Пошел я значит купить пожрать в магазинчик, что рядом с больницей. Купил котлетки, иду такой довольный как вдруг собака лапой сбивает висящий в руке пакет с котлетками. Они не вывалились, просто в пакете упали. Я смотрю, эта падла хочет их схватить, ну и ногой ей по пасти ударил и та убежала.Потом иду и понимаю, что я - медик, и сейчас подрался с собакой за еду.
Конец 90-х. На станцию получили новенькую жёлтую "Газель", которая сразу стала выделяться среди остальных, белых машин скорой.Приезжаю как-то на этой "желтухе" на вызов в частный сектор. Полечил, выхожу с вызова, а водитель ржёт аки конь Пржевальского, пасущийся в Чуйской долине.- Что с тобой, - говорю, - болезный, али пуговицу нашёл и радуешься, мол, в хозяйстве пригодится?- Нет, - говорит, - тут всё намного интереснее.- Сижу, - говорит, - жду тебя, размышляю о проблеме глобального потепления (летом дело было), дверь водительская приоткрыта. Задумался...Внезапно дверь распахивается на всю ширину, как рот Максима Галкина, и появившийся в проеме детина средних лет голосом пьяного Джигурды ревёт:- Мать-перемать, ты какого уя тут сидишь? Чего высиживаешь?Я, говорит, от неожиданности едва форму содержанием не замарал... Однако быстро очухался, грит, и отвечаю:- Сижу, потому что стоя за рулём неудобно, да и голова в потолок упирается... А вообще, шёл бы ты, дядя, спортивной ходьбой в сторону финской границы...Детина:- Давай бегом иди помогай, у Петьки не получается ничего. Он уже заипался вас ждать!Водила слегонца охренел, ибо я такой же Петька, как он - Анка-пулемётчица.- Какой нах ещё Петька? И что у него не получается?- Он уже второй час котёл газовый разжечь не может, автоматика не срабатывает. Ему в душ надо, а ты тут сидишь, сволочь, яйсы проветриваешь!Водила охренел окончательно, аки монашка, попавшая на мужской стриптиз.Наконец до него дошло, что его явно принимают за кого-то другого...- Слышь, дядя, ты грамотный? Ну-ка докажи, прочитай вслух, что у меня на борту написано!Детина:- 03, скорая медицинская помощь... Так ты чо, мля, не Горгаз, что ли? А какого хера тогда мне мозги конопатишь?(В Горгазе дежурные машины - жёлтые Соболя).Пошёл прочь, ворча. Однако, с полдороги вернулся:- Слышь, тебе сейчас всё равно делать нефиг, пойдём, поможешь котел разжечь. Я тебе стакан налью. Даже два. Петька помоется хоть...После чего водитель мой повторил детине направление движения, за что был заклеймён вечным позором при помощи многоэтажных словесных конструкций.С тех пор и до самого списания эту машину у нас так и называли - Горгаз...
- Алло, скорая? Я бросаю вам вызов!
Вот так бывает: восхищенно смотришь на симпатичного, ухоженного, интеллигентного пациента противоположного пола; взор услаждаешь, так сказать... А потом у него в посеве из зева Enterococcus faecalis растет. Все, восхищение как рукой сняло.
Типичный процедурный кабинет.- А шприцы у вас точно одноразовые? Нет, это я так, просто спросил.- Ой, вы можете даже не стараться, вен у меня нет.- А укол куда?- В мышцу.- Это в вену, да?*внутримышечная инъекция*- Дайте пожалуйста нашатырь, я игл боюсь.- В какую сторону делаем?- Ой, всё равно, в любую.*подхожу*- В левую! В левую сторону мне!*санитарный час*- Можно мне укольчик?- Нет, у меня сейчас кварцевание.- Ну вы в коридор выйдите и сделайте.- Вы мне не больно укол сделали. Вы наверное моё лекарство выкинули, а мне воду ввели.- Мне в вену никто не попадал. И вы не попадёте.*попадаю*- Ой, вам повезло.- А вот вчера мне не больно было, а сегодня щипит. Больше я к вам не буду приходить.- А вы как завтра работаете?- Расписание висит на двери, ознакомьтесь.- ...*минутная пауза*... Какая вы скользкая, холодная, вам что - сказать тяжело?
Везём после перевязки молодого мужчину, я и санитарка лет 50, а он уже отходит после наркоза и не переставая бормочет "Нах...й, нах...й, нах...й. А санитарка гладит его по руке и говорит ласково так "Не корабль, всех-то не посадишь".Все в коридоре сползли по стенке.
Памятка пациентам:Не откладывай на четыре утра то, что можешь сделать днем.
