Из дневника фельдшера медпункта:Сезон ежегодных медосмотров. Организацией и курацией занимается отдел охраны труда.Каждый день приезжает флюоромашина.Чтобы народ о ней знал и помнил - объявление о флюоромашине повесили на дверь медпункта.Вчера, заходит один. С вопросом:- А чё флюорография?- В смысле?- Ну, а чё флюорография?- Вопрос расширь, пожалуйста.- Чё?- Непонятно, - говорю, - чего ты спросить хочешь.- Ну. А чё флюорография?- А чё с ней?- Чё флюорография?- А НИЧЁ!!!- Сидишь тут и ни х*я не знаешь.Сижу тут и не знаю, как ответить на:- А чё флюорография?А ничё. И всё. И стала сидеть дальше и ни х*я не знать.Особенно про флюорографию.Тоска.(с) Cornix Augur Aquae
Больница - не зоопарк, и всех козлов попросят на выход.
Почему всякая быдлоалкота рожает как пулемёт, а часто нормальные интеллигентные женщины не могут иметь детей. Какая-то вселенская несправедливость.Врач-гинеколог.
Суббота, пациенты исключительно citoвые должны быть по идее! Конец смены. Заваливается тумба на ножках не спросив можно/нельзя и с порога: - Пока льготные рецепты не выпишите - не уйду! Я сделал вид, будто бы за окном трактор проехал, оглушил и был таков. Сижу, дальше пишу, уже с имеющимся пациентом в кабинете продолжаю диалог, рассказываю что - чего и как... Тумба нахраписто сидит и пыхтит.Заходит м/с и видит картину, что в кабинете сидит двое пациентов. Она не долго думала над вопросом и говорит тумбе: - Вы что - то ждете?! - Да! Невозмутимо буркнула Тумба! - А! Ну ждите, ждите! Мы сейчас домой, в понедельник будем! Тумба издав вопль порося во весь поросячий хрюк молвит: - Да вы, да я вас, да всех в этой поликлинике, ну вы у меня еще в ногах валяться будите! И не уходит тем не менее! Я отпускаю пациентку, начинаю переодеваться, снимаю мед одежду - тумба сидит... Я ее спрашиваю: - Вас не смущает, что я перед вами с обнаженным торсом?Она: - Хм, больно надо смотреть. - И сидит, сопит...Я оделся, вышел и иду по коридору, на что она меня решив догнать споткнувшись о порог - орет: - Суки, твари, пороги понаделают, а я бегай, запинайся!!!Мы с м/с долго еще рассуждали на тему ипохондрии, а так же о том, как же плохо быть е..анутой женщиной, в возрасте за 50-т!(с) А. Борац
Отделение реанимации, в два часа ночи у одного из больных происходит остановка сердца. Начинаем реанимацию. Картина такая: я делаю змс, вторая медсестра носиться с атропинами и т. д., рядом стоит врач с дифибриллятором. На соседней койке лежит бабуля и наблюдает за сия процессом и вдруг выдаёт нам фразу: "За что вы меня наказываете, почему ему (больному) столько внимания оказываете, а мне нет. Где справедливость? " Итог: на след день выписываем бабушку в отделение, а она на нас жалобу. Вот так бывает.P. S . Больного реанимировали.
Захожу в палату, снимаю капельницу. Собираюсь выходить и тут меня настигает голос:- Эй ты, я к тебе обращаюсь, ты ох****? Вежливо разворачиваюсь на источник голоса, всё с той же капельницей. Там боров, по-моему, с переломом латеральной лодыжки со смещением.- Бл**, принеси мне ещё одну подушку! Бегом!Эм... Подушек и так две на кровати, третьей нет в принципе и единственное, что смогла сказать:- Кажется, я понимаю, почему вы в травматологии лежите, - и вышла.Такой агр был. Хотелось иглу после гепатитного в глаз воткнуть.
У нас как-то к главврачу пришла какая-то шиза из этой серии, жаловаться на врача. Я требую, чтобы ее уволили, распяли, сделали выговор и прочее. Выговорилась, навозмущалась всласть и спрашивает: - А что вы вообще делаете с врачами в таких случаях? Главврач, невозмутимо и с совершенно серьезным видом: - Пристреливаем. Если письменная жалоба.- Как???- Да так, выводим за здание, видели там бачки мусорные? Так вот пулю в затылок и в бак. Мусорщики пока не замечали, все ок.А главврач, к слову, человек солидный, галстук, халат, шапошка, годов 50. Тетка с минуту смотрит на него ошалелыми глазами и уходит молча и без жалоб.Пару-тройку раз он такое проделывал. Не люблю идиотов, говорит.
