Нарушенный сексом вульвовагинальный кандидоз.Полночь. Аптека. Звонок на рабочий телефон.- Аптека, слушаю Вас.- Здравствуйте, у вас есть дифлюкан?- Да, в наличии.- А он от чего?- Противогрибковое средство широкого спектра. Назначают в гинекологии, дерматологии.- А у меня нарушение флоры влагалища...- Интересный диагноз. Конкретнее??- Ну врач сказал... Мммм... Бактериальный вагиноз...- И прописал дифлюкан?? 0_о- Нет, врач вообще сказал, что надо попить витамины и все пройдет.- Какой у Вас замечательный доктор. А что мазок показал?- Мазок хороший, вот только флора нарушена... Во влагалище.- Стесняюсь спросить, чем нарушена?- Ну сексом, я думаю...- Интересно. *посмеиваюсь про себя*- А нарушение флоры передается половым путём?- Бывает *давлюсь от смеха*- Так что мне делать?? Может, анализы сдать?- Неплохая мысль! Вот с этого и надо было начинать!- Ох, спасибо, молодой человек! Только в вашей аптеке так грамотно все рассказывают.- Обращайтесь, до свидания.
На повторном приеме.- Ну, как вы себя чувствуете?- Ой, доктор, мне нисколько не лучше, как болело, так и болит, как давление скакало, так и скачет! Живот болит, голова кружится, впишите нужное.- Вы таблетки, которые я вам назначила, принимали?- Нееет...- А почему?- А разве они помогут?
Если бы я был золотой рыбкой, я придумал бы лекарство от всех болезней, чтобы все врачи на земле смогли наконец-то вытереть пот со лба и спокойно умереть.
Повод к вызову: "теряет сознание".Приезжаем, давление 60 на 0. Колем, приводим в чувства. Начинаем осмотр, допрос от чего и почему ответ (бабуля 75 лет):- Моё рабочее АД 130\80 поднялось очень сильно было 140\90! Позвонила в скорую. Сказали "под язык капотен, ложку корвалола и несколько таблеток глицина."Думаю: "Не может быть".Спрашиваю:- Покажите то, что приняли.И показывает вместо глицина... тюбик С НИТРОГЛИЦЕРИНОМ.После разъяснения ей, что это далеко не одно и тоже, в ответ:- Вы ещё меня учить будете?! Всем всегда оно помогало! А ваша скорая по телефону только меня угробить хотела! Я даже эти таблетки на улице даю тем кто падает!
Неврологическое отделение, бабка, 87 лет, ДЭП 50-ой стадии, спрашивает у меня на 15-ый день госпитализации:- Мне почему сегодня капельницу не поставили!? Я для чего СОГЛАСИЛАСЬ лежать в этом отделении!?
Повод "высокое АД".Приезжаю.стандартный вопрос:- Что принимала до смп?Больная:- Папаверин.Далее следует лекция о бесполезности его как антигипертензивного средства. Случайно натыкаюсь взглядом на... Пиперазин (глистогонное).Спрашиваю:- А это для кого?Больная:- Так это ж и есть папаверин, я его год от давления пью.
Аксиома "скорой помощи":Те, кто громче и чаще всех кричит "Я уволюсь!" - работают дольше всех (продолжая орать). Те, кто хочет уйти - делают это молча.Те, кто ушёл - в большинстве случаев завидуют тем, кто остался.
Женщина 54 года.В состоянии легкого алкогольного опьянения наступила на электрическую плиту!Ожог.Выставила ногу на снег... охладить... обморожение.Решила лечится: потерла на терочке хозяйственное мыло (темное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) - парила ногу.После, соседка посоветовала панацею - МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).Итог - дней через 5-6 обратилась в ожоговое отделение.Ампутация 2 пальцев стопы...
Давно заметил, что люди, пришедшие в медицину, изначально, на уровне подсознания, между собой родные. Любой врач, провизор, фельдшер, медсестра, санитар видит подобного себе в толпе. И, ребята, это классно. Мы элита нации в хорошем смысле этого слова. Говорю с пафосом, потому что так надо. Мы подсмеиваемся над пациентами, нередко над коллегами. Но ведь это не со зла. Это от нашей огромной и безграничной любви к профессии. Хочу, чтобы всем нам подняли зарплату в разы, дали достойное оборудование, и прочие радости жизни. Говорю так, потому что мысли материальны. Друзья, коллеги, и просто все сочувствующие - будьте счастливы! Мы лучшие! Идите все нах..й.
