– Тебе, Дима, не на ботаника надо было специализироваться, а на энтомолога какого-нибудь. То вокруг тебя бабочки кружатся, чуть в рот не лезут… То приманил мне на новые кожаные сиденья целый рой ос-сахаринок – проклятых тварей, которые сладкое за 40 километров чуют. Теперь их оттуда палкой не выгонишь, пока за тобой все до последней крупиночки не подъедят. А репеллента у меня нет. И это значит, что тебе, мистер Сладкоежка, и твоему амиго дону Базилио, который догадался притащить эту липкую гадость с ярмарки возле "Клыка", придется отмывать салон. Все! Хватайте сумки и – шагом марш!
Закончив с выволочкой за свинство, Антон Петрович осторожно уселся за руль. Чтобы, упаси боги, не потревожить копошашийся на заднем сиденье рой. И, погрозив нам для порядка кулаком, погнал джип в соседний от нужного нам переулок. Мы же нагрузились аммуницией и пошкандыбали к загородному имению почтенной Аглаи Леонидовны.
Однако встречать хлебом-солью караван из двух вьючных ослов по адресу Первого Марсианина, 11 никто так и не сподобился. У меня зародилось нехорошее предчувствие. Да и распахнутая настежь калитка наводила на определенные подозрения. Впридачу ко всему от дуновения ветра сто лет не видевшие смазки петли калитки так противно заскрипели, что заходить на тещин участок окончательно расхотелось. Для полного счастья на расхлябанную дверцу уселся невесть откуда взявшийся матерый ворон. Чернющий такой, сволочь, что твой гуталин. Предвестник Смерти внимательно на нас посмотрел и зловеще, можно сказать – замогильно, каркнул…
До калитки мы, ясен корень, так и не дошли. Еще бы – с такими-то "веселыми" приметами. Для полного счастья оставалось черной кошке дорогу с пустым ведром дорогу перебежать. Сложив багаж под забор, "доблестные агенты" в нерешительности затоптались в десятке метров от входа на дачу.
– Балясина, не помнишь, к чему такого красавчика увидеть? – негромко спросил Василий, кивая на ворона.
– Если бы здесь имелась алмазная гора до неба, я бы предположил, что эта цыпа прилетает сюда раз в тысячу лет поточить об нее клюв… Но за отсутствием горы как таковой, черный ворон – к покойнику. Наверное. Я бы даже сказал – к двум, судя по тому как нам везет в последнее время…
– Интересно, – задумчиво сказал друг, пиная одну из сумок, – есть ли в лейтенантской "аммуниции" ружьишко какое-нибудь завалящее…
– Зачем?
– Чтобы шугануть этого Кар-Карыча.
– А я уж подумал, ты решил взять домик штурмом.
– Нет, но парочку гранат я бы туда бросил на всякий случай, – размечтался Василий. – Потому как не нравится мне здесь.
И, почесав затылок, добавил, прямо-таки озвучив мои мысли: – Вот что, Димон… Давай-ка мы Беклемишева здесь, под забором, в тенечке, подождем. Кстати, пора бы ему уже появиться…
– Наверное, забрасывает джип ветками и пучками травы для пущей секретности.
– Теперь ему проще машину под улей маскировать, благо пчелиный рой уже имеется…
Перекидываясь бестолковыми фразами, чтобы хоть как-то подавить тревожные думы, мы не забывали поглядывать по сторонам. Благодаря чему стали невольными зрителями удивительного шоу.
Нахальный ворон, так и оставшийся сидеть на калитке, кажется, решил несколько разнообразить досуг. Не взлетая, он ни с того, ни с сего бешено замахал крыльями. Да так, что бедная дверца, вновь огласив окрестности протяжным скрипом, захлопнулась. Результат ворону, судя по довольному "Карр!", понравился. И он с удовольствием проехался в обратном направлении. Так креативная птица каталась туда-сюда не меньше пяти минут.
Вася лихо, по-ковбойски, выхватил смартфон и, предвкушая бешеное количество просмотров, с упоением снимал "вороньи качели" на камеру. Я же, лошпет безгаджетный, наслаждался представлением "вхолостую".
Веселуху пресек увесистый комок засошхей грязи, прилетевший в калитку из-за наших спин.
– Да когда ты уже наездишься, поганец! – с раздражением проговорил неожиданно подкравшийся к нам Беклемишев. – Все шарниры разболтал, слоненок этакий!
Ворон обиженно каркнул, но подчиняясь грубой силе, вынужден был прекратить развлечение. Нехотя перелетел на крышу дачного домика и уселся на какой-то штырь передохнуть.
Отчитав пернатого любителя аттракционов, господин лейтенант взялся за нас, грешных:
– Ребятки, а вы чего тут забор подпираете? Я же сказал – заходите, вас встретят… Неужели ворона испугались? Вы кто, бесстрашные агенты или Тру-ля-ля и Тра-ля-ля?
– Да он неадекватный какой-то… – начал я было оправдываться.
– Что есть, то есть, – согласился Антон Петрович. – Кирюша – так зовут ворона мои домочадцы – великий проказник. Давно бы пристрелил гада, если бы не один его плюс: Кирюша органически ненавидит кошек. С тех пор, как он у нас поселился, ни одна мяукающая сволочь не осмеливается гадить на грядки Аглаи Леонидовны. Не верите? Да у этого бандита даже гнездо снаружи отделано кусочками шкур соседских Барсиков и Мурок! Потом покажу…
– Как я понимаю, минусов поболее будет? – поинтересовался искушенный в тонкостях сельской жизни Василий.
