– А эту даму на сносях тоже я оставил? – мотнул я Убивающим Рогом Гунгли в сторону Мамаши.
– Не личностно вы, Властитель Бубур-роу… – криво усмехнувшись, ответила Голова. – Самку в специфическом положении предоставила вам Автоматическая Защита, во исполнение Закона "О редких и вымирающих видах животных". Глюм-даллугу, как таковому, тоже надо чем-то питаться, не так ли? А пожирание самок животных и полуживотных, озабоченных вынашиванием потомства, как ничто другое работает на имидж Глюм-даллуга. Типа, самый кровожадный зверь и все такое прочее… И предвосхищая ваш следующий вопрос, глаголю: Нуммо-гойта Эйнштейн-арро Автоматическая Защита освободила, но не отправила на свободу, как вашего естественного врага. Ибо любое существо, будь то полуразумное животное или просто животное с достаточно развитой нервной системой, получив от Марргон-тоя кристаллы Дракса, одномоментно удостаивается священного права-обязанности-привилегии поохотиться на редчайшего зверя Глюм-даллуга. И препятствовать в этом праве обладателю кристаллов Автоматической Защите, да хоть бы даже и Главному Думающему, категорически запрещено. Как изволите лицезреть, Властитель Бубур-роу, вселенское равновесие строжайше соблюдается. Но вы не опасайтесь излишне, Властитель Бубур-роу. Вряд ли Марргон-той самолично, как это происходит в естественной среде его обитания, заповедал кристаллам Драккса инициировать Боевое Преображение у потенциального Охотника, коим по незнанию и простоватости стал его Нуммо-гойт. Кристаллы Драккса отданы были хомо Эйнштейн-арро за услуги определенные. Да и не мог же слабый разумом Марргон-той предвидеть, что вы волею случая примете точный облик его исконного врага. Но, что произошло действенно, то произошло. Волей сложившихся обстоятельств теперь вам к Нуммо-гойту приближаться ни в коем случае не стоит.
Пока Голова разъясняла невежественному Властителю нюансы охоты на редкое краснокнижное зверье типа меня, возвратились наши отягощенные "добычей" поисковики. И не мудрено, что как я, так и Голова Кожаного Урода, как-то сразу потеряли интерес к этим оставленным "на вокзале" полуживотным.
Как я уже говорил, Василий и Анна благополучно переждали бузу под прикрытием "ребра жесткости". А когда решили, что черные коконы за второй партией беженцев вряд ли вернутся, двинулись в обратный путь.
Увидев мой загаженный оранжевой краской балахон, племянница от удивления "весь рот раскрыла", а глаза так и забегали по сторонам. Скоро девица обнаружила искомый объект: пакостные часы так и лежали себе спокойненько на том самом месте, где упали.
– Упс! – только и сказала она, потупив бесстыжие глазки, но я уже и так понял, что к чему.
ГЛАВА 5. Два таких разных шара.
Я сразу вспомнил, что Беклемишев характеризовал "племяшку-кровиночку" как большую любительницу устраивать всяческие розыгрыши. Вспомнил и слова Ани про "дурацкую голову из магазина розыгрышей"… И по всему выходило, что не Голова, а опрыскавшие меня краской паскудозные часы как раз и были товаром вышеупомянутого магазина.
Вслух я, конечно, свои выводы озвучивать не стал, но в душе другу посочувствовал. Если кучерявому амбалу, не дай Крокодильи Боги, хватит тяму связать себя с Анной обрядом кольцевания под музыку, скучать ему, определенно, не придется. Эта шутница будет все время подсовывать своему "Васеньке какие-нибудь фальшивые тесты на беременность или класть слабительное в чай. А то и лягушачью лапку из силикона подложит в тарелку с борщом . Да мало ли как еще можно разыграть человека…
Впрочем, сердиться на племянницу было грех: без оранжевого пятна на груди даже с Убивающим Рогом Гунгли я не стал бы Глюм-даллугом. И, соответственно, Голова не смогла бы хитроумно воспользоваться моим сходством с ужасным хищником, чтобы эвакуировать с "Черного Клыка" списанных по Акту Санации людей-полуживотных.
У Васи же оранжевое пятно на моем относительно белоснежном плаще вызвало совершенно не вписывающуюся в мой образ безжалостного убийцы ассоциацию:
– А это, нахрен, что за омлет ходячий? Хотя нет, не омлет… Капитан Яичница! Вот ты кто, Димон…
И залился, гад, противным ядовитым смехом. Оценив дурацкую шутку, Аня и Голова тоже засмеялись.
Я же, вспомнив о своей вновь обретенной Властительской сущности, в перепалку со всякими там полуживотными и бестелесными головами вступать не стал. А с должной строгостью урезонил зубоскалов:
– Хватит ржать как лошади! Вам тут цирк, или где? Показывайте живо, что принесли! А то накажу кого этим… Снорр-розиктом (знать бы еще, что это такое…), а кому просто в рыло дам. С Властителем глаголите или что?!
В доказательство же своей Властительской сущности я ткнул пальцем в синюю "кляксу" на левой стороне груди. "Клякса" неожиданно для меня, но очень к месту, отреагировала на касание: сверкнула синим Властительским светом и медленно затухла.
