Обычная гор.больница. Реанимация. Как водится, родственики либо звонят, дабы справиться о состоянии пациента, либо отлавливают врача на выходе из отделения.В общем, в АРО лежат два деда, оба в боксах - один алкаш парализованый после инсульта, по соседству другой нормальный отходит после инфаркта. Выходит из отделения ЯЖМЕДРАБОТНИК, тут её тормозят родственики нормального деда и спрашивают, как он тампосле инфаркта. Та давай расписывать, мол парализованый с ума сходит и т. д. и т. п. Родня в шоке! Как? Санитарка: - Так а чё вы хотели? Так бухать-то!Родня:- Так он не пил отродясь!Санитарка:- Да я вам зуб даю! Благо разговор был услышан стоящим неподалеку завом... Заведующий (ох...вшим голосом):- Женщина, а вы ваще кто?Санитарка (гордо!):- Я медработник реанимации!!!Заведующий:- Так вот что, медработник, вы здесь больше не медработник.Санитарка:- Это кто сказал?Заведующий:- Олег Владимирович (к примеру)Санитарка:- И кто это такой?Заведующий:- Заведующий реанимацией! Я это!Рассказывал заведующий на планёрке утром, все просто пацтол попадали!
Уважаемые коллеги, уже достаточно давно читаю здесь, решил, что мне тоже есть о чём написать.Это было года 3 назад, я тогда только начинал работать. Дежурил я по приёмнику. День был неввозный, (у нас в городе 2 больницы принимают по очереди скорую), работа была не бей лежачего. Как говорится, ничто не предвещало. Вечером меня вызвали, медсестра сказала, что пришёл человек и ведёт себя очень странно.В общем когда я подошёл, в приёмнике был мужик лет 40, говорил путано, но настаивал на каких-то анализах. Постаравшись включить всё своё природное обаяние, спросил, что его всё-таки беспокоит. После чего у нас состоялся примерно такой диалог (дословно не помню):- Понимаете, доктор, познакомился я в кафе с девушкой. Она оказалась инопланетянкой...Так, думаю, только этого мне не хватало, переспрашиваю его:- А вы её хорошо разглядели? Откуда знаете, что инопланетянка?- Да я её видел вот как вас, я даже целовался с ней!- А хоть хорошенькая была?- Очень!- вот реально, после этих слов я его ненавидеть начал. Вот есть такие люди, всё нахаляву им, даже инопланетянку хорошенькую, а ты сиди тут в приёмнике.- Ну это же чудесно, поздравляю!- обдумывая про себя вышесказанное говорю я.- Так вы понимаете доктор, инопланетянка увидела, что у меня нет некоторых зубов. И она впрыснула мне какое-то вещество, сладкое, как мёд, оно прямо по деснам стекало, и у меня зубы выросли!Вот оно как бывает... Ещё и зубы ему, вот гад, думаю. Но не всё так просто, инопланетянки часто оказываются прохвостками, им палец в рот не клади. И ничего другого тоже в рот не клади! Не верьте инопланетянкам! И женщинам вообще!- Вот выросли у меня зубы,- продолжает он,- но как мы расстались, зубы то таять начали. И как мёд стекают и тают...Вот оно, думаю я! И радостно рапортую:- Вам нужно пойти к стоматологу! Я не специалист по зубам!- Нет, доктор, понимаете, мне нужно знать, что это за вещество! Понимаете, я хочу сдать образец слюны, чтобы мне сделали анализы.Ещё бы, думаю, ценнейший образец для науки, конечно.- Понимаете,- говорю,- у нас лаборатория то уже и не работает...- вот ведь невезуха, а.- Доктор, понимаете, это очень важно! Мы должны выяснить, что это было за вещество!В общем даю я ему баночки из под мочи, этот придурок сидит, слюну собирает. Я тем временем вызываю псих бригаду.- Сейчас говорю, вы побольше слюны соберите, а мы проверим!Тут это чучело мне выдаёт гениальную фразу, после которой я выпадаю в осадок:- Я тебя узнал! Мы вместе в школе учились!Аааааа... Думаю я. Всё ясно. Осталось только дождаться писихиатров, точнее образца ценной слюны.Но к сожалению наша наука в тот день упустила свой шанс шагнуть далеко вперёд. Контактёр сорвался с места и заявив, что вещество ползёт у него как змея по пищеводу, убежал, захватив с собой баночку ценной слюны.После этого пересмотрел свои взгляды на жизнь. Ведь эти кадры среди нас, идёшь и не знаешь, кто с тобой рядом. Откуда берутся только...
