Я студент 4 курса и работаю мед.братом ЛОР отделения. Делю всех обитателей (не медиков) на 4 типа. 1. Нормальные, адекватные люди (% эдак 10 от всего отделения). 2. Великовозрастные дятлы. 3. Малолетние долбоёбы. 4. Мамаши малолетних долбоёбов (Nuff said). Ну так вот... В одно прекрасное ночное дежурство я с прекрасным настроением (ну ну) прихожу на работу, узнаю что в отделении 15 человек и предвкушаю спокойное дежурство... АВОТХУЙ. Сидя на посту ко мне подходит пациентка Н. (по моей классификации тип №3) с диагнозом гайморит и гордо мне заявляет, что она умудрилась срулить из отделения домой и помыться в баньке (ну вы поняли). Ну значит подходит ко мне и говорит что "чё то у неё нос конкретно заложило". Получив от меня словесный пиздюль (прошу прощения за частые маты) и по паре капель нафтизина в каждую ноздрю она вроде меня не беспокоила... Вроде... Ближе к 10 вечера я начал ставить народу антибиотики и прочие инъекции, приходит пациентка Н. и ноет о заложенном своём носе. Я сказал ей подождать, ибо занят немного, проставлю уколы и закапаю ей в нос. Через 2 минуты ВНЕЗАПНО! Заходит мед.сестра с приёмника и приводит мужика по внешнему виду напоминающего "проект Немезида" из игры Resident evil 3 (ну или из фильма Обитель зла 2, ну вы поняли). Я ясно дело занялся им (ну там кровь на RW брать, пробу на антибиотик, ибо дежурный врач назначил и т.д.). Эта малолетка требовательно заявляет мне что Я ОБЯЗАН НЕМЕДЛЕННО закапать ей в нос. Моя реакция логична (т.е. просьба подождать когда я закончу все дела). Она в истерике убегает и через 10 минут на пороге процедурки стоит (Тип №4 в моей классификации) её мамаша (приехала по зову дочери на такси) и говорит мне что то вроде "ты-мудак почему ты не капаешь в нос моей дочери? Она же НА СМЕРТЬ задыхается"(LOL). Начала искать у меня в процедурке нафтизин (когда тот в смотровом лежит) и вести себя неадекватно в общем. Выпроводив эту курицу к чертям собачьим из отделения (до сих пор гадаю как она прошла в отделение через приёмник) я подошёл к этой особе и спросил: "Что это было" услышал в ответ эпическую фразу: "Я могла умереть"!.. Мораль сей истории такова: Женщинам рот нужен не только, чтобы айфоны зарабатывать. Им можно разговаривать, есть и даже дышать. (НУ МОЖНО, БЛЯТЬ, НЕМНОГО ПОТЕРПЕТЬ).
- Мне врачи сказали - не бегай, сердцу хуже.- Да они все идиоты, бегай!- Идиоты.. То есть они учатся 6 лет, потом ещё практика.. просто так и зря?- Ну да, конечно зря! Троечники они!- То есть мне всё время попадались хорошие врачи, а тебе постоянно плохие?- Ты просто веришь в таблетки, а я нет..Да, блин! Лучше лук в глаза капать! Японский городовой, зла не хватает..
31 декабря 10.00 прием в поликлинике. Заходит дедушка, который, наверно, еще Ленина видел и говорит: - Очень слышу плохо, надо мне уши промыть. Смотрю по карте, действительно дедушка периодически с пробками приходит, на отоскопии серные пробки. Отправляю к медсестре на промывание и вслед спрашиваю, сегодня уши заложило, на что он мне отвечает: - Да нет, недели три уже не слышу"- А почему только сегодня пришли?- Так внуки приедут сегодня приедут, а я их не услышу.
