожая на администратора, в костюмчике, а вторая, разукрашенная до нельзя, также в пенюаре, на огроменных шпильках, запричитала:- Серёже плохо, если бы не я он бы уже на том свете очутился!Осматриваемся, в поисках Серёжи и видим... На кожаном диване, под два метра ростом, нереального телосложения лежит абсолютно голый лысый мужик. Бледный, дышит часто. Кидаемся к нему. Далее диалог:- Что он употреблял в последнее время?- Водку пил... И коньяк... немного...- Может ещё что-то? - быстро вводя катетер в вену, спрашиваем мы.- Ну он ещё какой-то белый порошок с собой привозил с моря...- Он моряк?- Ну да... дальнего плавания.Вводим налоксон. Громилла, открывает глаза, широченные зрачки пугают зрителей, одна выдаёт:- Серёженька очнулся! Это хорошо, что я ему искусственное дыхание делала...- Какими заболеваниями страдает Серёженька? ВИЧ, гепатит, сифилис?Девушки, явно обескураженные таким раскладом, побледневшие, выдали, тихо:- Да наверное нет... Он же МОРЯК...И тут начинается цирк. Администраторша, смотрит на одну из "бабочек" и говорит:- Наташа, но ты хоть трусы надень. Та, улыбаясь, поднимает из-под стола трусы и быстренько надевает на себя, администратор не унимается:- Наташа... Ты на него надень трусы!- Они в бассейне...Когда мы уже собирались уходить, чудовище, приподнялось на локтях и изрыгнуло:- Вот это б... вштырило, нех...о так! А врачихи от кудава??!От тудава! Морячок...
- Скажите свою фамилию, напишу вам благодарность в горздрав, может хоть вам премию дадут.- У нас премий не бывает. Но всё равно приятно. Моя фам...- Ой, тогда ладно.
А забавные они, наркоманы. Одному в приемном покое на основании осмотра, анамнеза и данных алкотеста алкогольное опьянение в сопутствующие поставил. На утро он предъявил, что биологических жидкостей из него не брали. Взял. Нашел ещё каннабис и барбитуру :)
Только усиленное промывание мозгов пациентам от бреда, предрассудков, в общем - всякого дерьма и ликвидация медицинской безграмотности позволят медицине добиться бОльшего количества положительных исходов и здорово продлит продолжительность их жизней. А заодно сохранит нервы медикам. Жаль, что СМИ и телевидение заняты совсем другими вещами. А ведь могли бы и помочь.
