Назавтра пришла Надежда с радикулитом, и намеком на толстое обстоятельство. Мужика в доме нет, вот приходится ей тяжести самой таскать. Самогон я брать отказался, Надежда занесла позже десяток яиц.
Баба Нюра попросила заговорить ей зуб. Плотник Степан, с другого конца деревни, попросил сделать заговор от пьянства. Пообещал бутылку. Потом. Сейчас нет. А через неделю принес наличники на все четыре окна. Чудо!
* * *
И потянулась череда страдальцев. Из соседних деревень, из районного городка. Ольга привезла подружку из города.
- СанСаныч, Лида хочет... - с порога затараторила Оля.
- Оля, здравствуй!
- Привет, СанСаныч, Лида хочет...
- Оля! Я не брачное агентство!
- Ты мне в воскресенье по спине постучал, фигура стала загляденье, я в понедельник на пару пришла, Сергей, из параллельного потока, глазами хлопал-хлопал и пошел за мной, как привязанный, Лидка пристала, расскажи-расскажи, всю неделю жить не давала, у неё запросы скромные, Лида, руки покажи.
- Оля! Помолчи пять минут! Лида, это просто дефект кожи. Никакого влияния на Вашу привлекательность он не оказывает. Плакать не надо! Я мужчина, я знаю, о чем говорю.
- СанСаныч, я думаю, что ...
- Оля! Твоя мама запаздывает. Сходишь за молоком? Я потом тебя пирожками с мёдом угощу, изготовленых по рецепту барона Кляйна.
- ... самим бароном Кляйном, из меда, добытого в его горах, из муки, смолотой в его мельницах, ...
- Оля! Лида, чистотел пробовали?
- Да. Никакого эффекта.
- Компресс из меда?
- ... барона Кляйна?
- Хотя бы! - засмеялся я.
И пошел за мёдом. К приходу Ольги, Лида сидела с намазанной до локтя рукой, слизывая излишки мёда.
- Жгучий мёд, ароматный!
- Оля, налей подруге молока. Дайте мне обе страшную клятву, никому никогда ничего обо мне не рассказывать!
- СанСаныч, клянусь, Лида, не молчи, скажи СанСанычу, что мы будем молчаливы, как рыбки, пирожки, СанСаныч, объедение, барон не дурак, познакомь меня с ним, хотя я маленьких не люблю, мой Серый выше тебя будет...
- Оля! Лида съест все пирожки!
- А этот с чем? - удивилась Лида.
- Курятина.
- Не похоже.
- Отвыкли вы в городе от деревенской курицы, - посмеялся я.
* * *
Поначалу ко мне приходили с необычными просьбами, нестандартными случаями, с пустяковыми болячками, не желавшими исчезать. Затем начали обращаться по любому поводу, не желая тратить целый день на поездку в райцентр. Если я считал болезнь, легко излечимой, то просто отправлял к известным мне врачам в городке. Если видел запущенный случай, то сваливал всё на мнительность больного. И тогда лечил сам, объясняя выздоровление, обычным внушением.
Главный врач районной больницы был заядлый охотник. Лесник, проживающий на краю деревни, познакомил нас, когда тот приехал в заповедник, на очередную охоту. Меня лесник отрекомендовал местным пчеловодом. Горный мёд графства Роззе пришелся главврачу по вкусу.
- Ты хотя бы второй улей заведи. Всё-таки две фляги с улья перебор, - уговаривал меня пьяный лесник.
- Такой хорошей самогонки, как у тебя, нет нигде, - хвалил лесника главврач.
* * *
Ни на секунду главврач не задумался, когда его попросили дать заключение о моей противоправной деятельности. Незаконное занятие частной медицинской практикой! Три года тюрьмы! Даже нашел людей, здоровью которых был причинен вред.
Главврач.
Саша, безусловно, талантливый мануальный терапевт. Но кто ему мешал получить разрешение? И скромнее, скромнее надо быть, не лезть в области, где ничего не понимает, а в больнице есть соответствующий специалист. Целая делегация врачей собралась. Саша, паскудник такой, взял моду, диагноз больному назначать, и к районным врачам направлять.
А самое неприятное, когда Саша два десятка "симулянтов" вылечил. Большая часть из них уже отлежали в больнице, а он им диагноз - самовнушение.
Можно понять, когда это гипертония, или неврология. Но когда перелом у старухи не срастается?
Никто Сашу сажать бы не стал. Поставили бы на место. А он ударился в бега. Главврачу было жалко, что Саша удрал. Мёд у него был чудесный.
Паша.
Когда за мной приехала милицейская буханка, не нужно было заглядывать в будущее, чтобы понять последствия. Откатают пальчики, и игра закончится.
Тех двоих, что зашли в дом, огрел поленом по голове, раздел и связал. Оттащил их в сарай. Сам переоделся в форму, минут десять затратил на маскировку. Водителя не обманешь, а зевакам сгодится. Подошел к машине. Открыл дверь, сел и ткнул пистолетом водителю в живот.
- Поехали в город.
На трассе повернули к ближайшей площадке электричек.
- Ты что предпочитаешь, бутылку водки, или рукояткой пистолета по голове? - обратился я к водителю.
- Наручников будет достаточно, - хмуро ответил тот.
- Не годится. Случайный прохожий может появиться через минуту после моего ухода.
- Тогда водка.
Он выпил два стакана, и я помог ему уснуть. Взяв из домашнего шкафа заранее приготовленную сумку с вещами, я оставил милицейскую форму, переоделся в гражданское и уехал на первой электричке.
