Случай произошел в Судостроительном заводе, на левом берегу Красноярска. Среди работников завода была весьма знаменитая личность в определенных кругах, в основном среди девушек из лабораторного отдела - слесарь второго разряда, холостой парень Митяй. Он был из деревни, косая сажень в плечах, простоват, ну и с головой "немножко не дружил". Природа-мать задумщица такая, где немножко не хватает, в другом месте подарочек сделает. Так вот, хотя парень был немножко того, а детородный орган был на зависть мужикам, которые с Митяем в баню ходили. В один прекрасный день у Митяя случился день рождение и цеховские мужики организовали после рабочей смены на рабочем месте, в честь именинника, пьянку местного масштаба. Ну как бывает у мужиков, стали спорить между собой "кто во что горазд ". Дело дошло до мужских достоинств. То-ли в шутку, то-ли от зависти, мужики "раскочегарили " Митяя на "слабо " засунуть свое "хозяйство" в пробитый ломом дырку, в пустой железной 200-от литровой бочке из под керосина. А Митяй, что Митяй, молод, глуп и весел, как попугай корелло, взял да засунул, а обратно вытащить не может - с внутренней стороны железной бочки заусеницы мешают! Он так и эдак, и лаской, и солидолом... никак!!! Только член расцарапал, кровь пошла.Не на шутку испугались мужики, вызвали скорую... С этого места рассказывал предподователь:"Сижу на дежурстве в ординаторской, вечер был тихий, медленно угасал закат на западе, ничто не предвещало беды. Вдруг со стороны приёмного покоя раздался грохот, то-ли вопли , то-ли вой, то-ли хохот то-ли... Всё смещалось в доме Оболенских. Через некоторое время открываются двери в ординаторскую, заваливается чумазая от слез, то-ли от подтекщих тушью от ресниц медсестра приёмного покоя, указав рукою в направлении приёмного покоя, прохрипела - Там-там... и истерически хохоча закатила глаза. "Со слов медсестры:"Сижу за столом, медленно угасал вечерний закат, днём купила на барахолке францускую тушь, крашу ресницы. Открываются дверьи, раскрасневшиеся санитары пытаясь выдержать равновесие, заносят носилки - на носилке железная бочка, на бочке сверху полулежа сидит мужик в рабочем комбинезоне, глаза мужика расширенны как у лемура, рот приоткрыт как у рыбы. От удивления я вскочила, спросила наивно - что случилось? Тут-то и прорвало санитаров, они от хохота роняют носилки, пациент крепко схватившись за свою бочку, трехэтажным матом пикирует на пол и перекатывается в обнимку вместе с бочкой. Оказывается, бедного мужика роняют уже второй раз!"Отдышались, повезли мужика с бочкой в процедурный кабинет - как вытащить пострадавший орган? Газосваркой нельзя - там же пары керосина - улетит на луну. Пилить? - искра пойдёт - опять луна!? Слава советским врачам! С малыми потерями освободили сокровище Митяя из железного плена.
Как-то перевязывали женщину с пупочной грыжей. Она была на дневном стационаре и приходила только на перевязки.Наблюдаю картину маслом: врач смотрит в рану и меняется в лице, просит пинцет, и вынимает из раны три или четыре явно неизвестно откуда взявшихся турунды. На вопрос врача, мол, "это мы закладывали?" пациента (ей лет 40 на вид весьма адекватная женщина) отвечает: "Это я сама себе ватной палочкой засунула. Вымочила марлевые турунды в мёде и себе засунула в рану".На лице хирурга было полное ох..евание. Молчание в перевязочной прервал вопль пациентки: "Мёд самый лучший антисептик, вы разве не знали?!!"Как итог у нее образовался свищ.
Сердобольные граждане вызывают врачей СМП на спящих в пьяном угаре бомжей и прочих обрыганов. Это всё совершенно замечательно, каждый гражданин нашей великой страны равен в своих правах в том числе и на медицинскую помощь, когда он в ней нуждается. Так давайте на этом не останавливаться, подхватим эту замечательную инициативу и поможем им плотнее войти в наш замечательный социум! Если уличный попрошайка или бомж (желательно с убойным источаемым ароматом) просит денег, а он в них несомненно нуждается, давайте не останемся равнодушными и поможем пройти в банк за кредитом,права отказать в заявке нам не имеют. Давайте, поможем оформить им жилье ипотеку. Притащим на футбольный матч с заграничной командой, концерт какого-нибудь Власа Пихайлова, рэсторан, кинофильм. Ведь это работник банка позвонил мимоходом в скорую со своего айфона новейшего поколения; это бабушка от нечего делать решила, что пьяни на травке необходима помощь, это мог быть любой зритель кинотеатра, концерта, ресторана.Асоциальные граждане тоже граждане! Давайте о них будут заботиться не только врачи!
- Вам бы надо анализы сдать.- Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?
