Работал я на скорой в районе. На нашей подстанции к телефонам не были подключены устройства записи переговоров, поэтому, если вдруг звонили нам, то нам было велено переадресовывать эти звонки на центральную, чтобы их зарегистрировали, а потом нам оттуда их сбрасывали по телефону. Конечно, если вдруг звонили, что "умирает", "ДТП" и т. д. - то записывали мы, а потом диспетчер перезванивал на центр и эти вызова регистрировали у них. Так вот, как-то находились мы на подстанции, был конец зимы, такой солнечный денёк, снега уже немного, морозчик... И вдруг звонит телефон. Слышимость хорошая, и мы слышим крики: "Быстрее, быстрее, палец отрезала, истекает кровью, потеряла сознание". Ну, диспетчер пытается выяснить, что конкретно случилось, но в трубку вдруг ор усиливается, и я слышу "СВОЛОЧИ вы все, человек УМИРАЕТ". Ладно, дают нам вызов, а это соседний с подстанцией дом. Звоним в домофон, и пока ждём, чтобы нам открыли, нагребаем снежку охлаждать отрезанный палец. Дверь открывается, мы забегаем в подъезд, в квартиру и... Картина: комната, сидит бабка (как потом оказалось, свекровь пострадавшей "звезды"), с выпученными глазами, на диване лежит девица, пытаясь закатывать глазки. Даже и не бледная. Никаких пальцев вокруг не валяется, равно как и крови на стенах нет. Пульс у "звезды" есть, я успокаиваюсь и начинаю выяснять, что произошло. На что бабка кудахтает дальше: "Она на кухне тёрла овощи на тёрке и отрезала палец". Подхожу и начинаю искать культю. А теперь местный статус: "На подушечке указательного пальца эрозия диаметром 2 мм, глубиной 1 мм". Я начинаю заводиться, выяснять, где же эта ванна крови, которой она истекала, бабка продолжает кудахтать и причитать: "Ой, целая ванна, целая ванна". Тогда я прошу показать мне ванну крови. Ответ: "А мы её уже смыли". Честно, так хотелось огреть чемоданом по голове бессознанную, чтобы перестала быстрее глаза закатывать и пошла дальше борщ варить, а эту кудахтающую квашню, которая обозвала диспетчера и всех остальных "сволочами", пенделями гонять по всему подъезду...
- Здравствуйте, доктор.- Нахуй пошёл!- Спасибо вам, доктор! Мне уже намного лучше.
Работаю участковым терапевтом...но я не о том. Всякие кадры ходят. Сегодня вот притопал молодой человек (21 годик дитятке), отсидел очередь, сел передо мной и заявил: - У меня на головке члена высыпания. Говорю:- А почему ко мне идёшь? - А куда еще идти? (такое искреннее изумление)Медсестра тихо пытается не заржать. Я опрашиваю пациента - постоянный ли партнер, предохраняетесь ли, когда появились высыпания, есть ли выделения-ощущения...Ну и на сладкое - "ПОКАЗЫВАЙ". На что он расстёгивает ширинку, оголяет головку и показывает пятна. Реально есть. Скорее всего, реакция на смазку. Делаю запись и отправляю к дерматовенерологу. Так о чем я? МАТЬ ВАШУ, куда вы прётесь со всеми проблемами к участковому?! Я уже за гинеколога, ЛОРа, окулиста, невролога и кардиолога принимаю, геморрои лечу, потому что к узким специалистам надо брать талоны, а ко мне - всего лишь очередь... Ещё щас и члены разглядывать прикажете?
"Моя клятва распространяется на адекватных пациентов, а не на всяких долбоёбов" (с) Гиппократ
Уважаемые коллеги, извиняюсь, конечно, но среди нашего брата встречаются такие УЁБИЩА, что не передать матом даже! Один мой знакомый, сдав курсовую историю и получив сертификат, накосячил с первой же самостоятельной иньекцией! Оказалось,что сожительнице своего брата, почему-то решив, что она уходит от передоза героином, (позже выяснилось,что с ней было всё хорошо, не считая зависимости) поставил ей солевой раствор, приготовленный самостоятельно, в ложке (сука, он это видел в фильме). Не устали ржать? Дальше круче! Не найдя вены у этой наркоманки, решил отступить от сценария, он же по фильму решил лечить, падла, поставил её в ягодицу! Абсцесс! Дреннирование! Оставил этим самым долгую память о себе, в виде шрама на её заднице! Спрашивается: какую пизду ты делал три года в училище, и кто, кто эти долбоёбы, что выдали тебе диплом и сертификат?!
То незабываемое чувство, когда пишешь заявление на отпуск.
