В одно время дружил организмами с девушкой-фелинологом (ветеринар, специалист по кошкам), и от нее нахватался информации по "ремонту" усатых-полосатых.Недавно у матери котэ сожрал какую-то гадость, начал, пардон, рыгать-блевать-поносить. Мамочка, как истинный пенсионер, разумеется, сразу ко мне: "Ой, спаси-помоги, Прошенька заболел, ветеринары за приём дерут не по детски, тыжврач, ёпта, все должен знать!" Обратился за помощью к всезнающему Доктору Интернету, приехал, поставил котейке детский вазофикс в переднюю лапку, прокапал реосорбилакт с глюкозой, уколол гентамицин, тиотриазолин, церукал в кошачьих дозировках, напоил отваром ромашки и атоксилом. Наутро Проша ожил и забегал, аки конь по полям.Мамочка не придумала ничего умнее, чем оповестить своих подружек (разумеется, ДЭПнутых пенсионерок), о том чуде, которое сотворил сын-невропатолог с котофеем.Третий месяц не могу отбиться от просьб "посмотреть котика".Особо упоротые особи приходят прямо в поликлинику!
В детской поликлинике ни одна истеричная мамка или бабушка не сравнится с папашей, который рвется выполнить отцовский долг. Мы таких называем "хужебабы".Именно папаши способны оттолкнуть от двери чужого ребенка или мамку с младенцем, именно они, надежно зафиксировав в руках отпрыска, берут штурмом лабораторию, именно они никогда не пропустят многодетных и инвалидов, способны устроить драку в кабинете у доктора, каждую минуту заглядывают в кабинет, раздраженно цыкая, если осмотр пациента в разгаре. При их появлении в регистратуре сразу же ставят на стол валерьянку.Чаще хужебабы - это не молодые мужики, а такие... за сорок и у них первый ребенок. Чаще они страшны, как атомная война, так, что хочется глянуть, что за тетка ухитрилась выйти за такое замуж.За ними всегда должно остаться последнее слово, но тяфкают они только на тех, кто слабее: на женщин и детей. При появлении в очереди нормального папы, особенно если он молод, широк в плечах и спокоен, как удав - заткнутся и сольются с обстановкой.И поверьте, даже двери поликлиники скрипят от счастья, когда здание покидает такой кадр.
Бабуля с сильными болями в предплечье.На предплечье намотан шерстяной платок и вонь стоит невыносимая - глаза режет. Ну бабулю распаковывают - под платком обнаруживается какое-то полотенце, потом ещё одно, потом фольга, и, наконец, когда от вони уже начинают запотевать стёкла, остаётся последний слой - полиэтиленовый пакет. Убирают его, а предплечье облеплено самым настоящим дерьмом.Оказывается, у бабули живёт любимая кошечка, которая её сильно поцарапала. Йод, повязка и зелёнка? Нееет. Какой-то спаситель-целитель посоветовал обмазывать руку своими же экскрементами и носить в тепле - так все раны затягиваются гораздо быстрее.Что бабуля и делала около недели.
Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.- Если Вы социопат, нажмите решетку.- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.
Ночью вызывают, повод: "домашние роды". По приезду бригаду встречает косматый мужик в семейных трусах, явно с лютого перепоя. Ведёт в комнату, где лежит новоиспечённая мама с младенцем. И вдруг среди родителей возникает конфликт!- Ты чо, остолоп, скорую вызвал?!- Ты ж родила!!!- Идиот! Я уже неделю как с роддома!Мужик забухал ещё накануне родов и очухался, пропустив всё на свете...
