Интересные вещи пишут в Инструкции по охране труда. Сегодня пришлось прочесть и я, признаться не пожалел. Два момента подняли моё настроение аж на десять минут.Момент 1. При поражении эл.током бла бла бла...подложить поб пострадавшего блабла или подвесить его. То есть того, что его егашит током мало, надо его еще и повесить. Гуманненько.Момент 2. Мой любтимый. Цитата:...Ни в коем случае нельзя зарывать пострадавшего в землю, т. к. это принесет только вред.Эт че?! Плохое удобрение,плохое! Вот возьму и подвешу тебя над землей по инструкции. Будешь знать как током биться.Или что, были прецеденты? Прям представляю себе - отколупнули от прибора тело, оно фибриллирует всеми мышецами и не теряя времени закапывать его. Причем далеко не физ.раствором. Столько фантазий...
Мужчина, 30лет. Подрался и соответственно получил трофей в виде парочки ушибов и фингала. Фингал получился большой, красивого тёмно-фиолетового цвета. И всё бы ничего, но надо идти на работу. И его сестра сделала ему ...ПРИМОЧКУ ИЗ ЙОДА! Твою ж дивизию! Это надо было додуматься?! Я просто поражаюсь глупости этих людей.
Как-то раз, несколько лет назад у меня был выходной. Я благостно курила на балконе, а два молодых специалиста клали мне в комнате ламинат. Тут пришёл сосед снизу, стройный невысокий мужчина хорошо за восемьдесят, конструкции дед-undead, с известием, что ещё одна наша соседка не открывает дверь и не подходит к телефону. У него есть ключи, но соседка оставила ключ в замке изнутри, поэтому не открыть. Но это тоже ничего, он видел у соседки открытую форточку (1 этаж, вид с улицы), и если я дам ему стремянку, то он влезет в форточку, посмотрит что там и как, может, спасёт соседку, а может, останется в анналах полиции, как самый старый и самый дерзкий квартирный вор. К счастью, стремянки у меня не было, но ребята взяли дело в свои руки. Несколько движений инструментом, и дверь была открыта, наводя на мысль, что укладчик ламината - не первая специальность молодых людей. Открыв дверь, команда спасателей увидела на полу голые соседкины пятки и вылетела из квартиры, нестройно вопя. Настала моя очередь. Я готовилась констатировать, но бабка неожиданно открыла глаза и доброжелательным свестким тоном заметила: я почему-то лежу на полу, это странно, не правда ли? - Сахарный диабет, не правда ли? - Правда, правда. Не успела я укрыть бабку одеялом и дать ей чаю, как приехала скорая. Молодой энергичный фельдшер тут же померил сахар (18, и я стыдливо убрала приготовленный стакан сладкого чаю). Предложил госпитализацию, мои работники по собственной инициативе отнесли соседку в машину, и тут припёрлась дочка, которой дед заранее позвонил. Думаю, все уже догадались, что она нас испепелила взглядом, процедила, что никто нас не просил влезать (замок, кстати, не повредили), и вообще мы слишком много на себя берём. Уже много лет прошло, а она с нами так и не здоровается.
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот, одна, довольно юная особа, собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) её заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот, после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приёме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у неё её направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для неё кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, всё хорошо! Только всё это на животе! Врач, увидев этот полёт тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьёзе выдала: “В Болгарию”. (из журнала "смешное инфо")
