- А всю кровь возьмёте?- Укол не туда делать надо... А я точно знаю, что не туда!- А сколько вам лет? Такая молодая... Студентка, да?- Выпустите воздух! Ааа, нет, там у стенок пузырьки! Вы врёте, они не могут там остаться! Уберите их!- А сделайте три укола сразу, а то мне на дачу уезжать... Ну вы и вредная!- А кольните заодно вот этот препарат! Нет, не назначено, но у меня соседка делала, он хороший!- А можно другую медсестру? Нет, после обеда долго ждать... Да лицо у вас молодое какое-то, не умеете ещё делать, наверное...- Как в субботу отдыхаете? Я же без укола останусь, придите уж!.. Ну и ладно, буду помирать, идите на хрен со своими выходными! Только и делаете, что отдыхаете!- Выпустите воздух, ааа!
А я всегда говорил, говорю и буду говорить: все требования родственников должны быть прописаны по истории с подписью требователя! История пишется не для статотдела - а для прокурора. Тоже неоднократно было в БИТе: "Ой-вэй, вы нашу сыночку привязали за рученьки-ноженьки, убийцы-садисты-изверги!!!"Развязать буйного психомотора? Говно вопрос! Вот вам история, ручка и пишите вот тут: дескать, я, такая-то такая, хочу и повелеваю следующее:... А в случае суда - историю под рыло!Думаете, у нас упорыши в Бетмена не играли? Неоднократно!И в случае претензий - запись в рыло!
У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа "я что, идиот (ка) босиком ходить!" Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку "Текущая уборка 20 минут". В ответ на возмущение толпы она невозмутимо сказала: "Уважаемые, я вас прекрасно понимаю, но, в связи с тем, что пациентка зашла на стерильную зону в уличной обуви, я вынуждена прервать забор крови и провести текущую дезинфекцию помещения. Девушка отказалась приобрести бахилы, поэтому, если уборка не состоится, нарушится стерильность кабинета, спасибо за понимание!" После чего пунцовая от злости девушка выскочила в коридор, где ее уже радостно приветствовали 40 ожидающих своей очереди пациентов...
Медика очень трудно вытащить на какое-нибудь мероприятие. Сегодня ему нужно отоспаться после вчерашней смены, а завтра выспаться перед предстоящей.
Вызов: констатация смерти. Спокойно собираюсь, одеваюсь - начало рабочего дня. Через пять минут отказ от вызова со словами: "Уже не надо, труп ожил".
А у меня на приеме одна полубабка жаловалась на боль в ногах:- Сутавы?- Нет, инфаркт!- Где? В ногах?- Ну да, мне сказали, что я перенесла инфаркт на ногах.
Врач - это светлая голова. Медсестра - это золотые руки. Фельдшер - это стальные яйца.
Зашёл в детскую поликлинику в гости к своей старой знакомой. Ну мы поговорили и я собирался уже уходить. Что помешало мне это сделать? Три пьяных в жопу мужика. Они хотели купить в регистратуре билеты на автобус или поезд до Измаила.
Когда твоя девушка - медик:- Привет милая, тебе удобно говорить?- Привет, подожди секундочку... ЛЕЖАТЬ, СУКА!!!!... Да милый, что хотел?
