Практически все пациенты являются энергетическими вампирами.Ну а как еще вампира вылечить, если не осиновым колом?
Работаю в лаборатории патанатомии. Прислали на исследование матку с миоматозными узлами, нужно звать заведующего, чтобы вырезать на гистологию материал. Влетаю к нему в кабинет, и, с криком "Вырежьте мне матку", понимаю, что зря, ибо в кабинете сидят на приёме пару человек. Заведующий, не отрываясь от бумаг - "Сейчас иду, точи нож". Глаза сидящих в кабинете людей надо было видеть.Люблю морговский жаргон.
... а ещё "скорая" возит с собой на вызова гинекологическое кресло, малый хирургический набор, живую воду, молодильные яблоки и пару-тройку запасных сердец.
4 часа утра, вызов с поводом АД.- Доктор, ну посмотрите - у меня геморрой.... (Очень требовательно)- Не хочу.... (Отвечаю очень искренне)- Ну вы-же ВРАЧ Вам должно быть... ПРИЯТНО! (С искренним возмущением в голосе)Как я её не убил - не помню....
Работаю в роддоме.Одна из пациенток нажаловалась своему мужу, что я ей не улыбаюсь и требую денег с неё за повышенное внимание. Муженёк напал на меня с такими претензиями в коридоре, (я сама в ах..е от такой новости), прижал меня к стенке, несколько раз ударил по лицу:- Ты что, б..ть, курва себе позволяешь.Попытался душить, но тут вмешался наш заведующий (старый, падкий на деньги жополиз), разнял драку. Выслушал, версию мужика, мол со слов жены, я сказала: "Хочешь улыбаться - плати деньги". Из них двоих меня слушать никто не захотел. Пошли к его жене в палату, так сказала: (только вслушайтесь!!!)- Ну вы просто с таким лицом строгим ходите будто денег хотите.Муж тут же стал вопить, мол, что у вас тут за обслуживание! Заведующий отчитал меня при всех заставил извиниться и писать объяснительную, мол надо подход ко всем искать.Такого унижения я не испытывала никогда.Не выдержала позвонила парню (он у меня двухметровый шкаф), разрыдалась в трубку, всё рассказала.Через двадцать минут он прилетает ко мне, хватает этого мужика молча выволакивает во двор... Затем возвращается в отделение, заходит в кабинет заведующего... Услышала пару глухих ударов.В общем, на следующий день муженёк пришёл извиняться ко мне с цветами и разбитым еб..лом, а заведующий теперь всегда только по делу старается общаться и делает вид в большинстве случаев что не замечает меня.Если нас не может защитить государство, нужно научиться защищаться самим.
В сущности все искусство общения с больным сводится к двум фразам: "какого хера?" и "пошел на хер!"
Читаю вот истории тут. Некоторые вызывают улыбку, некоторые шок. Особым "почётом" у меня пользуются истории про пациентов-незнаек и пациентов, которые любят народную медицину. Есть одна версия, откуда "ноги растут".Я по первому образованию - учитель биологии. Попав в школу как учитель, я схватился за голову...понимаю, может, биология и не всем нужна для поступления, родители прямым текстом заявляли (и мне и другим учителям): "Оно нам не надо, вы моему детёнышу поставьте хорошую оценку, чтобы аттестат не портить". И ведь порой сложно чего-то требовать с ребёнка, когда родители отличаются недюжей "гениальностью". Одна мамаша пыталась убедить меня, что кит - это рыба, другая искренне ответила: "Я еще сама со школы помню, что есть три типа половых клеток." - "Каких?!" - "Мужская, женская и гермафродитная." Они не знают, чем печень от почки отличается, они не знают с какой стороны сердце (да-да, есть и такие) и как мерить пульс. Они считают, что аорта - это имя ученой... "Вася-Маня не врачом же будет...". Блин! Потому, в школе даются азы анатомии. Чтобы ВЫ и ваши отпрыски могли оказать первую помощь ДО приезда скорой, чтобы знали хоть где-что находится. "Нет, мы сами умные, сами знаем, а с вашими костями-кишками пусть врачи разбираются". Что я могу сделать? Врачи...разбирайтесь с кишками...особое обращение к хирургам, может это...вы как-нибудь тоже напутаете и мозг таким пациентам в ягодицы запихнёте, а?
У вас в больницах ходит начальство и проверяет спите ли вы ночью на дежурстве? Приходят два-три раза за ночь, и не дай Бог будет помятое лицо, или вы зевнёте. Помните ли вы в три часа ночи СанПиН? Лазают ли по карманам спец. одежды, дабы проверить, нет ли там шприца, бабочки и т. д., разрешают ли вам ходить в столовую? Нам нет, у нас нет права на обед. Просто интересно, только у нас главврач так издевается над сотрудниками?
