В очереди к врачу милая бабуська в белом платочке делилась со своими товарками ценными рецептами:- Если не так сказал - пиши туда-то, если не так посмотрел - звони тому-то, ему и штраф, паразиту, и уволить могут, чтоб не повадно было пациентам не помогать всей душой.Подробную такую консультацию с адресами и телефонами давала. Я не выдержала, спрашиваю:- Всех уволят, кто лечить вас будет? - а в ответ:- А ничё, я живу напротив мед.академии, их тама знаешь сколько кажное лето поступать стоит!
Далёкие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что всё же имелось...Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду приём. Заходит в кабинет тётка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема - задержка менструации.Ну, усадила её в "вертолёт", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолёта" и на меня чуть ли не с кулаками:- Да вы не понимаете, такого быть не может. Мы же не спали. От этого не бывает. Мы же только днём... и стоя!
Подрабатываю в стоматологии на наркозах, даём ребёнку севоран подышать, рядом стоим мамаша, жутко переживает и не находит ничего лучше как спросить:- Ну это хоть не как спайс?!
Сижу в ординаторской, ем. Распахивается дверь и влетает женщина в халате.Далее с криком "Смотрите!" она скидывает с плеч халат и срывает с себя лифчик. Груди её вырываются наружу и болтаются. Я загипнотизированно смотрю на них, в кружке стынет чай...Тут эта особа восклицает:- Видите?!(пять человек смотрят на этот акт эксгибиционизма)Я:- Вижу... (сиськи, думаю, вижу, и довольно таки большие).Женщина, одеваясь:- Меня надо лечить.Надо-надо, думаю. Выдыхаю и веду её в соседний кабинет к акушерам. Прошу назначить седативные препараты и осмотреть молочные железы (что-то же её беспокоило).Захожу в кабинет и вижу что из моих коллег, бывших в ординаторской, пришёл в себя только начальник - лежит на диване, корчится от смеха. Остальные, вытаращив глаза смотрят на меня и на дверь, куда уплыла неизвестная стриптизёрша.Слегка отойдя от инцидента мы порешали так: Женщины, уважаемые! Всякий раз, как увидите на двери табличку "Ординаторская трансфузиологов" - забегайте туда и показывайте сиськи. Мы не против. И день будет прекрасен, и мы счастливы. Но лечить ваши сиси-писи - не наша специальность.А посмотреть - да пожалуйста.С уважением отделение трансфузиологии (мужская часть).
Трое мужиков после работы решили выпить - водка-закуска есть, места нет. Решили выпить где-то в гаражах. Только достали все и разложили -одному из них приспичило по малой нужде. Пошел в гаражи. Там услышал какой-то писк, подумал или крысы или собака. Увидел какую-то кучу шевелящегося тряпья. Когда пригляделся поближе-новорожденный младенец (мальчик). Естественно, чуть не поседел, позвал товарищей и вызвали ментов. Когда привезли на скорой в больницу, определили, что новорожденному от силы 3 дня. Грязный и в околоплодовой высохшей жидкости, да еще и с пуповиной в придачу. Начали мыть и медсестры прозрели-увидели, что как капля непонятной жидкости у рта и возле носа такая же. При ближайшем рассмотрении оказались черви. Матерились все и главврач включительно. Много было "горячих" пожеланий мамаше.На удивление нашли быстро - уже двое было детей у нее, третьего решила,что не потянет и решила избавиться таким вот способом, мол "выброшу по тихому, собаки сожрут и никто ничего не докажет". На учете не состояла. Под срок не попала - отделалась условным, как не знаю.Ребенка усыновил один из врачей больницы-нормальный, жизнерадостный пацан. Приемный отец души в нем не чает.Одно непонятно - почему таким тварям забеременеть и родить все равно, что высморкаться.И еще одно неясное-за то время, пока ребенок лежал в мусоре, в окружении крыс и собак-ни одного укуса и царапины.
