Вот недавно вспомнил одну добрую истоию рассказанную от одного знакомого доктора. В одну из жарких июльских ночей в приемный покой города уездного города А, поступает alcotus vulgaris из семейства зэканобыдлоуебаноепиздокрылых в крепком АО, с вавкой на голове, и пантеокритом алкогенным, привезла его СМП фельдшер-дюймовочка, по глубокому настоянию пациента. И так акт первый смотровая врача хирурга.Пациент(П)- весь с гонором короля, пупказемли королевства обращается к хирургу: мол лечи меня уебан-белохаоатный, а то я тебе куськину мать покажу и про магадан расскажу. И да мы хуле ..... Да мы бля ... И всех выеебу и высушу и вротвсехебатьнахуй суки уебаньски .... Вообщем клиент образцово-показательно отхуесосил все 3 колена врача, 7 колен медсестры и санитарки и с видом великого триумфатора ждет реакции врача.Врач-хирург, с видом провинившегося мальчика пытается успокоить пациента, всячески внушая, что аАяяяй низя так сквернословить в святом месте!!!!.....У доктора по всей видимости стальные яйца и платиновое сердце ибо он с внимательным, невозмутимым видом выслушивает все рекомендации пациента, проводит осмотр..... А дальше Акт #2В конце осмотра врач настоятельно просит пациента сбросить пыл и любезно пройти в соседний корпус сдать кровь из пальца и аккуратно объясняет кратчайший путь в лабораторию и любезно выпроваживает пациента.......................Далее треш, врач с видом дикого коршуна легким движением сбрасывает халат и очки, на лету одевая первую попавшуюся под руки санитарскую тужурку и перчатки из соседней служебной комнаты, выскакивает в окошно и через 10 минут тем же путем с видом нагулявшегося кота возвращается в смотровую накидывает халат и с невозмутимым видом продолжает писать бумажки)))))) К слову, что путь от приемника в лабораторию лежит через аллею густо насаженную туями и деревьями..... Акт 3 возвращение пациента.Хромая на обе ноги с ваткой зажатой в грязьнючей руке и в жопу смятым ОАК в другой руке, в разодранной рубашке и в хлам разбитой и измазонной кровью мордой заходит пациент в смотровую ...... "Вот доктор, что то у ВАС, в больнице опасно находиться, эээээ только вышел из лаборатории и ничего не понял, что случилось, как накрыло 2е из кустов кинуться, я даже обернуться не успел. Скажите какие таблеточки попить.... Да я пойду домой....Пришел блядь полечиться и не подумал что пизды получить тут можно.Занавес
А на меня жалобу написали... Начальство сначала мне ответило, что эта жалоба не обоснованна, а потом всё равно КТУ сняли. Почему-то именно я оказалась виновата, что у девочки 3 лет развилась пневмония, хотя я их температуру по телефону 03 консультировала за неделю до этого, когда педиатр ставил им ОРВИ... А то, что мамаша за это время ни на 03 больше не обратилась, ни к педиатрам участковым?!...Диспетчер 03
У нас в поликлинике было собрание ко дню медработника. Грамотами от министерства были награждены двое человек...из отдела кадров...
И тридцать три погасли фонаря -Под утро бледнолицее бессилие.Ну сколько ты наездил? - Дохуя!!!Двенадцать вызовов, считай насилие!И это за двенадцать то часов!- Спасал небось? Аварии, инфаркты?- Какой там! Анекдоты эти брось!Поносы, сопли, рвота, алконавты!- Да ладно, может это в первый раз?- Конечно нет! И так сплошные смены!То сука нас пошлёт, то пидорас,И обещает жалобой проблемы!- А как же люди? Ты же на ноль три?- Ну да, на ставку стал ветеринаром!Со мною покатайся, посмотри,Столкнешься и с оленем, и с бараном.- Зачем же ты на скорую пошёл?- Хотел спасать, не капать ноотропы,А что же я на скорой вдруг нашёл?Да ничего, целую чьи-то жопы!Владислав Грязных
Бывает только начнёшь дежурить, как глядь, и сутки прошли :)
А вот ни хренашечки!!!Соседка по этажу вызвала скорую.Повод: болит живот, внизу, справа.Долго не могла набрать с мобильника, поэтому зашла ко мне вызвать с домашнего (их домашний отключен за неуплату).Она ушла - я тут же заказала пиццу.Так вот: скорая приехала через 30 минут, а пицца через 1 час 20 минут.Истинно верую в нашу "скорую", а пицца оказалась так себе.
Если встретился ты с упырём,Посвети на него фонарём.Вампиры боятся света, Запомните, медики, это!!!
Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда не прав.
