Да, представьте себе, я таки сообразил скудным умишком, что карточка с бороздкой-желобком посередине, не что иное, как личный жетон члена экипажа. В армиях некоторых стран на матушке Земле подобные жетоны долго были в ходу, пока их не сменили электронные чипы. В случае, не дай Бог, гибели бойца такой жетон ломают по бороздке. Одну половинку знака хоронят вместе с военнослужащим, а другую – сдают в архив. Так как-то… Помните, когда я перед обрядом Великого Очищения выкладывал барахло на бортик "бассейна", то порезался об острый край одной карточки с иероглифами? Похоже, что моя кровь с попавшими в нее частичками светящейся синей краски активировала жетон. А умная "фуфайка" в минуту опасности переместила его из кармана на видное место.
Нечего и говорить, что веселуха тотчас сошла на нет. Из присутствующих только племянница не понимала, чем могут обернуться шутки с Властителем на "заточенном" под это благородное сословие древнем звездолете. Но, глядючи на "Васеньку" хохотать тоже прекратила. И первой, с молчаливого согласия того же "Васеньки", развернула куртку, выставив на всеобщее обозрезние "добычу".
Да, это был он, лиловый шар. Cлегка подсвеченный изнутри, как и говорила башка. Тот самый, который я мельком видел, когда тот вместе с обычными, белыми собратьями полз в нишу. Вот уж, действительно, Анна родилась под счастливой звездой. А с другой стороны я читал в детстве, что такой же вот лиловый шар сеял среди людей вражду и довел таки одну мирную планету до ручки.
Голова, тщательно оглядев единственным буркалом непримечательный ничем кроме цвета и свечения товар, выдала не очень довольное "Хо-о…". После чего приказала роботу аккуратно прибрать Зародыш в заблаговременно припасенный непрозрачный пластиковый пакет. Вслух же торжественно произнесла:
– Воспитаю я новорожденного Марргон-тоя как родного, ибо продать его кому-нибудь из Старших Властителей, за отстутствием в пределах досягаемости таковых, нет возможности. Хотя, конечно, иметь домашнего питомца дело это муторное, если не сказать – гемморойное. Однако таков мой долг. А сейчас меня распирает от любопытства узреть, что же тогда принес отрок Кингконг завернутым в свое одеяние грязнейшее? Не ведомо мне, чтобы после одного Фаброгрусса народилось два или более Зародыша. Схватились бы тогда Марргон-тои новорожденные и пожрали взаимно друг друга в схватке смертельной…
Вася, на этот раз обойдясь без так любимых им театральных эффектов, развернул курточку.
Найденный другом шар не отличался по цвету от собратьев, то и дело лопающихся вокруг нас. Зато еще как отличался по форме и содержанию. Из развернутой курточки на нас уставился аватар бомжа Парфюмера во всей своей красе. Разве что без заемного глаза Головы. Точной копии любителя вольной жизни, похоже, серьезно нездоровилось. Ощерившись обломками зубов, лже-Парфюмер гнусаво пожаловался:
– Сука, как же мне хреново… Походу я паленкой траванулся… Ща блевану, отвечаю…
Голова почему-то отнеслась к обещанию говорящего шара со всей серьезностью. Живо так защелкала жгутиками по пульту ДУ. Андроид отреагировал моментально: спрятал руку с "вместилищем переносным" и пакетом с лиловым шаром за спину. Хм… Неужели блевотина "сохраненной личины" так опасна?
Вася тоже просек, что дело неладное. Быстро, но предельно аккуратно, как древнюю амфору, снова замотал в куртку шар с заключенным внутри аватаром мучающегося с похмелья бродяги. Молодец, друг, сообразил. Не хватало нам еще, и так уляпанным с ног до головы тягучей слизью, чтобы найденыш исполнил задуманное. Но курточку я после такого эксцесса выкинул бы однозначно. М-да, если дела дальше так пойдут, Васе и носить-то нечего скоро будет: сначала плащ стибрили, затем куртку изгадили…
Голова же на радостях, что опасность быть облеванной миновала, объявила Василию "восхваление благожелательное 3-ей степени". И порекомендовала другу и впредь держать найденную им "сохраненную личину" в хорошо упакованном состоянии в темном месте и не трясти "излишественно". А лучше и вовсе выкинуть от греха подальше. Потому что (я передаю объяснение Головы, чтобы было покороче, в вольном переводе) впитавший в себя сущность прототипа шар, если его резко встряхнуть на свету, в отличии от безмозглых собратьев может не просто вульгарно лопнуть, тупо разбрызгав по сторонам содержимое. Имея на порядок более энергонасыщенную структуру и некоторую толику разума Васин найденыш может таких дел наворотить, что мало никому не покажется. Правда, никогда не угадаешь, что конкретно может отчебучить "бешеный" шар: это зависит от характера прототипа и текущего физического состояния "сферы-вместилища сохраненной личины". Достоверно известно лишь то, что действие шара, каких бы бед он не натворил, одноразовое.
