3 часа ночи...аптека.Заходит молодой человек и выдает следующее : - Мне бы иммунитет укрепить! Что вы порекомендуете?Тут я, восставший из объятий Морфея (а перед этим целый день бегал в больнице), начиная с долбанной эхинацеи и заканчивая суперпуперполивитаминными комплексами, рассказываю, еще полусонный о всем списке. И что вы думаете он взял?! Он не внял ни единой моей рекомендации.И ВЗЯЛ АСКОРБИНКУ В ДРАЖЖЕ!!!! Я так и не понял, почему он заставил меня показать весь ассортимент, если не собирался ничего покупать. Что с этими людьми? Потребляди! Если аптека работает в 3 ночи, то непременно надобно прийти и купить аскорбинку...зла не хватает.Не могу видеть людей, и в то же время понимаю,что вся чертова жизнь будет в контакте с этим первобытным и изнеженным быдлом.Я могу понять, когда ночью приходят "гондоны" и покупают гондоны"!Могу понять мамаш и пап, которые заботятся о детях, их гипертрофированное чувство страха отчасти - инстинкт.Но черт возьми...молодой(на вид здоровый!) человек в три часа идет в аптеку за аскорбинкой!!! Нормального молодого человека невозможно заставить ночью в 3 часа сходить в аптеку за такой хуйней! Нормальные люди укрепляют иммунитет ночью другими способами:- С девушкой, крепкой водкой, ну или сном! (во сне вырабатывается самый сильный антиоксидант - мелатонин).
В аптеке стала свидетельницей такой ситуации: Женщина лет 45-ти пришла с рецептом за лекарствами.Фармацевт объясняет, что рецепт заполнен неправильно, нужно идти ко врачу и просить переписать.На что женщина поднимает вой:- В другой аптеке мне все всегда и без "рецепта давали, а вы, придурки неграмотные, не хотите. Да я вас... да чтобы я с вашей гребаной аптекой еще раз связалась!Аптека, кстати, с хорошей репутацией и одна из немногих в нашем городе, где еще делают лекарственные средства сами.Что у нас в стране за люди? Кричат "ХОТИМ КАК В ЕВРОПЕ ", а сами элементарных правил соблюдать не хотят.
Немного предновогоднего настроения.Работал в реанимации, дежурили вдвоем с коллегой (два парня на одном посту редкость, хотя парни в больнице вообще редкость).Лежал у нас товарищ пристрастный ко всякого рода увеселительным снадобьям. Лежал тихо, мирно, в коматозном состоянии. Тут посреди ночи привозят алкогольный психоз, дяденька орет благим матом, вырывается и тд. Через какое то время он вроде успокоился и как только он затих, лежавший с ним рядом любитель снадобий на весь зал громко:- ХОУ! ХОУ! ХОУ!"Мы с коллегой переглянулись, больше он никаких признаков сознания не подавал, тут он опять:- ХОУ! ХОУ! ХОУ!"Нас если честно просто порвало. Из комы он вышел через 3 недели.Мы его так и звали Санта Клаусом)
Инфекционная больница, детское кишечное отделение. Сижу на посту с медсестрой. С бокса на коридор выбегает мамочка ребенка (которому 1год, 7 мес.) с криком «ПОМОГИТЕ!!!» Забегаем к ней:- Что случилось?- Ребенок укакался?- Вы понимаете у ребенка кишечная инфекция, первые дни заболевания еще будет сохраняться жидкий стул, а потом постепенно все наладится.- Так ребенка помыть надо.- А в чем проблема, вот в боксе ванная, в кране есть горячая вода.- А я его никогда не мыла, дома у нас всегда это бабушка делает.
Рассказывал доктор, которому я верю. В психушке лежит молодой дебил. Его родители решили договориться с медсестрой (за деньги), чтобы та предоставила их сыну секс-услуги. Она почему-то отказалась (интересно, почему?)))). Они накатали жалобу. Но - выручил мудрый главврач. Официальная формулировка:" Данное учреждение не лицензировано на оказание услуг сексуального характера".
Время 6.20 утра, приходит к нам женщина непонятных лет, жалобы на тошноту, рвоту и отрыжку с неприятным послевкусием, и говорит обращаясь к доктору:- Знаете, у меня рак желудка- Откуда такая уверенность??- Ну мне один хороший доктор сказал, знаменит на всю страну!Ну все замерли,ждем что она сейчас начнет говорить о Малахове или Малышеве...- А конкретнее вы можете сказать?- Это заведующий диагностическим отделением... доктор Хаус.
" С Наступающим Новым Годом!... мой паганый коллектив!"
