Случилось это во время продолжительных новогодних выходных. Зовут в приемник. Диагноз: "обморожение полового члена". Вопрос "как" по пути в приемник не давал покоя. Обычно обморожение пальцев, кистей, стоп, ушей, но чтоб такое. Оказалось: празднование Нового года в частном доме. Горе-мужичок вышел справить малую нужду (был уже изрядно выпивший), но по-видимому туалет находился далековато, и он решил сделать дело прямо во дворе на ближайший сугроб. И во время сего процесса алкоголь сделал свое дело. Мужик вырубился и рухнул в сугроб, благополучно воткнув в него причинный орган. Друзья, по-видимому, не более трезвые, спохватились не сразу. Все закончилось печально - ампутацией, т.к. спасать было уже нечего...
Работаю проктологом. Пришла особа, 23 года, просила выписать справку, по которой ей нельзя заниматься анальным сексом, мол, её парень достал уже.Сжалился, выписал.
Сидели вчера с друзьями. Оказывается, у восьми из двенадцати я записан в телефоне "Скорая".
Запарка на работе - это когда понимаешь что дико хочешь есть, но времени нету. Вспоминаешь, что лежит яблоко, прибегаешь, хватаешь. Вспоминаешь, что телефон разряжен. Берёшь подзарядное, втыкаешь вилку в розетку, штекер в яблоко, разворачиваешься, кусаешь телефон.. Понимаешь, что что-то не так...
Решил немного убрать пузо. Ну, думаю, вместо ужина буду фрукты жрать, купил после работы груш.Съел штуки три, и живот прихватило - прям невмоготу, режет ужасно, двинуться не могу. жена сразу давай паниковать.Звонит вся истеричная в скорую:- Алло, скорая!? У меня муж, объелся груш!! - тут она запинается. и давай ржать в трубку.на том конце, видать, не в духе были. говорят:- У кошки болит, у собачки болит, у мужа не болит. - и отбой.Просидел полночи на туалете, полегчало.
Есть стационарные и поликлинические бабулечки-одуванчики (ну никак их бабками не назвать!), одеваются в самое лучшее, хоть бедненько, но крахмалят трусики, для врача берегут парадные колготки!Одна такая у меня была, аж дешевенький жемчуг одела. Я ей сделала под конец комплимент:- Какая Вы красивая!Она расчувствовалась, вся такая раскраснелась (ей богу как девочка):- Это я специально для вас старалась! Вы, врачи, святые люди! Вас на руках носить надо!! А что мы можем! Все, чем могу порадовать вас при своей пенсии - это конфеточкой и своим видом!От нее прямо свежим мыльцем пахло! Вся начищенная, причесанная, наглаженная!И это в 87 лет она очереди ждала у кабинета 1,5 часа, пропуская диабетиков и цитовых!!!Святая!
